Edelweiss Hémoglobine & Cacahuete

Un vent mauvais

2008-09-03T18:54:00.007-05:00

‘J'ai des choses graves à vous dire, je sens souffler depuis plusieurs semaines un vent mauvais. L'inquiétude gagne les esprits, le doute s'empare des âmes, l'autorité de mon gouvernement est discutée... La radio de Londres ajoute à ce désarroi des esprits... De ce désordre des idées naît le désordre des choses.’

Vous ne savez pas d’où ça vient ? C’est tant mieux. Sortie de son contexte funeste, cette déclaration se marrie plutôt bien avec mon état d’esprit général. Car je sens effectivement depuis quelques temps souffler sur moi-même et mes collègues de travail un vent mauvais. Le doute s’empare des âmes, et les infos de la city ajoute à ce désarroi des esprits.

Personnellement je suis plutôt nouveau dans le monde impitoyable de la finance. Un grain galet tout juste de l’école. Un valet du système, formé pour servir un capitalisme sauvage, rompu aux exigences que suppose une croissance économique permanente. Vous savez, dans la finance, on aime bien les chiffres. On n’est pas sectaire hein, on aime bien tous les chiffres, pas de favoritisme. Alors quand il a fallut choisir, ils ont prit comme ça au hasard : 20%. Moi je trouvais ça bien au début (j’aime vraiment bien les chiffres en fait, et 20 je sais pas… enfin j’aime bien quoi). Mais le problème c’est que ce cas précis, il s’agissait de 20% des employés. Dans le jargon technique on pourrait dire licenciement économique. (C’est-à-dire c’est comme un licenciement, mais c’est économique).

Il faut relativiser

Bien sûre, pour savoir si j’ai tiré le bon numéro, il vous faudra lire jusqu’à la fin du post :) (Celui qui lit directement la fin est un sale tricheur). Moi qui suis un capitaliste convaincu, un défenseur de la politique du chiffre, un fervent serviteur de la cause des plus riches, enfin bref, un véritable enculé ; je dois bien admettre que ça m’a fait un choc. On est un être respectable et respecté, on a une place dans la société, et du jour au lendemain, paf, sans prévenir, il y a un gars qui vient vous voir comme ça pour vous dire que vous êtes redondant (je sais pas si vous avez déjà eu des erreur de redondance cyclique, mais c’est jamais bon signe). Redondant ça veut dire en résumé : ‘Tu sers à rien’. Alors évidement, chaque être humain a une utilité sur terre, et Dieu nous aime tous très très fort. Alors ils précisent : ‘Redondant c’est juste là maintenant, mais en vrai t’es un mec génial, bourré de qualité, et avec un potentiel inouïe’. Là, il y a encore de la place pour argumenter, mais quand ils brandissent le 20% dans la conversation, tu sais que c’est finit. C’est mathématique. Une science exacte en quelque sorte. Les chiffres ne mentent pas. 20% c’est 20%.

Face à ce procédé ignoble, j’ai eu plusieurs idées pour les futures licenciements (Je veux dire si un jour je dois licencier quelqu’un. Aller pas croire que je vous dévoile le fin mot de l’histoire avant la fin du post !). Par exemple, chaque personne de l’équipe pourrait voter pour une autre personne qui doit partir, c’est tout de suite beaucoup plus démocratique que quand c’est une petite élite même pas élu par le peuple qui décide. Tous les casse-couilles dégageraient en premier. C’est le bon coté de la chose. Le mauvais coté de la chose, c’est que ça se passe déjà comme ça dans le maillon faible et on voit bien le résultat : C’est tous des attardés dans ce jeu (comment ça il n’y a pas de rapport ?). Sinon on peut faire ça au mérite, avec des épreuves : On enferme toute l’équipe dans une pièce avec des flingues, et les 20% qui meurent en premiers sont virés. En plus c’est pas trop mal comme système, comme ça on ne se soucis pas des indemnités et autres frivolités administratives qui comme vous vous en doutez restent assez coûteuses. L’ennuie, c’est que ça peut créer des tensions. Enfin en front office il faut savoir travailler sous pression.

...

Tout ça pour dire qu’aujourd’hui j’ai vu partir des gens que j’aimais bien, avec qui j’avais de très bon rapports professionnels et personnels. La noirceur de mon cynisme vous donne la mesure de ma tristesse. Ils ont été frappés par ce vent mauvais qui souffle sur les marchés financiers, comme la peste frappe les héro du roman de Camus. (Emphase, quand tu nous tiens). Et aujourd’hui j’ai appris que personne n’était à l’abri. Surtout pas moi. Alors je vais dès à présent tracer le signe de la protection du sang de l'agneau sur ma porte. Et comme on n’est jamais sûre de rien quand on demande l’aide de Dieu, je vais aussi me préparer tranquillement : Il est toujours possible que je doivent prendre des vacances forcés pour quelques temps dans un avenir proche. Apparemment rien n’est et ne sera jamais acquis. Le tout étant comme toujours d’avancer, et de relativiser la situation. (Je pourrais par exemple être né au Japon et travailler 15 heures par jour sans jamais me plaindre ni sans aucune perspective de pouvoir être viré un jour : Horrible). Ah oui, et comme vous l’avez sûrement compris, aujourd’hui je suis du bon coté des mathématiques… pour aujourd’hui.

Moi de toute façon si je me fait virer...

Bisous à tous.

Le grand mystère de notre époque

2008-01-12T09:56:00.000-05:00

A la belle et délicieuse époque où j’habitais chez mes parents, les choses étaient plus faciles qu’aujourd’hui. Mais déjà, en ces temps lointains, je me retrouvais confronté au problème irrésolu de la disparition de mes paires chaussettes. Enfin la plupart du temps, une seule disparaissait (métaphore criante des problèmes de couple de la société moderne). Mais à l’époque, je pouvais sans vergogne blâmer ma douce et divine génitrice, qui était la responsable familiale officielle de mon linge (et donc de mes chaussettes). En vrai ça donnait à peu de chose près ceci : ‘Putain maman !! ya encore la moitié de mes chaussettes qui ont disparu, tu les files à l’armée du salut ou quoi ?’.

Hier, j'ai recu cette carte postale. Vous en pensez quoi ?

Et aujourd’hui, après environs 2 ans de vie plus ou moins autonome, force est de constater que ma maman n’y était pour rien : Mes putains de chaussettes se fond la malle comme Michael Scofield dans prison break. Le budget chaussette de l’année atteind des sommes inquiétantes. Et je n’ai aucune idée de ce qu’elles deviennent. Je suis complètement désemparé. J’écris donc ici pour savoir si l’un de vous à des solutions (autre que foutre un GPS dans chacune des mes chaussette, ca coûte chère ces conneries). Je sais d’expérience que je ne suis pas le seul à rencontrer ce genre de mutinerie chez mes sous-vêtements. A Princeton, il n’était pas rare de voir Sam contraint et forcé de porter deux chaussettes différentes, et aujourd’hui encore, John déplore la perte de son caleçon ‘Tintin au lupanar’. Moi je dis : Ca ne peut plus durer !

Une bande de chaussettes en visite touristique à Athène

J’ai donc quelques pistes pour nous aider :

- Une vaste société secrète analogue au front de libération des nains de jardin s’introduit par effraction chez les gens et balance leurs chaussettes dans la forêt.

- Le pouvoir dissolvant de la lessive que j’utilise est beaucoup trop puissant.

-Il y a un passage quantique vers un monde parallèle dans chaque machine à laver. C’est même comme ça qu’Elvis Presley s’est fait la malle.

Un accélérateur de particules 'Samsung', disponnible en grande surface

Voilà, si quelqu’un a retrouvé une de mes chaussettes, merci de m’envoyer un courriel. Et comme je dis toujours, une chaussette de perdu ça fait chier parce que les chaussettes ça va par deux.

La majorité silencieuse l’ouvre enfin. Il faut que ça cesse.

Vive la science

2007-12-19T14:49:00.000-05:00

Comme ce blog est aussi un blog scientifique, voici une démonstration dont la simplicité séduira surement tout les informaticiens fan de rugby (spéciale dédicace à Vinc et à Mouloud). Il s’agit de montrer qu’au dessus de 5, tous les scores sont possibles au rugby. Les possibilités sont les suivantes :

Pénalité ou drop : 3 points
Essais : 5 points
Essais transformé : 7 points.

On peut aisément montrer que les scores de 5, 6 et 7 sont possibles :

5 : un essai
6 : deux drops/pénalités
7 : un essai transformé

Et maintenant, pour n’importe quel score n, il est possible d’obtenir de score n+3 en marquant un drop ou une pénalité. Et comme les scores de 5/6/7 sont possibles, on peut avoir les scores de 8/9/10, 11/12/13, et ainsi de suite.

Le Geek au rugby

Les puristes excuseront je l’espère le manque de formalisme de cette récurrence. De toute façon ça n’a pas empêché les France de perdre en demi final. La seule solution pour gagner maintenant serait de voyager dans le passé, d’envoyer un courriel à Archimondain et de mettre un puissant laxatif dans la gourde de Wilkinson. Mais si on fait ça, la France gagnerait, et du coup on ne serait pas revenu dans le passé pour en changer le cours. Ce méchant paradoxe briserait sans aucun doute le continuum espace-temps, et l’univers s’effondrerait sur lui-même. (Après les math, la physique).

Dali modernisé

Enfin d’ici à ce qu’on fasse la machine à voyager dans le temps, on aura surement trouvé le gène qui fait gagner au rugby. La FFG protestera contre les rugbymans génétiquement modifiés sous prétexte qu’on ne peut pas contrôler la non-propagation de leurs cultures. En effet, ça commence à faire chier que les footballers ne fassent plus que des passes en arrière et militent pour foutre une putain de fermeture éclaire sur leurs ballons (Après la physique, la génétique avec un soupçon d’épistémologie).

Et pour finir : Un jeu de mot tout pourri

C’est toujours un plaisir de se cultiver pas vrai :)

Londres

2007-12-13T15:16:00.000-05:00

A New York, il y a des buildings immenses qui s’élèvent à perte de vue. Les rues sont toutes perpendiculaires (ou parallèles, sinon il ne peut y avoir que deux rues, ce qui est peu pratique). A Paris, les immeubles sont moins grands. Mais plus jolis. Et les grands boulevards Haussmanniens se mélangent harmonieusement aux petites rues. (Putain elle est nulle cette phrase). A Tokyo je n’en sais rien. Et à Londres…

‘Londres ! Fish and chips, tasse de thé, bouffe dégeu, temps de merde, Marie Poppins de mes deux… Londres !!’ (Le premier qui trouve d’où vient cette citation doit m’envoyer un courriel).

Ah Londres :)

Il n’y a pas vraiment d’immeubles à Londres. Ou alors des petits. Du coup, la ville est complètement étalée. Ca doit être 2 fois plus large que Paris.

Camden. Le faux quartier populaire, quand même super sympa

Les stations de métros sont toutes assez éloignées. Quand à l’architecture… ils ont l’air d’avoir de super comédies musicales en tout cas :) Londres, c’est le pays de Mary Poppins, des Monty Pythons et des Beatles. Si vous n’avez jamais vu un type avec une jambe de bois qui s’appelle Smith partir à la recherche d’un sacré graal à bord d’un sous-marin jaune, c’est ici qu’il faut venir. Je trouve qu’on se prend beaucoup trop la tête en France sur le style vestimentaires. Les anglais ont beaucoup moins de complexes par rapport à ça. Une des première fois que je suis sortis dans le centre de Londres, j’ai demandé à Fred (Fred elle est cool, vous verrez) à quelle occasion les gens étaient déguisés. Elle m’a dit : ‘Tu sais, je ne crois pas qu’ils soient déguisés’. Je crois bien qu’elle avait raison.

- Tu l'a déjà fait dans un conduit de cheminé ?
- HiHiHi, Voyons Bert, pas devant les enfants !
- Qu'est que tu dit Bert ?
- Heu, supercalifragilisticexpialidocious.

Les gens pensent trop souvent que les anglais sont des buveurs de thé. J’ai l’impression qu’ils en boivent autant que nous mangeons des cuisses de grenouille. C’est totalement faux. Ce sont en revanche de gros buveurs de bière. Et ça commence dès 5h30 de l’après midi. Ils sont tous dans la rue devant les bars, en train de rigoler une pintes à la main. Parce qu’à 11h00, hop hop, tout le monde au dodo. Il faut être frais et dispo pour se lever tôt le lendemain. Un peu comme moi là ce soir. Fo que j’aille me coucher.

Et ouais, être anglais, ca se travail dès le plus jeune age !
Moi je peine un peu perso :)

Bonne nuit les jeunes. A +.

Come Back !!

2007-12-09T07:29:00.000-05:00

Voici venu le moment tant attendu par des millions de bloggeurs à travers le Web. Ce soir, Nous attendons avec impatience l’ouverture du rideau rouge face à la foule en délire. L’excitation est à son comble. Après quatre mois, vingt-huit jours, 13 heures et 34 minutes d’absences, Archimondain fait son come back.

TanTanTan TanTanTanTan TanTan Tan.

Nouvelle année, nouveau post, Nous essaierons de tenir compte des nombreuses revendications de nos (é)lecteurs pour cette deuxième saison. On fera des posts beaucoup plus courts ! (2000, 3000 lettres maximum), beaucoup plus intéressants (environs 1000 à 1500 fois plus intéressants), et beaucoup plus drôles (environ 34,228 les jours de beau temps, et un peu plus autours de 34,345 par temps de pluie, sauf les dimanches et troisièmes jeudis du moi, pour les années bissextiles en tout cas).

Le retour du bloggeur

De nombreux experts ont travaillé au sein de commissions très diverses sur la question très controversée du courriel : Doit-on ou non continuer à envoyer des courriels à Archimondain à chacun de ses posts ? Nous avons il y a peu découvert la réponse à cet épineux problème. Pour la recevoir directement chez vous sous scellée, envoyez simplement un courriel à Archimondain avec votre nom, prénom, adresse et numéro de carte de crédit.

Comment écrire un bon courriel

On retrouvera donc des sujets très diverses. De profondes réflexions philosophiques (Ex : Les hédonistes sont tous des gros nazes), Des articles scientifiques ! (Ex : Le carré de l’hypo qui suce est égale au carré des deux autres pd), des analyses politiques pertinentes (en ces temps troublés que sont les années Sarkozy…), quelques informations autobiographiques (Ex : J’aime les œufs au bacon, sinon j’ai déménagé à Londres, j’ai un chouette boulot et un appart sympa que je partage avec John). Et enfin des histoires passionnantes d’Edelweiss, d’Hémoglobine et de Cacahuète (ex : Un vampire hémophile tombe amoureux de la reine des neiges, le problème c’est que seul un Edelweiss des monts éternelles pourra faire fondre son cœur de glace, alors il a jusqu’à minuit moins 10 avant que son carrosse ne se transforme en cacahuète).

Le vampire hémophile

Je vois bien que je commence à dépasser la longueure réglementaire d’un post, Alors j’arrête là. A plus.

Death Note

2007-06-10T10:09:00.000-05:00

Il est actuellement 3h15 du matin heure française. Je manque de sommeil et j'ai vraiment peur de ne pas me reveiller pour 6h30, heure à laquelle je devrai me rendre à l'aéroport pour mon retour dans le New Jersey. J'ai donc environ 3h15 à tuer. Disons 2h30 pour ce post, 20 minutes pour le dernière épisode de Death Note, et 5 minutes pour faire à l'arrache mes valises juste avant de partir :)

Death Note : Voici notre tueur en série, aux yeux de tous,
un étudiant modèle, grand, beaux, fort, intelligent.

Death Note, c'est ma découverte du moment. Je ne suis pas très manga normalement, mais Sam m'a devancé avec son post sur les séries américaines à succès. Alors je me rabat sur ce qu'il reste. Je dois dire que j'ai été surpris par l'enquète policière captivante de ce manga, qui m'a tenu en haleine durant mes quelques nuits blanches en France (décalage horaire oblige). Le thème principal m'a tout de suite séduit. Je pensais depuis plusieurs mois déjà à une histoire dans laquelle le personnage principal se verrait attribuer un pouvoir extraordinaire : celui de tuer les gens rien qu'en les regardant, par un simple claquement de doigts. Mon histoire aurait commencé selon le schéma suivant : le personnage principal, effrayé par ce pouvoir qu'il vient de se découvrir veux en parler à ses amis. Ceux-ci aussi amusés qu'incrédules, lui demandent de prouver ses dires, requête à laquelle notre malheureux héros ne peut répondre sans devenir un meurtrier.

L'intérêt de ce thème pour moi est que le pouvoir possédé par le héros est vraiment ultime. A bien y réfléchir, aucun autre héros ne semble pouvoir rivaliser avec lui. San Go Ku, capable de détruire une planète (quand il est en forme) en lui balançant un coup de boule d'énergie (Einstein n'a qu'a bien se tenir), mourrait en quelques secondes, sans rien pouvoir faire. Que dire d'Orochimaru, ce ninja maléfique dont seul Jack Nicholson pourrait éventuellement essayer d'égaler le cruel sourire. Orochimaru prend un malain plaisir à voler le corps des gens ainsi que leurs visages, afin de vivre éternellement. Même punition. Il mourrait en quelques secondes. Pour Lord Voldemort les choses sont peut-être un peu plus compliquées. En effet rien n'est précisé quand à la procédure à suivre si l'âme de la victime est divisée en sept. Il faudrait probablement la tuer sept fois.

Nicholson VS Orochimaru. Bon j'avoue, personne peut battre
le sourire du Joker !

Mais ce pouvoir ultime à une contrepartie : idéalement, il ne sert à rien, puisque tuer n'a idéalement aucun intérêt. Une multitude de façon d'exploiter le sujet était possible afin de donner corps à l'histoire. L'une d'elles, choisie par l'auteur de Death Note est de prêter au héros un caractère de justicier mégalomane. Ce dernier est un jeune étudiant modèle du nom de Yagami Light, qui après quelques essais de son nouveau pouvoir se met donc en tête de tuer tous les criminels, afin de créer un monde parfait dont il se voit en nouveau dieu. La tache est encore plus aisée pour lui qu'elle ne l'aurait été si j'avais créé moi-même le personnage : il lui suffit d'écrire le nom de la personne à tuer dans un 'carnet de la mort', tout en pensant au visage de la victime. Il peut donc tuer tranquillement de sa chambre, sans que personne n'ait jamais aucune chance de lui mettre la main dessus.

J'ai regretté une certaine pauvreté dans le caractère du personnage principal. La dualité entre son coté étudiant exemplaire et tueur de sang froid aurait selon moi méritée d'être plus approfondie. De la même manière, j'aurais apprécié plus de difficultés de la part des enqueteurs à avoir la conviction profonde que si le meurtrier pense oeuvrer pour le bien de l'humanité, ce qu'il fait est mal, puisque comme chacun sait, tuer c'est mal.

Au lieu de ça, on a juste droit au lot habituel de beaucoup de mangas : quelques réflexions pseudo philosophiques balancées de temps à autre à l'emporte pièce. C'est bien dommage. Mais ça reste un manga. Et son intérêt réside surtout dans le personnage de L. L est un detective surdoué, qui s'est juré d'attrapé Kira (nom que le monde à donné au meurtrier-justicier). Evidemment, vu la méthode utilisée par Kira pour tuer, cela semble impossible. Mais L est un détective extrêmement talentueux, et la course poursuite entre L et Kira, riche en imprévus et en rebondissements, rend l'histoire absolument passionante.

Kira le justicier... il est pas content là.

Et le fameux L, toujours pieds nus, et en
train de se manger les doigts. A part ça, son régime alimentaire
se compose uniquement de sucre. Mais il ne grossit pas : Son cerveau consome tout.

A part ça, Death Note a été banni de certaines écoles en Chine, car comme on pouvait s'y attendre, une poignée de fans a créé un Death Note pour y écrire le nom de leur professeurs et de certains élèves. Heureusement personne n'est mort : Le cahier était factice :)

Pour l'occasion, vous pouvez envoyer un Death Courriel à Archimondain. Chaque personne dont le nom figure dans votre Death Courriel deviendra un fan fébrile et passionné du jeu de go. Attention cela ne marche qu'entre 2h00 et 2h01 du matin. Prenez garde, un nouveaux monde où tous les occidentaux vont troquer leur ballon de foot contre un goban arrive !!!

Mouaaaaaahahahahaha

Le jeu de Go. Ça à l'air cool comme ça non ?
Je suis trop content, François Nappé, à qui j'ai appris à jouer
il y a heu... à peu près deux ans, est devenu meilleurs que moi.
Bon je suis un peu dégouté aussi :) Mais je vais le rattrapper !!

Tranche de vie

2007-05-15T23:07:00.000-05:00

- Noooo !! listen attentively : Voulez-vous – Coucher – Avec moi – Ce soir. Repeat after me.
- voulez-vu, cuché ... ave moi cé soir ?
- Yeh !! not too bad !

- Non mais moi tu comprends j'étais habitué à Chirac. Là Sarkozy c'est un peu violent d'un seul coup quand même.
- Non tu verras, tu vas t'habituer. Moi je crois que rien ne va changer. Sarkozy c'est juste un roquet. Il aboie beaucoup mais il ne mord pas.
- Moi je trouve que tu es dur quand même. Il a l'air déterminé. Il y a des réformes IN-DI-SPENS-SABLES à faire en France et il les fera.

I want you to send a courriel to Archimondain

- voulez-vouuu, coché ... ave moi ce soilrlrlrlr ?
- Yehhh better, really better. Please, your turn now.
- In Spanish ?
- Yes .
- Quieres dormir conmigo esta noche.
- ...
- Quieres - dormir - conmigo - esta – noche.
- Queles dolmil conmigo ... heu ... esté nocha ?
- No no no no, repeat after me...

- Vous voulez que je vous dise, sa force, à ce gars, c'est que tout le monde parle de lui alors qu'il n'y a pas lieu !! Ses plus virulents détracteurs sont ceux qui lui rendent le plus grand service quelque part. C'est grâce à eux qu'on n'a pas arrêté de parler de Sarkozy. Les gens ont fini par s'habituer. Puis maintenant il est élu.
- Nan mais ça va, de toute façon la France c'est un pays de glandeurs, 50% des salaires c'est les charges patronales, 50% c'est les charges sociales, et 50% c'est ... heu ... machin truc cotisation là, et le reste on ne sait même plus ce que c'est hein, alors moi je vous dis, yen a marre, d'ailleurs c'est pour ça qu'on est tous ici non ? La France c'est pourri ! C'est plein de profiteurs !
- Non mais à chaque fois que j'entends des blairaux dans ton genre j'ai honte d'être français. Moi en France je bossais du matin au soir, j'étais entouré de gens qui bossaient du matin au soir, je peux te dire que quand on rentrait chez nous, on était crevés. Alors à côté de ça, quand je vois des actionnaires imbéciles et sans scrupules qui se font un paquet de fric sur notre dos ça me rend fou ! Non mais je rêve, il faudra que tu me montres ou elle est la France qui triche. Bien sûr, je ne dis pas qu'il n'y a pas des cas isolés hein, mais alors à mon avis c'est vraiment pas, mais vraiment pas le problème principal !

- Quieles domil conmigo esta noche.
- Yes, very good ! Muy bien !
- Sorry ?
- No no, nothing. Ok. Your turn
- me ??
- Of course you
- Heu... Möchtest du heute Abend mit mir schlafen

- Do you wanna sleep with me tonight ?
- huhuhu, I don't know, maybe it's gonna take more time than just one night

- Mais putain !! ya pas de mot pour dire ce que t'es là !! ya pas de mot... enculé.
- Oh oh ca va, on va pas commencer à s'engeuler.
- Nan mais la France tu l'aimes ou tu la quittes, je veux dire, c'est quand même n'importe quoi d'être d'accord avec ça.
- Ben moi je trouve ça normal ! Si t'es pas content là ou tu es, tu te barres et tu fais pas chier ton monde. Espèce de débile profond. Tiens, d'ailleurs, si t'es pas content, t'as qu'à te barrer et puis c'est tout !
- Nan mais les gars, ça part en sucette là...
- Oh toi ta gueule !
- Ouais ta gueule toi !

Alors voilà, je me suis dit, le partie socialiste, c'est un peu
comme le logiciel libre de la politique : Chacun apporte sa pierre à ce grand édifice.
Donc je pense qu'il faudrait mettre le parti sous licence BSD.
J'ai déjà trouvé une mascotte : Le chat.
Je pense que sa pensée profonde et éclectique correspond bien
au socialisme. (mais non, ce blog n'est pas engagé, le chat ça déchire).

- Mochteust dou heute Abeund mit mir ... chlafen ?
- Yes, very good.
- Ah it's definitely more useful than the boring 'I love you', isn't it ?
- Yes definitely.
- So.
- So what ?
- Voulez vous coucher avec moi ce soir ?
- No.

Il me fallait une chute hein :)
Toutes ressemblances avec des personnes ou des situations existantes seraient purement fortuites.

- Et nous, qu'est-ce qu'on fout là au fait ?
- Ba je sais pas...

Ping

2007-05-06T23:00:00.000-05:00

Ça y est, c'est arrivé. La France vient de signer pour cinq ans de fascisme. Avec Chirac, nous étions aux bord du Gouffre. Et avec Sarkozy, nous allons faire un grand pas en avant !

Tolérence zéro, préférence nationale, caméras, CRS. La France est un état policier. Certains veulent se barrer à l'étranger et je les comprends. Moi j'ai de la chance, j'ai juste à ne pas revenir...

La politique, c'est compliquée

Nan je déconne. Vous y avez pas cru un seul instant hein ? Nan je suis plutôt à gauche en général, mais avec ma dyslexie, des fois je me trompe. Sarkozy a quand même dit il y a quelques temps lors d'un meeting politique que l'amour était la seule chose véritablement importante dans la vie, alors comprenez, ça m'a touché... J'ai besoin d'un leader charismatique :) Sinon il ne me fait pas peur plus que ça, je ne fait pas de cauchemard la nuit, et je ne dirai jamais à mes enfants : 'Si tu manges pas ta soupe le méchant sarkozy va venir te donner la féssée'... hum... quoi que :)

Mais on ne vas pas s'attarder sur la politique dans ce post. La politique, c'est sujet de discorde, et en plus c'est chiant. (Attention, ceci est une transition de ouf). Je n'ai pas posté depuis un certain temps. La raison est que j'avais décidé de faire un jeu, et que ça m'a pris tout mon temps libre. J'ai commencé il y a 1 mois, en Ajax avec le Google Web Toolkit. Et bien au bout de tout ce temps j'ai des résultats plutôt médiocres par rapport à ce que j'espérais. Je suis en train de réfléchir à comment continuer.

Il y a un moi, je me suis cogné la tête contre la cuvette de mes toilettes,
et j'ai dessiné ça :
Le jeu de moi que c'est moi qui l'ai fait. (TanTan !)

Le first shot est pas mal pour un truc entièrement en javascript. Mais il met au moins trois minutes à charger toutes les animations. Je dois donc trouver autre chose. Vous pouvez jeter un oeil si vous voulez à www.xooxle.org/Game.html. Mais attention hein, ne vous attendez pas à un jeu, c'est encore à l'état de first shot... J'ai plein d'idées pour la suite, mais là je vais plutôt me focaliser à essayer de trouver un boulot, sinon Mr Sarkozy va me faire une offre que je ne pourrai pas refuser... arf

Le jeu de moi que c'est moi qui l'ai fait

Voilà, c'etait un ping. Je ne suis pas mort, ce blog non plus. A Princeton les élections étaient retransmises en direct dans un amphi de l'université. Les français aux Etats-unis ont massivement voté Nicolas Sarkozy. Moi, citoyen au sens civique élevé, ben je n'ai pas voté. Je pensais que je pourrai le faire par internet. Ba voilà, je me suis bien fait baisé. Ahlala. Nouvelles technologies mon cul oui.

Et comme le veux la tradition, vous pouvez tuer Kenny (oh mon Dieu !) et m'envoyez un courriel. (Espèse d'enfoirés).

Vive la république et vive la France.

Veuillez agréez mes sentiments les plus distingués, soyez assurés de mon amicale et entière collaboration, bien à vous pour toujours et à jamais dans l’unique but de servir l’espérance de votre satisfaction, dit bonjour à ton père et à ta mère, embrasse le chien, bonne pétanque, met ton écharpe il fait froid dehors. (2 minutes, 2 minutes du peuple).

1984 degrés Farenheit ou le malheur des mondes

2007-03-26T22:00:00.000-05:00

On ne s'attardera pas sur les détails techniques et par ailleurs triviaux, qui ont permis à Edelweiss d'avoir cette conversation privilégiée avec un citoyen du futur nomé Cacahuète.

Cacahuète : [...] En fait, les deuxièmes vies existaient déjà depuis l’an 2000. Second Life fut un des premier logiciel à proposer et à intégrer une convertibilité entre la monnaie du jeu et la monnaie du monde réel. Mais le marché a explosé quand Google a lancé son Google VirtualLife en 2015. En cinq ans, plus de 65% des individus ayant accès à internet dans le monde avait une deuxième vie. Et 50% d’entre eux avec GoogleVirtualLife. Aujourd’hui Google a le monopole des mondes virtuels, à travers de nombreuses filiales. Et tout le monde a au moins une deuxième vie. Enfin sauf chez les Darwinistes.
Edelweiss : Les Darwinistes ?
Cacahuète : C’est un ensemble d’états qui a prohibé les vies virtuelles. Ils pensent que l’avenir de l’humanité ne peut s’envisager que dans la réalité, et que les mondes virtuels sont une perversion technologique qu’il faut abolir.
Edelweiss : Et bien, n’ont-ils pas raisons ?
Cacahuète : Taisez-vous mon vieux, on est dans un pays libre, mais enfin quand même, On va massacrer votre avatar si vous dites des choses comme ça en public.

Avatar ta la viande. hahaha

Edelweiss : Mon avatar ?
Cacahuète : Ben oui, ça fait bien longtemps que plus personne ne va réellement en prison, ou que les guerres ne se font plus qu’à travers les deuxièmes vies.
Edelweiss : Vous voulez dire que quand on commet un meurtre ici, on va en prison dans un jeu ? C’est complètement ridicule.
Cacahuète : Mais vous ne comprenez rien décidément. Ce n’est pas un jeu, c’est votre deuxième vie. Et non, quand vous commettez un meurtre ici, vous allez en prison ici. Mais ça fait aussi bien longtemps que plus personne ne commet de meurtres que virtuellement.
Edelweiss : Ca alors… c’est complètement incroyable.
Cacahuète : Vous ne semblez pas comprendre mon vieux. C’est un énorme progrès pour l’humanité. Personne n’est parfait, et chacun peut faire des choses condamnables. Avec Les deuxièmes vies, chacun peut laisser libre cours à sa violence et à sa haine virtuellement. La criminalité réelle est presque tombée à zéro.
Edelweiss : Mais… ça ne peut pas être aussi simple que ça. Les gens ne peuvent pas rester connectés à un monde virtuel toute la journée, ils ne peuvent pas manger virtuellement, dormir virtuellement, ou faire virtuellement l’amour ?
Cacahuète : Vous mettez le doigt, si j’ose dire, sur les trois limites principales des deuxièmes vies. Mais la pluparts des gens gagnent maintenant leurs argents avec leurs deuxième vies, et reçoive à manger directement chez eux, dans le monde réel. L’argent étant bien sûre débité dans le monde virtuel.
Edelweiss : Mais… alors les gens ne sortent jamais de chez eux ?
Cacahuète : Ils n’ont pas besoin, ils peuvent aller partout virtuellement
Edelweiss : Ils restent là tout seul à jouer toutes la journée ?
Cacahuète : Ils ne sont pas tout seul, ils sont tous ensemble dans un monde virtuel.
Edelweiss : Ils ne font pas de sport ?
Cacahuète : Mais qu’on-t-ils besoins de faire du sport ? Les gens se voient surtout virtuellement. C'est surtout leur deuxième vie que les gens ont besoin d'entretenir. Il n’est plus un handicap d’être obèse, moche, ou unijambiste. Vous pouvez modeler le personnage virtuel qui vous plait. C’est un progrès énorme.
Edelweiss : Et les enfants, comment les gens ont-ils des enfants ?
Cacahuète : La pluparts les ont virtuellement. C’est d’ailleurs devenu un gros problème ces dernières années. Les gens n’ont plus le temps de s’occuper de leurs enfants dans le monde réel, alors ils font des enfants virtuels pures. Mais depuis, la loi Juiot pour la natalité est passée, et le système garantie pour chaque enfant virtuel un enfant réel, créé en éprouvette à partir des informations génétiques des deux parents. Ceux-ci peuvent alors décider de l’élever eux-mêmes, ou alors de le laisser dans une structure très compétente, conçue pour élever ces enfants là.

Hammer March !!

Edelweiss : Un orphelinat géant vous voulez dire ?
Cacahuète : Mais non, aujourd’hui la quasi-totalité des enfants naissent dans cette structure. Ce n’est pas un orphelinat, c’est plus comme une grande famille qui va aider petit à petit les enfants à se former et à développer une deuxième vie épanouissante.
Edelweiss : Oh lala… Tient c’est étrange, un clochard avec des gardes du corps.
Cacahuète : Voyons, ce n’est pas un clochard. Bon, c’est vrai qu’il ne paye pas de mine comme ça, mais c’est Ogure le Magnifique. Il a levé une armée il y a une dizaine d’année, et conquit toute les terres du Nord en Alousique. Il a instauré un régime particulier. Les spécialistes étaient très sceptiques quand à la pérennité de son règne, mais aujourd’hui il est plus que jamais en place. Son pays est l’un des plus riches de toute la Kasouli centrale. Vous devriez prendre des cours d’histoire virtuelle accélérée mon vieux
Edelweiss : Oui, puis de géographie aussi. Enfin ça c’est virtuellement alors, parce que dans la vraie vie c’est juste un clodo avec des gardes du corps.
Cacahuète : Mais bougre d’âne. Ce n’est pas un clodo ! C’est Ogure le Magnifique !!
Edelweiss : héhé… ba oui… Ca se voit tout de suite quand on le regarde. On se dit : ‘tient, ya pas, ce mec il a une tronche de Leader. 1m60, des boutons plein a gueule, les cheveux gras, le front sale et une barbe de deux semaines.’
Cacahuète : Je vous interdis de parler de lui ainsi, son avatar mesure 1m85, il a de long cheveux blonds, et des yeux vers amandes, et j’ajouterai qu’il pourrait vous foutre une branlée dans un combat au sabre.
Edelweiss : Oui, bon, ben je ne voulais pas vous vexer mon vieux.
Cacahuète : Allez, venez. Je vous emmène faire un tour dans ma maison suspendue. Vous verrez j’ai une vue imprenable sur la forêt des trois coucous.
Edelweiss : … si vous le dites… Je vous suis dans deux minutes, il faut que j'envoie un courriel à Archimondain.

Pearl Jam : 'Do the evolution'

C'est donc grâce à ce courriel providentiel que je peux vous retranscrire, avec le professionalisme du grand reporter, cette conversation. Plein de bisous. ++

Les tripes en folies de l'ouvrier partant chier

2007-03-22T19:15:00.000-05:00

Si le titre de ce post vous rappelle quelque chose, c'est normal. Sinon regardez deux posts plus bas. Ça fait longtemps que je n'ai pas posté. Heureusement que John est là pour me rappeler à l’ordre. Merci John :) Il faut dire que les choses ont changées. Avant je passais mon temps dans des orgies continuelles qui constituaient ma principale source d'inspiration pour ce blog. (Soirée farine, soirée pâtes frites dans de la graisse d'urus (avec du miel), soirée vodka-Tabasco, etc...). Mais voilà. Maintenant j'ai une vie saine. Je fais tout ce que j'ai toujours dit que je ferai un jour, sans jamais oser m'y mettre : Je fais du sport pour de vrai tous les soirs (ou pas loin). Je me lève tous les jours de la semaine avant midi (et oui, ça c'était pas gagné, mais j'ai réussi). Et voilà plus de deux semaines que j'ai arrêté de fumer (suite à la lecture d'un bouquin stupide). Alors évidement, j'ai fais une rechute samedi dernier. Mais l'idée générale est là : Je ne fume plus. Et puis le week-end dernier il y a eu rechute à tous les niveaux : On avait arrêté aussi les hordes de filles déchainées qui venaient faire les After et Before party à l'Appart (le pire c'est quand la Party est aussi à l'Appart... là il y a du monde tout le week-end). Et bien ce week-end on a eu le Before avec les mexicaines qui sont venus nous faire à manger un truc trop bon. Merci à elles :) On espère revoir Kim, la nouvelle... enfin moi en tout cas j'espère la revoir :) Ainsi que les sud-Afs, Kat et Sarah. Apres on est allé à la soirée. Moi je m'étais dit : ben c'est bon, maintenant t'es un gars raisonnable, tu va rentrer te coucher tôt pour être en forme demain. A 2h30, je dormais donc avec les poings aussi fermés qu’un homme raisonnable peut les avoir, et à 4h30, tout le monde rentre de la fête pour un After party à l'appart. David vient gentiment me réveiller (Ouhouh !! Il faut se réveiller !!). Ben moi forcément je refais la fête hein. Ce n’est pas souvent qu'on fait une sieste pendant une soirée, entre deux bierres. Mais là je n'avais rien vu venir.

L'ancien Archimondain

Il n’y a décidément pas moyen d'être raisonnable dans cet appart. Et ça c'était avant l'After de l'After qui a eu lieu dimanche soir. Moi forcément, maintenant que je suis raisonnable je m’étais dit : 'aller, c'est dimanche, plutôt que de passer l'après-midi à compter les rainures de ton plafond en méditant sur l'incomplétude de Gödel, tu va aller bosser un peu'. (Oui, c'est ridicule de compter les rainures de son plafond... en plus mon plafond il a pas de rainures, alors pensez donc...). Je reviens tranquillos vers 20h00, et là, je les retrouve tous à moitié murgé, en train de jouer à 'j'ai jamais'. 'J'ai jamais', c'est un jeu qui vient de Lost, et c'est probablement la seule contribution qu’apportera jamais cette série à ce monde. Les règles sont simples : Chacun son tour, on dit une phrase comme : j'ai jamais fait ceci, et tout ceux qui l'on déjà fait doivent boire un coup, y compris celui qui prononce la phrase. Alors comme le veux l'usage, dans ce genre de jeu, on finit très vite par parler de cul. On a appris des trucs très amusants :) Je ne citerais rien ni personne et le lecteur comprendra la modération impitoyable qui s'appliquera sur les commentaires de ce post. Quand tout le monde a été assez bourré pour balancer ses secrets les plus inavouables sans l'ombre d'un complexe, on est passé à 'Truth or Command', avec interdiction de choisir Truth... 'Command or command' en fait. Ce jeu, vous y avez forcément déjà joué une fois dans votre vie. En primaire ou au collège normalement. On appelle ça 'Action ou vérité' chez nous. Bon ben on a eu droit à un superbe strip-tease. Et puis les filles ont finalement décidé de partir au moment où on s'est tous retrouvé devant un film avant-gardiste nommé 'peindre ou faire l'amour'. Le scénario n'était pas au rendez-vous, mais l'esthétique ~~sexuelle~~ visuelle était excellente. C'était très sympa cette soirée :)

Le nouveau Archimondain

Vous comprendrez que dans ces cas là, on ne peut décemment pas devenir sérieux et raisonnable. En fait, maintenant que j'y pense, c'était aussi comme ça le week-end d'avant (en moins déjanté quand même). En fait rien n'a vraiment changé... Il y a toujours des hordes de filles déchainées qui viennent faire les After et des Before party à l'Appart. La seule chose, c'est que j'ai arrêté de fumer pour la première fois aussi longtemps (deux semaines virgule cinq) depuis presque 10 ans. Et je vais continuer. Du coup, comme il faut bien que je passe mes nerfs autrement que sur mes poumons, je fais du sport. Dorénavant ce n'est plus à Soul Calibur que j'essaye de surpasser Sam, mais au Racket Ball, car oui, il est aussi meilleurs que moi au Racket Ball... en plus il fume. La vie est vraiment injuste.

Les ancêtres de Major

Plein de bisous à tous les branquignols du week-end, sans qui la vie ici serait moins folle (d'ou l'expression : sans branquignol, la fête est moins folle) : Sam, Major, Couwtexk, Clo, Christophe, Sarah, Michel, David, Julien, Charné, Taryn, Azel, Kat, Marie-Carmen, Gloria, Kim, Martin, Philippe, Manu et tous les autres :)

Sinon je crois que je progresse au Go. J'ai battu un 4ku à Princeton University. Ce jeu vraiment il déboite. Bon ben... je me fumerai bien une clope là quand même...

En attendant Godot

2007-03-10T21:55:00.000-05:00

Dans une rue de Panam, errant au bord de l'eau, j'fumais mon Amsterdam pour finir au bistrot. Y'avait là deux trois femmes qui faisaient le tapin. Moi j'aiguisais ma lame pour planter les rupins. A par attendre Godot, je ne vois pas trop à quoi j’occupe mon temps. Le silence est le même… Dans toutes les langues le même.

'Paris Combo'

Un nom de groupe qui donne pas du
tout envis d'écouter la musique...
Pourtant c'est vachement bien

Mais faudrait qu'on leur explique Qu'il y a d'la merde partout, de la drogue, mais surtout des jeunes en galère qui trafiquent la misère. La publicité nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu'on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l'Histoire. On n'a pas de but ni de vraie place. On n'a pas de grande guerre. On n'a pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle. Notre grande dépression, c'est nos vies. La télévison nous a appris à croire qu'un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rockstars, mais c'est faux et nous apprenons lentement cette vérité.

Et oui, Tyler Durden est si philosophe quand il veut. Mais il se trompe. C’est parfaitement n’importe quoi. Tout le monde sait pertinemment que je serais tous millionnaire un jour, et bientôt en plus. Moi et mes frères on sera espions, et mes sœurs c’est pas des bouffonnes, elles seront rockstars du cinéma universel. Après on louera un bateau, et on partira tous faire le tour du monde. (T'inquiète pas julien, il y aura le wifi sur le bateau).

J’aime autant vous dire que si ça n’arrive pas ça va barder. Croyez-moi, bientôt les flics auront du boulot, car tous les vagabonds parlent de révolution. Tous les bloggeurs parlent de Loic Lemeur, et tous les ingénieurs vont se faire la malle. Moi j’ai pas peur j’ai même pas mal, je panique pas une seconde. Et je sais bien que le monde va mal… mais je vais pas me faire mal. Parce qu’un jour je serai millionnaire… non, pardon, je serai milliardaire. I always knew I could, but I never told them. Once someone knows, they can make you fall. After I'm big, I may start acting weird, stop returning calls, dressing all in black, fancy restaurants, the whole shtick. I want you to keep me in perspective.

- Archimondain, you already wear black.

- You know what I mean. I just can't become a slave to my success. I have to stay myself. The great Archimondain !

Alors on pourrait se demander ce qu’on attend et pourquoi on ne s’arrache pas tout de suite. La réponse est fort simple : On ne peut pas partir. On attend Godot. Bon, on attend aussi tous un peu de rembourser notre prêt étudiant. C’est le lot des ingénieurs. Les ingénieurs font des études pour faire passer le temps, puis ensuite ils travaillent à rembourser le prêt qu’ils ont contractés pour passer leurs temps à faire des études, et ça fait toujours passer le temps.

Et oui, Y a comme un goût de haine quand je marche dans ma ville.

Y a comme un goût d'aigreur chez les jeunes de l'an deux-mille.

Y a comme un goût d'erreur quand je vois le taux de suicide.

(et… et ouai !! ouaiii !!).

Moi je, moi je, moi je. Pan pan pan. Moi je moi je moi je. Moi J’suis un vrai connard, j’emmerde tous les mecs qui passent, Et un vrai pochtron, j’me souviens jamais d’leurs noms. J’ai un vrai problème avec l’alcool et la fumette. J’écoute jamais les gens, quand ils parlent ça m’ennuis. Puis la plupart du temps, je ne comprends même pas c’qui s’dit. De toute façon, la vie c’est froid pour les vivants, et quand je serais mort on me mettra dans un frigo.

Mais avant tout ça, je serais multimilliardaire et je rachèterai l’univers. Puis je le démontrai et le remonterai pièce par pièce. It’ll become another world. A world whose creator would has more imagination than mechanical aptitude (as Pratchett said). Bon il faut définitivement que je trouve un autre moyen que le poker pour y arriver. En plus Matt est partie. On n’a plus aucune chance de devenir millionnaire maintenant. Alors je segmente des cerveaux, des poumons, et je fais des progrès à Soul Calibur. Je me demande si je ne devrais pas mettre des cheat codes dans le produit sur lequel je bosse. Quand tu tappes '-> A+B B B A <-', tu peux choisir une autre couleur pour cortex préfrontal, parce que rose pale c’est moche quand même. Ou quand tu écris ‘help him stop smoking’ tu peux appliquer des champs de déformations à la souris sur les poumons : ‘nan monsieur regardez, on dirait qu’il va éclater, là fo arrêter là’.

‘vous croyez docteur ? Mais aussi, heu… pourquoi mon cœur il a une forme de cœur comme dans les dessins animés ? ’.

‘Heu… C’est comme ça chez les plus romantiques de nos patients...’ (putain Aline a encore déconné avec le ‘Does he love me’ cheat code).

Heu.. ba voilà une image scanner de votre coeur... ba ça à l'aire d'aller hein.

Bon, il est 21 heures. Fo que j’aille prendre un petit dej et une douche, ya une soirée à Washington road ce soir. Je deviendrai multi-tri-milliardaire un autre soir. Plein de bisous. Si quelqu’un veux faire une composition sur l’amaigrissement du principe de cohérence dans les post d’Archimondain au fil du temps, il peut me l’envoyer par courriel.

Les philanthropies de l'ouvrier charpentier

2007-03-02T03:04:00.000-05:00

Bonjour, une fois n’est pas couturière, et vieux moutard que jamais, j’ai décidé de faire un post court. Ça fait longtemps que je devais faire un post avec des dictons, et comme dit le proverbe, ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire le surlendemain par un autre. N’ayant trouvé personne de disponible pour après demain, je me vois contraint de mettre la main dans les pâtes. Et moi quand je fais quelque chose, je n’y vais pas avec le dos de la main morte.

Détends-toi, viole un bébé
(proverbe... un peu agressif quand même)

L’autre jour, Major avait finit par me convaincre de jouer au poker. Au poker je perds tout le temps. Et on n’apprend pas à un vieux singe à faire la danse de la dernière pluie. Alors j’avais décidé de ne plus jouer. Et de ne plus perdre mes 10 dollars hebdomadaires. Mais voilà, fort du principe que cette fois-ci sera surement la bonne, que jamais deux sans trois, trois sans quatre et trois cent cinquante quatre, Major m’a finalement convaincue de retourner miser 10 dollars sur une défaite quasi certaine.

'Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant d’avoir tué les boeufs dans la charrue, cette fois tu gagneras peut-être'

Qui met son chat dans son mixeur
est un peu dérangé de la cafetière
(proverbe d'Archimondain (le sage) )

Bref, comme toujours, il m'induisait d'erreur. J'en étais trempé. Heureusement je panse donc j'essuie. La partie se déroula comme prévu : Je descendis rapidement au rang de cheap looser, après deux trois quatre cent bad bet, et quelque bad bluf. J’attendais donc patiemment que mon coeur sonne. J’eu alors de bonnes mains. Très bonnes même. Je touchais ma première quinte flush de toute ma vie. Extraordinaire. Je ne devais pas abuser de cette chance inattendue : Tant qu’il y a de l’eau dans la cruche, il y a de l’espoir qu’elle se casse. Et cette cruche qui d’un coup d’éventail fut fêlée, finit par m’obliger à partir all in. Je gagne. Miraculeux. Heureusement, Sam était là pour me conseiller, et il me tira à plusieurs reprises de fières chandelles du pied.

Proverbe honteusement vulgaire.

Et j’ai finalement gagné ma première partie de poker à $10. Ce qui m’apporta un gain de $70. Ça ne remet pas ma balance de poker à 0. Mais ça arrive à un moment opportun ou j’ai cruellement besoin de sous. Merci la chance. Je dois vous lécher, j’ai un ami sur le feu qui frappe à la porte.

PS : Si quelqu’un voit le sens caché du titre de ce post, il doit m’envoyer un courriel.

En attendant le Roi du Monde III

2007-02-22T01:34:00.000-05:00

Le pauvre Roi du Monde a été éxilé après le coup d’état du nouveau Roi de Monde, et se retrouve a travailler clandestinement… Un escalier de fer… Un couloir étroit et obscur. Au fond de ce couloir une porte entrouverte d’où nous parviennent les accords d’une musique, qui en ce lieu parait irrréelle ! (C’est le coté obscur de la force)

Le nouveau Roi du Monde

Hémoglobine : Sir
Edelweiss : Hum…
Hémoglobine : Sir, fo pas faire la tête comme ça. On n’est pas mort, c’est quand même le principal.
Edelweiss : Hum…
Cacahuète : C’est vrai Sir, c’est pas comme ça qu’il faut faire la tête, le principal c’est qu’on est vivant.
Edelweiss : Hum…
Hémoglobine : Allez Sir, il ne faut pas vous apitoyer sur vous-même. Vous y pouvez rien quand même. Il faut prendre la vie du bon côté.
Edelweiss : Arrêtez de m’appeler Sir. Ch’ui pu sir… Ch’ui pu rien du tout maintenant.
Hémoglobine : Mais nan Sir, moi je suis là moi.
Cacahuète : Ben oui Sir, et moi je suis même là un peu plus que lui moi.
Hémoglobine : Ah nan Sir, il essaye encore de me voler la vedette.
Edelweiss : Oh oh, ça va. Vous êtes tous les deux là, c’est super, c’est très bien. Mais moi je suis plus là, alors oubliez-moi.

L'ancien Roi du Monde

Hémoglobine : Ah lala, moi je sais ce qu’il vous faut Sir. Ce soir, on va aller boire un remontant au Téton tordu. Ca va vous requinquer.
Cacahuète : Au téton tordu ? alors vous, vous avez perdu votre fonction de créateur de consciences, mais vous avez gardé vos idées pourris. Ne voyez-vous pas que vous avez devant vous un homme abattu, accablé, anéanti ? Et la seule chose qui vous vient à l’esprit c’est de l’emmener dans un lieu de perdition ! Et ben bravo.
Hémoglobine : Ba quoi, c’est sympa le téton tordu. Au bout de 10 consos ils font cinquante pourcents de ristourne sur les putes. Et encore, ça c’est hors Happy Hour.
Edelweiss : M’intéresse pas.
Cacahuète : Mais c’est normal aussi. Ce n’est pas ça qui va lui faire retrouver son bonheur de vivre. Regardez-le, il n’a plus goût à rien, il est passé du stade de Roi du Monde à celui de vagabond. c’est un mendigot, une loque, une raclure de…
Edelweiss : Oui oui, bon ba ca va ! Tu proposes quoi la cacahuète ?
Cacahuète : Il faut relativiser les choses Sir. Prendre votre condition avec philosophie et stoïcisme. Il faut…
Hémoglobine : Alors là moi je vous suis pas hein. Je vous propose un plan d’enfer au Téton Tordu, et vous vous préférez rester à parler de trucs qu’on s’en fout complètement.
Edelweiss : Ouais, de toute façon je n’ai pas vraiment envie de philosopher non plus. J’aimerais qu’on me laisse un peu seul, j’ai… heu… des trucs à faire.
Cacahuète : Ça, ça marche plus Sir, maintenant que vous n’êtes plus Roi du Monde, vous n’avez plus rien à faire du tout. Et puis on n’est jamais trop vieux ou trop jeune pour philosopher. Soutenir le contraire reviendrait à soutenir que l’heure d’être heureux n’est pas encore arrivée ou qu’elle est déjà passée.
Edelweiss : … Hum. Ouais ben ouais, c’est sûr ouais.
Hémoglobine : Il y a une heure pour être heureux ?
Cacahuète : Alors évidement, on peut aussi être trop bête pour philosopher… mais c’est un autre problème. Vous Sir ça va, vous n’êtes pas bête… Enfin pas trop.

La masturbation intellectuelle

Edelweiss : Peuh… Mais qu’est-ce que je fous là moi.
Hémoglobine : Ne l’écoutez pas Sir. Il se pose trop de questions ce gars. Moi je n’attends pas que ce soit l’heure ou pas pour être heureux. Je ne me prends pas la tête, et je suis tout le temps content. Bon, on y va au Téton tordu ?
Edelweiss : Allez perdre votre temps si ça vous chante. Moi je vous parle de la santé de l’âme, et vous vous me parlez du téton tordu. On n’est pas sur la même longueur d’onde mon pauvre Hémoglobine. Ce ne sont pas les beuveries et les orgies continuelles, les jouissances des jeunes garçons et des femmes, les poissons et les autres mets qu'offre une table luxueuse, qui engendrent une vie heureuse, mais la raison vigilante, qui recherche minutieusement les motifs de ce qu'il faut choisir et de ce qu'il faut éviter.
Hémoglobine : Mais il ne faut pas prendre votre cas pour une généralité mon pauvre ami. Ce n’est pas parce que votre âme est subitement éprise de grands troubles métaphysiques qu’il en est de même pour tout le monde. Et c’est encore moins une bonne raison pour nous pourrir notre soirée. Bon, alors le Tét…
Cacahuète : Ouais, c’est ça, faite le mariole. On verra bien quand vous aurez 70 ans et que vous ferez le Bilan du vide intersidéral qu’a été votre vie si vous êtes toujours aussi enclin à la traverser sans la comprendre.
Hémoglobine : Vous en faites pas, je crois bien qu’à cet âge je serais trop vieux pour philosopher.
Cacahuète : Vous finirez mal mon vieux. De grâce, ne le suivez pas Sir. Il vous faut acquérir de la sagesse et de la prudence. Un esprit critique. On ne peut pas être heureux sans être sage, honnête et juste, et on ne peut pas être sage, honnête et juste sans être heureux.
Hémoglobine : Et ben voilà, je crois qu’il n’y a pas à tortiller de la queue pour pisser droit. On est dans une impasse, donc on s’en fout. Vous venez Sir ?
Edelweiss : Hum…
Hémoglobine : Mais Sir, lâchez-tout de suite cette corde !

no comment

Edelweiss : Pfff… C’est bon j’arrive.
Cacahuète : Nan Sir, n’y allez pas !
Edelweiss : Oh lala, pourquoi ?
Cacahuète : Sir, vous pouvez être encore mieux que le Roi du Monde, vous pouvez vivre comme un Dieu parmi les hommes. Car celui qui vit de biens impérissables ne ressemble en rien à un être mortel. Mais pour cela vous devez acquérir sagesse et vertu, et non pas perdre votre temps dans des plaisirs périssables.
Hémoglobine : Nan mais venez Sir, justement, on va tous mourir un jour, alors autant en profiter un max plutôt que de se persuader qu’on est immortel et mourir quand même. Epicure disait ‘Hakuna Matata’.
Edelweiss : Quel chant fantastique !
Hémoglobine : Quel phrase magnifique !
Cacahuète : Heu… il disait pas plutôt un truc comme Carpe Diem ?
Hémoglobine : Nan, ça c’est Wall Disney. Vous avez vraiment aucune culture mon pauvre.
Edelweiss : ‘Acouna Matmatah’ ? Mais ça veux dire quoi ?
Hémoglobine : Matata. Matmatah c’est autre chose. Ca veut dire pas de soucis. Prendre la vie du bon coté ! Et aller au téton tordu !
Edelweiss : Peuh. Je m’en fiche du téton tordu. Je veux redevenir Roi du Monde.
Hémoglobine : Sir, je ne vous comprends pas. Vous n’avez plus aucune responsabilité, et vous n’êtes pas content.
Cacahuète : Mais vous êtes nul vous, il n’a plus de responsabilités et il ne sert plus à rien ni personne. Notre bon Sir a perdu sa place dans le monde. Comment voulez-vous qu’il chante Hakuna Matata entre une pute et un whiskey au téton tordu alors que sa vie n’a plus de sens.
Edelweiss : Nan mais arrêter de m’appeler Sir les mecs, je suis plus Sir.
Hémoglobine : Oh, vous commencer à me les briser à vous apitoyer sur votre sort Sir.
Cacahuète : Nan mais soit pas méchant comme ça, Sir’vient au pouvoir y s’ra content.
Hémoglobine et Cacahuète: Ahahahahaha.
Cacahuète : Sir, vous n’êtes plus Roi du Monde, mais vous pouvez peut-être postuler pour un nouveau poste. Roi des juifs par exemple.
Hémoglobine : Il peut pas, il est pas Sir’concit.
Hémoglobine et Cacahuète : Ahahahahahaha.
Edelweiss : Ah lala. A chacun sa croix, moi c’est deux abrutis. Nan mais si vous croyez que je trouve ça drôle. Bande de gros cons.
Cacahuète : Excusez-nous Sir. On décompresse. On était souvrains tonne de pressions aussi
Hémoglobine et Cacahuète : Ahahahahahah.
Edelweiss : AhAh, très drôle. Nan mais vraiment. La flèche de vos sarcasmes, tirée avec l’arc de votre médisance transperce le centre de mon indiférence.
Hémoglobine : Ah oui, Monarque et mes flèches.
Hémoglobine et Cacahuète : Ahahahahahaha
Edelweiss : J’en ai marre ! Je m’en vais !
Hémoglobine : Merde, vous l’avez fait fuir avec vos conneries.
Cacahuète : Ah pardon, c’est vous !
Hémoglobine : … Ba, peut importe. S'il s’enerve comme ça, c’est que ça va mieux.
Cacahuète : Ouais. Je trouve qu’on a fait du bon boulot !
Hémoglobine : C’est vrai. Je nous félicite… Bon, on y va au Téton tordu ?
Cacahuète : Allez. C’est parti.

FIN

Et parce que le monde de monsieur Archimondain est une émission culturelle, voici une question :

Lequel de Hémoglobine ou de Cacahuète est le plus épicurien ?

Celui qui trouve la pas de réponse à cette question peut m'envoyer un courriel. Les autres aussi

Plein de bisous. ++

Où l'on ne parle pas de politique

2007-02-19T00:24:00.000-05:00

Depuis une semaine, je ne sais pas pourquoi, je me réveille automatiquement à 7h30 tous les matins, peu importe l’heure à laquelle je me couche. Ça relève un peu du prodige. D’habitude, je suis plutôt du genre à dormir jusqu’à 9h00-10h00 avec réveil-matin à 8h30, ou jusqu’à 12h00 sans réveil-matin. Alors je me demande non sans une certaine anxiété ce qu’il a bien pu se passer. Peut-être que j’ai reçu une malédiction. Comme dans la peau sur les os. Là ça serait les cernes sous les yeux. Chaque nuit je suis condamné à dormir une minute de moins que la nuit précédente. Ou alors c’est comme dans Liar Liar ou ce que veulent les femmes. Mon manager a fait un vœu le jour de son anniversaire, et au moment ou il souffla la bougie qui fut allumé par un éclaire dans sa baignoire, alors qu’il hurlait à Dieu : ‘Je veux qu’Archimondain arrive plus tôt le matinnnnnn’), je fus mystérieusement commandé à me réveiller aux aurores jusqu’au restant de mes jours, et ce sur 7 générations. Je ne suis pas habitué… Je vous tiens au courant dès que j’ai trouvé une explication rationnelle.

- Je veux qu'Archimondain se lève tôt le matin !!
- Archimon quoi ?
(...pourquoi j'ai l'impression d'être dans une pub pour déo moi)

Je ne sais pas si vous avez remarqué la subtile transition annoncée par le titre prometteur de ce post. On sent clairement que l’esprit qui anime ce blog est mu par un fil conducteur digne de celui d’Ariane (Si quelqu’un à compris cette phrase, il peut m’envoyer un courriel). ‘Où l’on ne parle pas de politique’, ça peut aussi signifier : où l’on parle de jeux vidéo, ou : où l’on parle de Robert, ou houhou ! ou ragan. En fait il n’en est rien. On va plutôt parler de Boston. A Boston, il y a un garçon, que même si un jour le clonage existe, ça ne pourra pas marcher sur lui. Il y aura écrit : ‘error : not enought conform’. Ce garçon, nommé David, ou encore Dadou, a été accepté pour un stage au MIT. Je salut ici son courage, d’aller faire un stage non rémunéré, dans un endroit où il ne connaît personne et ou l’on ne parle pas sa langue maternelle. En plus, il gel à pierre fendre (c'est-à-dire qu’il fait tellement froid que les cailloux se cassent en deux, ou en plus de deux), il doit aller bosser tous les matins en vélo, et tous les week-ends il bosse en télé travail pour payer son appart et le reste. Vous vous demandez ce qu’il est allé faire dans cette galère ? Et bien en fait, quand on se ballade dans Boston, il y a des fringues dans les magasins avec écrit : ‘Harvard : Because not everyone can go to MIT’. Le MIT doit être le centre de recherche le plus prestigieux au monde, où du moins l’un des plus prestigieux. Et Dadou bosse au MIT, au milieu de Marvin Minsky, de Noan Chomsky, et bien d’autres. Bon en fait il ne bosse pas vraiment au milieu, il est probable qu’il ne les ait jamais rencontré. Le MIT c’est grand. Mais dans le principe, il ne bosse pas très loin. Je lui souhaite de faire ses preuves, d’être embauché, et de révolutionner le monde de l’apprentissage numérique.

pffff

Mais je n’étais évidement pas tout seul à venir à Boston. Le MIT, c’est aussi là que le Geek est née, chapeauté par le bienveillant Marvin Minsky, qui encouragea tout ces premiers Geeks à faire les premiers trucs de Geeks : ‘dormir sur un coussin à coté de sa bécane (ou alors sans coussin, pour le geek HardCore), rester toute la semaine devant un ordi, à essayer de régler un beug’. Alors pour Mat, Major, Sarah, Couwtekx, Clo, Christophe et moi, c’était un peu une sorte de pèlerinage quelque part. Le pèlerinage du Geek. D’ailleurs on voit bien dans les magasins, à coté des T-shirt MIT, il y a des tasses de café Nerd Pride.

Mat discute avec Marvin Minsky,
sur un banc à boston. Mat il a la classe quand même.

Bon j’exagère un peu. Déjà, Sarah n’a pas fait comme nous autres des études pour être une bonne Geek. Ensuite, les autres ne sont pas tous forcément de farouches Nerd. C’est juste que l’on n’a pas tous la chance du prodigieux (et bon) Will Hunting (qui exerce en tant que géni rebel à Boston). Will, c’est un géni, mais il n’a pas fait exprès. Rien à voir avec tout ces génis ringards qui passe leurs temps à étudier ou à faire des programmes informatiques. Et bien nous, c’est l’inverse, on n’est pas des génis, mais on passe quand même notre temps à bosser (et devant un ordi).

Bon, mais en fait, ce voyage à Boston, c’était surtout pour voir Boston. On y a pas mal marché, ainsi que dans Cambridge. Il faisait froid, très froid, mais c’était bonne ambiance. Le voyage était long à cause des bouchons. Mais créatif comme nous sommes, Matt, Sarah et moi, on a eu le temps de faire un jeu ridicule, dont le résultat est à peu près :

‘Il était une fois, dans un bois, un méchant loup dont l’activité première était de dévorer les petits chaperons rouges qui passaient par là. Ce jour-là, le petit chaperon rouge passait justement par là. Ses amis les 7 nains, qui le suivait de près ramassaient des champignons dont la saveur inspirait à la grand-mère les songes d’une nuit d’été sur une plage abandonnée. Le méchant loup les croisa brusquement sur son chemin pour la nouvelle Angleterre. Soudainement, le petit chaperon rouge se remémora l’existence d’une ile habitée par des taureaux à trois pattes qui jouaient au go avec leur queue. Les gladiateurs nihilistes qui dirigeaient cette ile adoraient les galettes bretonnes de naissance, car la grand-mère les préparaient avec amour.’

Une version moderne et avant-gardiste
du petit chaperon rouge

Si quelqu’un a compris le jeu ou la phrase, il peu déposer le copyright et envoyer un courriel à la grand-mère. Et si quelqu’un veux adapter ce scénario audacieux au cinéma, il peut contacter mon agent, le méchant loup.

Il y avait un risque réel que le froid nous pousse à faire, la tournée des bars, et qu’on fasse à Boston ce qu’on peut faire ailleurs : Boire des canons. En fait, on a habilement alterné la tourné des bars avec celles des magasins. C’est sûr qu’on peut faire les magasins ailleurs, mais ailleurs, il n’y a pas de souvenir de Boston dans les magasins. Major a pu assouvir sa folie dépensière en achetant des verres MIT, un jeu de carte transparent, et d’autres trucs. Moi perso j’ai acheté un super jeu d’échec où les pièces sont des verres à shot, comme ça on peut perdre tout en noyant se défaite dans l’alcool. Quelle belle invention :)

J’ai passé un super w-e. Merci à tous. Plein de bisous. ++

Où l'on parle de politique II

2007-02-11T03:29:00.000-05:00

Introduction :

Messieurs les français, Mesdames les françaises, et tous les autres, bien le bonjour. Le post précédent ayant suscité des réactions passionnées, des débats politiques enflammés, et vraisemblablement un vif intérêt chez mes très nombreux lecteurs, j’ai décidé que j’allais en refaire un. Une suite quoi. Une suite qui commencera par expliquer ce qui me séduit dans les idées de gauche et pourquoi j'aimerais voter à gauche.

Du principe de socialisme :

Un parti politique, dans une république digne de ce nom, ne peut que s’inscrire dans une politique sociale. Les hommes sont appelés à vivre ensemble, à évoluer ensemble, et une république dans laquelle règne la loi du plus fort, une république qui ne fait rien pour lutter contre les exclusions, la pauvreté, les inégalités, n’est qu’une jungle, dans laquelle l’Etat allégorise misérablement l’égoïsme et l’égocentrisme universelle de la nature humaine en sa qualité la plus primaire.

Je crois fermement que les hommes sont appelés moralement, spirituellement, et inexorablement à transcender leur égoïsme, à se décentrer d’eux-mêmes, et à aller de plus en plus profondément vers des niveaux de conscience élevés de ce qui les entoure et des autres. Ces idées, que je partage au moins avec moi, mon âme et ma conscience (qui a bien du mal à s’élever), sont en accord avec le fait que l’on ne peut vivre seul, que la vie n’est pas un grand mystère, et que c’est dans la fraternité qu’il faut envisager demain. Cette fraternité se vit pour chaque personne au jour le jour, dans sa famille et avec ses relations. Un Etat qui ne la prend pas en compte dans des lois, un Etat qui ne la prend pas en compte à travers une politique qui ne condamne pas les exclusions, les inégalités et qui ne s’efforce pas de trouver le meilleur possible pour TOUS les citoyens, et pas seulement une partie d’entre eux, serait inadapté à notre condition humaine. A-t-on déjà vu une meute de loup se comporter comme une colonie de fourmis ou l’inverse ? (c'est-à-dire, une colonie de fourmis se comporter comme une meute de loup, est-ce que tout le monde suit ?).

De l’évolution du socialisme :

Seulement les choses ont changé. Je commencerai ma critique par un extrait du livre ‘La voie humaine’ de Jacques Attali, intellectuel, écrivain, haut fonctionnaire socialiste, ami et proche conseiller de François Mitterrand jusqu’en 91. Cet extrait résume à la perfection ma pensée de la gauche actuelle :

‘Les socialistes restent sans analyse, sans ambitions, sans élan, sans rêve, sans autre programme que de piloter leur pays au plus près, dans les tempêtes du moment. Ils proposent une façon plus ou moins douce de gérer ce que l’économie de marché veut bien concéder à la démocratie, tout en défendant ce qui peut l’être encore des acquis des temps heureux de l’État-providence. Leur programme se réduit ainsi peu à peu, dans tous les pays, à une sorte d’individualisme nonchalant, vaguement solidaire, fait d’égalitarisme et de protection sociale, de loisir et de consommation, mêlant utopie déclamatoire et réalisme prudent. Quand à la tribu des intellectuels, là où elle existe encore, elle n’est plus, trop souvent, qu’un groupement de défense des intérêts d’une élite autoproclamée.’

La gauche se pose régulièrement dans une position de victime par rapport à la droite (le méchant Sarkozy ne veux pas quitter ses fonctions de ministre de l’intérieur, oh le vilain), garantissant la pérennité du cliché opposant le méchant capitaliste qui crache sur la pauvreté, les sans papiers, qui mange des bébés et qui a en plus une tendance catholique intégriste, face aux courageux défenseurs des libertés de l’homme, de la misère du pauvre monde et des droits des travailleurs, qui ont 18 enfants à leur charge. En plus de cela, le défenseur de la veuve et de l’orphelin est quand même vachement plus décoincé du cul, puisqu’il met un point d’honneur à promouvoir des valeurs ô combien originales de diversité, de brassage des cultures, et qu’il écoute Diam's. Mais par-dessus tout, la gauche a trouvé le bon filon médiatique : à gauche, on n’est pas répressif, A droite oui. Ce point là est à mon avis le plus encré dans les mentalités en cette veille d’élection présidentielle : Sarkozy est un fasciste, un homme dangereux, qui veux faire, et qui fait déjà, de la France un état policier. Ségolène Royal et ‘son parti’ se targue alors d’être tout l’opposé : ils sont ouverts d’esprit, gentils et veulent faire de la France un état de tolérance.

Du principe de Loi et de punition :

Dans notre pays, il se trouve qu’il y a des lois. (Et oui, ça peut paraître complètement fou, mais c’est le cas). Moi les lois, je n’aime pas ça. Je n’ai jamais aimé ça. J’aime ma liberté. Et j’aime que l’on me fasse confiance pour juger ce qui est bon de ce qui ne l’est pas. Malheureusement, dans un groupe suffisamment grand (condition vérifiée par le peuple français), il est utopique de penser que les hommes vont évoluer en harmonie avec pour seule loi leur sens naturel de la justice. C’est nul. Ça me désole, mais personne n’y peut rien. C’est ainsi et il faut vivre avec. Dès lors que des lois sont définies, ces dernières ne prennent un sens que si elles sont respectées. La seule manière que l’on a trouvé jusqu’ici pour faire respecter des règles par un groupe suffisamment grand, c’est la punition de ceux qui ne les respectent pas. Moi les punitions, je n’aime pas ça plus que les lois. Que ce soit être puni, devoir punir quelqu’un ou voir quelqu’un être puni. Je trouve ça nul. Mais si le système de la carotte et du bâton n’est pas à la hauteur de mon idéal, il est hélas à la hauteur de la bêtise humaine. Il en est ainsi parce que l’on est incapable de vivre dans le respect les uns des autres autrement. Dès lors il est normal qu’une structure s’efforce de punir ceux qui ne respectent pas la loi. De même qu’il est normal que l’état ait un coté répressif. On ne va pas laisser faire des violeurs, des voleurs ou des vandales sous prétexte que la punition n’est pas un moyen épanouissant de régler le problème. Effectivement, ce n’est pas un moyen épanouissant et ça règle rarement le fond des problèmes. Mais c’est pour l’instant le seul moyen de masse existant. Croyez bien que je le déplore, mais encore une fois, il faut vivre avec. Je pense que seuls les gens de mauvaise foi peuvent être en désaccord avec ce qui précède.

Sarkozy et la peur :

Il y a une vidéo sur YouTube très intéressante : ‘Le vrai Sarkozy’. Le seul réel argument qui semble relever d’autre chose que du bovarysme cinématographique est le suivant : ‘La peur d’un groupe permet de le manipuler et de faire de ce groupe ce que l’on veut’. Sarkozy utiliserait alors la peur que les gens ont des ‘racailles’ et des jeunes des cités pour manipuler ces gens et pour faire d’eux ce qu’il veut. Le seul problème dans cette vidéo, c’est qu’elle cherche à tout prix à nous faire peur de Sarkozy et de façon beaucoup plus violente que Sarkozy chercherait à nous faire peur des cités (par la musique solennel de Saw III, sur les arrestations musclés et les propos honteux de certains policiers, ainsi que d’autres techniques du même genre). Fort du principe très pertinent que les gens qui cherchent à nous faire peur cherchent à nous manipuler, je ne peux donc accorder aucun crédit à cette vidéo. Pourtant il est regrettable de constater que ça fonctionne bien. Quand on lit les débats qui suivent la vidéo, on a le droit à des : ‘sarko serait bien plus dangereux que moi à la tête de l'Etat, ce gars là est un malade’ ou encore de folles argumentations du genre : ‘il m'énerve!! sarkozy = le pen’. Il y a effectivement eu des affiches de Sarkozy estampillées d’un arrogant : 'votez Le Pen'. Il est vrai que les deux personnages ont en commun cette petite chose inquiétante et difficilement définissable. Cette petite chose qui les poussent à déclamer avec force que quand on est Français on a des valeurs et ‘on n’égorge pas le mouton dans son salon’ (prononcé par Sarkozy dans ‘j’ai une question à vous poser’). Ou encore les tristement célèbres ‘on va nettoyer les cités au Karsher’ et ‘on va vous débarrasser de la racaille’. C’est typiquement le genre de phrase qui aurait pu être lancée par Le Pen. Avant d’aller plus loin dans la comparaison, j’aimerais faire une aparté sur le racisme.

Du nouveau racisme :

Le mot racisme a changé. Les gens ne l’emploient plus comme un mot désignant une idéologie basée sur une croyance qui postule l’existence d’une hiérarchie entre les êtres humains selon leur origine ethnique. Aujourd’hui les gens qui croient encore cela relève d’une très faible minorité en France (Et c’est heureux). Le mot racisme a changé. Le mot racisme est maintenant confondu avec certains aspects couverts par l’idée de nationalisme. Les aspects en question étant le rejet d’une culture au profit d’une autre. Et en aucun cas le rejet d’une race au profit d’une autre, comme ça a été le cas avec l’Allemagne Nazi ou le Ku Klux Klan aux Etats-Unis. Le mot racisme a perdu son sens originel, mais a gardé le caractère inhumain qu’il inspirait au temps où il reflétait sa définition première. Je ne compte pas me laisser avoir par les étiquettes ridicules, primaires et obsolètes que l’on colle au gens et à leurs idées. Il convient de faire une véritable analyse, et non pas de se vautrer dans des clichés.

De la mystification du nouveau racisme en France :

Je n’ai pas d’affinités particulières avec la culture française et ses mille ans d’histoire, si ce n’est sa langue. Parce que, n’étant pas d’un naturel très doué dans ce domaine, ça fait vingt ans que je me casse le cul à essayer de la parler à peu près correctement, alors j’ai au moins ça pour moi :) Je ne trouve aucunement que les danseurs Hip Hop ont quelque chose d’inférieur aux danseuses étoiles, ou que le Rap soit un art musical inférieur à la chanson française. J’apprécie le Jambé et le Dj Ridou autant que le piano, je suis intrigué et attiré par les sonorités de la langue arabe dont j’ai si peu l’habitude. La prétendue supériorité d’un certain raffinement de la culture française ne m’a jamais convaincu.

En revanche j’ai des affinités avec la culture humaine dont je me revendique et que j’essaye d’affiner au fur et à mesure que j’évolue dans la vie. En clair, des notions élémentaires de respects, de liberté de pensée, et autres évidences du même genre. Si jamais j’arrivais en Inde et que je commençais à chasser la vache sacrée sous prétexte que c’est complètement con d’avoir des animaux sacrés, et qu’en plus j’avais faim, je ne donne pas cher de mon séjour là-bas. Et même si je trouve que effectivement c’est un peu con d’avoir des vaches sacrées, je suis suffisamment ouvert d'esprit pour reconnaître que ce n’est pas ma culture et que ce n’est pas à moi de décider de ce qu’il se passe là-bas. J’ai le droit de juger cette culture, et d’en penser ce que je veux, mais je n’ai pas le droit d’aller faire chier les gens chez eux, et de penser qu’ils sont inférieurs parce qu’ils ont une culture inférieure. Ils sont simplement différents parce qu’ils ont une culture différente. Mais le mot racisme en France vire dangereusement vers cette revendication qu’ont les français de garder leur culture. Vers cette revendication qu’ont les français auprès des étrangers qui viennent en France et deviennent français, le devienne aussi de culture, et pas seulement de nationalité. Malheureusement ce mot garde sa connotation abjecte. Alors moi, je n’ai pas peur de le dire, je trouve ça compréhensible et en aucun cas inhumain que les gens soient raciste selon cette nouvelle définition, tout comme je trouverais normal que les indiens soit raciste envers moi si j’en venais à tuer leurs vaches sacrées.

Sarkozy et le nouveau racisme :

Nous revenons donc à notre comparaison entre Le Pen et Sarkozy. Sarkozy est le seul homme politique aujourd’hui à non seulement reconnaître (comme Le Pen) l’existence de ce nouveau racisme en France, mais en plus à proposer des solutions qui me semblent plus que raisonnables. Jacques Chirac dit à son propos : "j'ai noté aujourd'hui son adhésion à un principe fondamental à mes yeux : la France n'est pas, et ne sera jamais une addition de communautés. La nation française est une et indivisible". Je pense que Sarkozy ne cherche rien d’autre que de respecter ce principe. Il a créé en 2003 le CFCM fortement contesté, mais pour l’instant la seule et meilleure solution pour avoir selon ses propos : ‘un Islam de France et non pas un Islam en France’. Sarkozy n’est pas le porte-parole de la discrimination. Il est le porte parole de l’intégration, et si la moitié des Français aujourd’hui affirme le contraire, c’est parce ce qu’ils font l’amalgame de son style ‘musclé’ visant à faire respecter les lois, et de cette politique d’intégration.

Tentative de psychanalyse de Sarkozy :

Après, il est probable que Sarkozy soit fier d’un certain raffinement de cette fameuse culture française ou occidentale, et qu’il considère par exemple que la Danse hip hop, le Rap ou Harry Potter sont des choses inférieures à la danse classique, à Mozart et au Cid. Je m’appuie pour affirmer cela, sur certains propos d’un long discours qu’il a fait à Marseille il y a peu de temps. Il est probable aussi qu’il soit un très grand perfectionniste (Il a déclaré sur RTL vouloir ‘une république irréprochable’ et avoir ‘une haute idée de la fonction présidentielle’). Comme la plupart des gens très perfectionnistes, il a probablement tendance à exiger des autres la même perfection qu’il s’exige envers lui-même, ainsi qu’a avoir une tendance à ne pas pouvoir se passer de règles (il déclare durant la même émission sur RTL ‘s’imposer des règles que personne ne s’est imposé avant’). Ce genre de personne a aussi tendance à avoir un jugement binaire : ‘c’est bien ou mal, noir ou blanc’. Je l’accorde à tous les détracteurs de Nicolas Sarkozy : il y a un potentiel dangereux dans ce genre d’attitude. Une tendance à trop vouloir enfermer les choses dans des règles (par nature jamais parfaites), et à manquer de tolérance envers les gens qui ne se plient pas à ces dernières. En revanche, je pense aussi (et c’est cela qui prime dans mon esprit) corroborant les propos de M. Chirac, que Nicolas Sarkozy est 'un homme actif, intelligent, un homme politique de premier ordre’. Il réfléchit, il est réellement concerné par les problèmes de la France, cherche réellement à leurs apporter des solutions, et travaille énormément dans ce sens. Il ne perd pas son temps en critiques stériles, et applique assez bien le principe de Tony Blair : ‘Il n’y a pas de politique de droite ou de gauche, il y a ce qui marche et ce qui ne marche pas’.

Transition. Sarkozy Vs Ségolène :

Le problème principal des français c’est le chômage, puisque c’est en réglant ce problème que l’on règlera les problèmes d’intégrations (le travail est le premier critère quand on veut s’intégrer dans un pays), et par là même, les problèmes d’insécurités à propos desquels on fait tant de tapage. Il est plus intelligent de prévenir la délinquance que de la punir. Sarkozy se dit être le candidat du travail. Ses propos et solutions sont controversées par la gauche et je n’ai pas assez de connaissances ni en politique ni en économie pour juger de leurs pertinences. En revanche, ce dont je suis sûr, c’est qu’ils sont plus pertinents que ceux de Mme Royal, qui pense qu’on ne va pas réamorcer la pompe par un certain nombre de ‘mesures techniques voire gadgets’, mais tout simplement en redonnant confiance aux Français. Cela, par sa simple présence à l’Elysée et par le sentiment agréable que l'Etat de gauche inspirera à la population, parce qu'il aura une politique sociale. Par ‘mesures techniques voire gadgets’, Mme Royal entend probablement tout le travail d’investigation et de recherche d’idées qu’elle aurait du faire depuis qu'elle fait de la politique.

De la démocratie participative :

La démocratie participative, je trouve que c’est une excellente idée. Ça responsabilise les citoyens, ça va vers l’écoute du peuple. En revanche, ce qui est déplorable, c’est d’arriver sans aucun programme, aucune idée, aucune réflexion, et de simplement se laisser porter au fil des conversations par telle ou telle remarque qui touche la sensibilité. Une matière première à partir de laquelle débattre et avancer me paraît indispensable.

Ségolène Royal :

Avoir une femme présidente, je trouverai ça aussi une chose excellente. Je suis de ceux qui pensent qu’il y aurait probablement moins de guerre (voir pas de guerre du tout) dans le monde s’il n’y avait que des femmes au pouvoir. Mais Mme Royale est une femme sans relief, sans épaisseur, sans autre opinion politique que : ‘je suis contre la discrimination, la précarité, la faim dans le monde et le malheur’. Elle a manifestement une réflexion et un sens critique fort peu développés. Une gestion des relations internationales déplorable, et aucune répartie. Je me demande très sincèrement comment le tiers de la France peut avoir envie de voter pour elle au premier tour. Certains comparent Nicolas Sarkozy à George Bush. C’est une comparaison que je ne comprends pas, dans la mesure où c’est bien évidement Ségolène Royale qui ressemble à George Bush. En clair, ils ont en commun beaucoup de bonne volonté, une incapacité totale à diriger un pays, et un manque de responsabilité inadmissible. Quand on occupe une telle fonction, qu’on gagne autant d’argent au frais du contribuable et ce jusqu’à la fin de sa vie, on a un devoir moral de se donner corps et âme à son métier, chose que Bush ne fait pas et que Ségolène, j’en suis sûre ne ferait pas.

Conclusion

Jacques Attali (rappelons-le, homme de gauche et proche conseiller de François Mitterrand) va dans le même sens que Nicolas Sarkozy en affirmant ‘qu’ils leurs faudraient (à la gauche) avoir le cran de réaffirmer que le travail reste une valeur positive et que le progrès ne se réduit pas à l’augmentation du temps d’oisiveté.’ Je pense que Sarkozy est avant tout un homme sensé, qui dit des choses sensées, et je suis atterré par les efforts de la gauche pour déformer ses propos et affirmer qu’avec eux les choses seront totalement différentes, alors que dans le fond, la gauche mènera une politique de droite, qui sera à peu de choses près la même que celle de la droite. La seule différence étant que d’un coté on aura un président compétant et responsable, alors que de l’autre, non.

En clair, si vous ne voulez absolument pas Sarkozy, ce que je trouve dommage, mais que je peux comprendre, trouvez au moins quelqu’un d’autre que Ségolène.

Où l'on parle de politique

2007-02-04T23:15:00.000-05:00

Ce Blog étant au top de l’information, et son auteur (qu’il soit mille et mille fois béni) ne reculant devant aucun sacrifice pour satisfaire la soif de savoir de ses lecteurs, j’ai décidé qu’à quelques mois des présidentielles, nous allons parler politique. Mais attention hein, pas de langue de bois, et surtout pas de favoritisme mal placé. On va rester objectif au maximum : je ne saurais que trop vous encourager à voter pour le meilleur candidat. Mais auparavant, qui sont-ils ces candidats ? Comme ça, à brûle pour point, on aimerait savoir si ils aiment le Yoga, la crapette ou encore connaître la couleur du papier peint de leurs salons. Mais commencer par là serait aborder le problème sous un mauvais angle. (Je sais, vous êtes déçus, mais c’est la vie). Nan, en politique, on s’intéresse surtout à savoir de quel parti politique sont les candidats. Comme ça de premier abord, ça a l’air un peu austère, et... c’est effectivement un peu austère. Un parti politique, ce n’est pas fait pour rigoler. (Sauf avec Ségolène, des fois elle fait des blagues marrantes). On y décide l’avenir de la France. Alors oui, c’est austère. C’est chiant même. Mais c’est comme ça. Le principe n’est pas très compliqué. En gros, il y a la droite et la gauche. Après, il y a l’extrême droite, et l’extrême gauche, et ensuite il y a le centre. (C’est-à-dire ni à droite ni à gauche, est-ce que tout le monde suit ?). Alors les partis politiques, c’est un peu comme au cinéma : le titre du film n’est pas du tout représentatif du film. Ainsi, Droite et Gauche, qui s’appelle comme ça pour des raisons historiques sans grand intérêt n’ont rien à voir avec les idées véhiculées par ces partis. Pour simplifier, à Gauche, ils veulent :

Travailler moins
Gagner plus de sous
Avoir plus de vacances
Que les riches soit moins riches et les pauvres moins pauvres.

Alors là, de suite, moi je lis ce que je viens d’écrire, et je m’aperçois à ma grande surprise que je suis un gauchiste invétéré. Travailler moins et avoir plus de sous, ça, ça à toujours été mon truc. Je pense que ça explique un peu le succès de la gauche. L’argent, l’égalité, ce sont des valeurs qui parlent à tout le monde ça. Mais pas de favoritisme, voyons le reste. A droite ils veulent :

Travailler plus
Gagner plus de sous
Que les riches soit plus riches et que les pauvres... soit plus riches aussi. Mais alors faut qu’ils se démerdent hein, on n’est pas chez mémé ici.

C’est indéniable, il y a des similitudes. On sent tout de même une grosse différence. Plutôt que de voler aux riches pour donner aux pauvres, à droite on préfère que tout le monde soit riche. Voilà une grande idée. Absolument magnifique. Grandiose. Admirable. Il suffit que tout le monde soit riche et il n’y a plus de problèmes. Alors là, moi je lis ce que je viens d’écrire, et je m’aperçois à ma grande surprise que je suis à fond de droite.

Alors bon, je voterais bien à droite et à gauche, seulement ce n’est pas possible. Ce serait un peu comme si, après avoir pris du fromage à la cantine, je réclamais du dessert. Nan nan, comme dit le proverbe, on ne peut pas faire de l’argent en mettant son beurre dans les épinards de la crémière. Alors il faut choisir. Moi choisir, ça n’a jamais été mon truc. Mais bon. Ce n’est pas moi qui choisit comment ça se passe, alors je me plie aux règles. Pour choisir, il convient donc de pousser l’analyse un tantinet.

Hum... Cette affaire ne sent pas bon

La principale différence ne réside en fait pas tant dans les buts des candidats que dans les moyens mis en œuvre pour y arriver. Parce que les buts ont comprend bien qu’ils sont tous à peu près identiques. En gros on veut que tout aille bien dans le meilleur des mondes, et dans la mesure du possible, pouvoir prendre du dessert et du fromage à la cantine. Parce que c’est dur de choisir.

Alors à gauche, les moyens que le monde soit plus mieux, c’est l’égalité. L’égalité des chances, l’égalité des sous, l’égalité entre les actionnaires et les salariés. L’égalité entre les pauvres les riches, l’égalité des drogues (Cette concurrence déloyale entre l’alcool et le cannabis est absolument inadmissible). Enfin que des trucs légitimes.

A Droite, les moyens que le monde soit plus mieux, c’est la liberté. La liberté d’entreprendre, la liberté de faire des sous, la liberté de réussir dans la vie, de prendre cinq fromages et trois desserts différents par repas si on en a les moyens. Enfin, que des trucs légitimes aussi.

Parce que en fait, dans Liberté/Égalité/Fraternité, Ils n’avaient pas prévu que les deux premiers termes étaient contradictoires. Et forcément ils ont oubliés de nous préciser lequel des deux était le plus important. Ce n’est quand même pas très malin. Ils ont fait une constitution ambiguë et pleine de paradoxes. Pas étonnant qu’on ne s’y retrouve pas. C’est sûr que si les gens sont libres, ils sont libres d’être inégaux, et il y a des inégalités. Et puis c’est sûr que si on les force à être égaux ils ne seront plus libres de ne pas être égaux.

liberté, égalité, fraternité

Donc, dès le départ, c’est la merde. Mais s’il n’y avait que ça, ça irait. Mais les choses sont encore plus compliquées que ça. Parce que maintenant ils font des desserts à la vanille, au chocolat, des desserts basses calories, et avec du bifidus actif dedans. Puis ils font des fromages au lait de chèvre, au lait de vache, au lait de brebis, et que si t’en prends dix, t’as la crémière en prime. En clair, les bienfaits et vertus de la société de consommation s’étendent en politique. Je ne pense pas me tromper de beaucoup en affirmant que ce sont les candidats qui dépensent le plus d’argent dans leur campagne électorale qui sont élus. Puisque de toute façon les idées sur lesquelles on peut juger un homme politique ne se résument jamais en trois phrases. Qu’il faut y passer du temps, pour analyser et comprendre les propos de chacun. Une fois qu’on a analysé les propos de chacun, il faut analyser le fonctionnement de la société, comprendre ce qui est réalisable, ce qui ne l’est pas, ce qui est marketing, ce qui ne l’est pas, et franchement, on a quand même autre chose à foutre. Mais dans ce blog, on est constructif, et on ne perd pas notre temps en critiques stériles. Alors voilà quelques propositions visant à améliorer le fonctionnement de ce Tohu-Bohu national.

1/ On pourrait concrétiser, officialiser et accélérer le processus de désinformation politique et celui de marketing des candidats. Pour cela rien de plus simple : On lancerait Politic Academy. Les hommes politiques seraient enfermés ensembles pour plusieurs semaines, et chaque jour, ils devraient préparer un discours, expliquer leurs idées, se confronter les uns aux autres. Et puis chaque semaine, on voterait pour celui qui doit dégager. On a vachement apprécié sa présence, son esprit combatif et son dynamisme au sein du groupe, mais malheureusement, c’est ici que sa course vers la victoire s’arrête. (Mais il n’a pas tout perdu, il garde son guignol sur canal, et peut se lancer dans l’écriture d’une constitution solo : ‘Femme Française, je vous aiiime’). Le gagnant serait bien évidement Président de la République. Je suis sûre que l’évènement remporterait un certain succès et serait beaucoup moins dénué de sens qu’il n’y parait à première lecture.

2/ On pourrait aussi faire une nouvelle constitution. Une constitution ou on remplacera Liberté-Égalité-Fraternité par Edelweiss-Hémoglobine-Cacahuète. Comme ça ne veux rien dire, il n’y aura pas de contradiction. On ferait en sorte que l’Edelweiss des montagnes s’arrête où celle de mon Blog commence, et on prônerait plus d’Hémoglobine pour tous. Et le tout dans une forte Cacahuète nationale. C'est le moment de m'envoyer un couriel, Keskispass ?

3/ On lancerait une gigantesque campagne de recrutement pour trouver un(e) vrai(e) leader de gauche. Evidemment, à droite, le fait qu’on ait un petit excité qui veut devenir Roi du Monde, c’est un peu normal, c’est dans l’ordre des choses comme on dit. Mais à gauche, on pourrait avoir autre chose qu’une idéaliste avec la tête dans les nuages et les pieds dans la merde (nan, ce n’est pas moi cette fois). Elle n’y peut rien aussi. Elle n’avait pas trop le choix. Ils n’allaient quand même pas prendre François Hollande. Un homme avec à peu près autant de charisme qu'une vache. Mais une belle bête hein. Ahahahahahah. Hum Hum. Excusez-moi, je m’égare.

La droite, la gauche, et le centre

Mais on bavarde on bavarde et le tampax bien vite. C’est dommage parce qu’il reste plein de choses à dire. On n’a pas parlé ni de l’extrême gauche, ni de l’extrême droite, ni du centre. Le centre je ne comprends pas bien ce que c’est. Moi quand je n’arrive pas à me décider, je tire à pile ou pile. Mais en politique, on peut aussi voter au centre. A l’extrême gauche, ils veulent qu’on soit tous extrêmement égaux, et à l’extrême droite, ils veulent qu’on soit tous extrêmement libres. En particulier libre de sortir de l’Europe et devenir un pays indépendant économiquement et politiquement. Il est à noter que l’extrême droite est en général voté quand le pays est dans la merde, car alors l’extrême droite met en place une tolérance zéro, ressert la vis de la société et tout le monde arrête les conneries (Nan mais merde, tu crois que tu vas pouvoir prendre du fromage et du dessert ! En prison ! En prison ! ). Une fois que c’est réglé, le pays peut re-passer à gauche (quand c'est possible. Parce que des fois, c'est paradoxal, mais l'extrême droite supprime des libertés et on ne peut plus voter à gauche). Alors on se remet à travailler moins, à gaspiller l’argent, et quand tout re-va mal, on peut alors re-voter à l’extrême droite. C’est une solution qui fonctionne bien mais qui peut avoir des conséquences quelques fois imprévues. Ainsi, l’extrême droite en Allemagne il y a quelques décennies a remis le pays sur pied à une vitesse fulgurante, et a eu comme effet secondaire de tuer à peut près cinq millions de juifs. Clairement ça la fout mal. Mais tout n’est pas aussi carré. Des fois, quand le pays va mal, on passe à l’extrême gauche. L’extrême gauche, c’est un peu comme l’extrême droite : Ça fout un sacré bordel par où ça passe. Mais aujourd’hui, l’extrême gauche n’est plus très populaire. D’autant plus que l’extrême gauche ils prônent la révolution. Alors pensez-donc. Si un jour ils sont élus au pouvoir, on sera obligé de se révolter et de les dégager pour en mettre d’autres, et ça, jusqu’à ce qu’on change de régime. En soit ça reste tout de même assez mal pratique.

Hum, j'ai déjà vu ça quelque part...

Une fine analyse de la France actuelle me permet d’affirmer qu’on va plutôt vers la phase où tout va mal et où le pays va voter à droite, voir à l’extrême droite. De tout façon quand on en est à polémiquer une enquête pour le vol de scooter du fils de Nicolas Sarkozy, moi je ne réponds plus de rien quand à la pertinence et la profondeur de l’ambition politique en France. J’attends avec impatience le programme présidentiel de la gauche, le 11 février. J’aimerai bien voter à gauche. Mais j’aimerai bien un peu plus de consistance.

Voilà. Avec tout ça on a même pas eu le temps de parler de la fraternité. C'est dommage, c'est de loin je pense le plus important. Ce sera pour un prochain post. Vive le fromage de chèvre. Vive la mousse au chocolat. Plein de bisous.

Ouana Taste ?

2007-01-29T13:11:00.000-05:00

Les choses étant ce qu’elles sont, l’être ne saurait exister en tant que tel, ou alors seulement à travers l’essence de ce que sont les choses. Mais posez-vous la question, en substance ou de visu ? En substance bien sur, l’ontologie de l’esprit induit cette vérité circonstancielle de l’âme ainsi qu’une phénoménologie circonférentielle, déduit par l’absolue précarité de nos années (destituéééeees). C’est donc en vertu de ce principe que j’écris le post suivant (si quelqu’un a compris le principe, merci de ne pas me le faire savoir, et de ne pas m’envoyer de courriel).

Ami lecteur, Hier, un combat millénaire est arrivé à son terme. On a eu la chute du mur de Berlin, l’armistice, l’invention du repousse-cuticule et celle de la roue. Et bien vous pouvez désormais ajouter à ces dates mémorables, celle du 26 Janvier 2007, date à laquelle le brillantissime, l’excellentissime, le sublissime, le schroumfissime Archimondain a eu son TOEIC. Pour ceux qui ne sont pas au courant, le TOEIC est un test d’anglais. Beaucoup d’ennemis de la démocratie ou d’ennemis des valeurs fondamentales de respect de l’homme et d’adoration de moi-même prétendront que ce test est Bidon. Ils vous diront des choses comme : ‘Le TOEIC, hahaha, quelle blague, moi j’y suis vraiment allé les mains dans les poches, j’avais fini au bout d’un quart d’heure et j’ai eu 950 points sur 1000.’ Ou encore : ‘Nan mais le TOEIC faut vraiment être super nul pour pas l’avoir’. Et bien ne les croyez pas. Ce sont de dangereux objecteurs de conscience. Le TOEIC compte parmi les épreuves les plus dures de toute l’humanité. Tellement dure qu’ils l’on enlevée des disciplines olympiques.

Un combat de Toeic en discipline olympique

Ils posent des questions absolument diaboliques comme :
Find the mistake in the two following sentences:
1: ‘The sentence 2 is true’
2: ‘The sentence 1 are false’
Là je ne savais pas trop. Dans une main, la 1 avait l’air vrai. Mais dans l’autre main, c’était peut-être du Bleuf… J’avais un peu le cul entre deux mains quelque part. (Ce qui n’était pas très confortable, après tout, j’en savais rien à qui elles étaient moi ces mains). Mais j’ai finit par trouver, c’est tout simplement que les deux phrases sont paradoxales misent ensembles, ils m’ont pas baisé sur ce coup là.

Et bien il y avait que des questions comme ça. Tu veux le passer ? S’il te plaît, soit mon invité. Mon cul était sur la ligne. Mais Baise. J’ai fini par l’avoir. Par le chemin, vous voulez peut-être connaître mon score ? Et bien j’ai fait super fort. J’ai eu la note absolument époustouflante de 835. Je ne m’y attendais pas. 835 sur 20, c’est qu’ils ont vraiment du aimer ce que j’ai fait, n’ont-il pas ? J’avais quand même glissé un billet de 20 millions de dollars dans ma copie au cas où. Mais si j’avais su j’aurais mis moins. 750 ça m’aurait largement suffit.

Progresser en anglais demande parfois des sacrifices...

Enfin, trêve de plaisantins, Je voudrais remercier Desperate Housewives, Prison Break et Lost pour m’avoir obligé à les regarder sans sous-titres, ce qui fut probablement bon pour mon oreille. Je voudrais remercier Stephan, Martin, Philip, qui malgré leurs accents à tendance Umlaüte, m’ont obligé à parler anglais, Ainsi que Charne et Taryn, d’Afrique du Sud, qui malgré leur accent de ouf m’ont bien fait progresser. Également les mexicaines Marie-Carmen, Gloria et Nathalia. Ainsi que l’Américain Shawn, qui ne comprenait jamais rien à ce que je lui disais, mais qui n’a jamais désespéré de pouvoir communiquer avec moi :)

Publicité complètement mensongère.
On n'a jamais appris l'anglais en restant allongé sur de l'herbe

Et enfin je remercie mes Amis français qui furent avec moi tout au long de mon apprentissage : Sam, Matthieu, Tristan, Sarah, qui se foutent de ma gueule quand je dis des trucs en Anglais-Archimondain, mais que paraît-il, c’est pour mon bien. Bon, puis je remercie Major parce qu’il ne s’est jamais moqué de mon anglais, Na. Et aussi parce qu’il a supplanté mon ‘Ouana Taste ?’ par un ‘Jojol supect’ de toute beauté. Pour ceux qui ne comprennent pas l’Anglais-Archimondain, sachez que ‘Ouana Taste’ est une interjection interrogative, faite pour demander à quelqu’un s’il veut goûter quelque chose qu’on lui propose, alors que ‘Jojol suspect’ est le titre d’un film, par ailleurs excellent.

Plein de bisous, Voir vous bientôt.

Pas d'idées pour ce post :)

2007-01-26T21:21:00.000-05:00

Ce post avait pour but originel de décrire mes 10 films préférés. Et bien vu la taille de mes descriptions, je me suis arrêté à trois, choisis parmi les moins connus de mes films préférés :)

Le roi et l'oiseau
Paul Grimault et texte de Jacques Prévert.

Le roi et l'oiseau est une adaptation du célèbre conte de d'Andersen : la bergère et le ramoneur. Dans ce film, une charmante bergère et un petit ramoneur - de rien du tout - sont recherchés par sa majesté le roi Charles V et Trois font Huit et Huit font Seize, de Takicardie. Takicardie, c'est un royaume imaginaire, dont l'exubérance architecturale n'a d'égale que la taille de son palais et la suffisance de son souverain. Dans le royaume de Takicardie, il n'est pas rare de voir les personnages des tableaux prendre vie, des trappes se cacher derrière chaque dalle des carrelages et des robots géants et invincibles qui détruisent tout sur leurs passages. Dans le royaume de Takicardie, une police omniprésente tente de mettre la main sur une Châârmante bêêrgère, et un petit ramoneur - de rien du tout - tandis que sa majesté le roi Charles V et trois font Huit et Huit font Seize, va flâner dans Les Grands Ateliers du Roi, Les Asiles de Nuit du Roi, Les Salons de Coiffure du Roi Les Bains de Vapeur du Roi ou encore Les Grandes Eaux Lumineuses du Roi. Pendant ce temps le petit peuple croupis dans Les Prison d'état du Roi, Les prisons d'été du Roi, les prison d'hivers du Roi, Les prisons d'automne et de printemps du Roi ainsi que dans les bagnes pour petits et grands (du Roi).

Vous l'avez compris, Ce film affiche clairement une opposition entre la ville Basse et la ville Haute, entre la misère du pauvre monde et la tyrannie des grands. Un contraste entre deux éléments : La ville souterraine des pauvres et des opprimés, et la ville terrestre du roi et des riches. Ce contraste n'est pas sans rappeler celui de Metropolis, ou encore celui existant dans Gumn entre la Décharge et Zalem (Zalem, une ville paradisiaque située au sommet d'une grande et inaccessible tour). Ce film n'est donc pas extraordinaire de par le caractère novateur des thèmes abordés (injustice, liberté, etc...). Il est en revanche extraordinaire de par la façon dont ces thèmes sont abordés, c'est à dire avec une très grande poésie, qui se marie à la perfection avec un humour délicieusement décalé. Le tout dans une grande simplicité, qui amène ce film à mon sens, au rang de chef-d'oeuvre du septième art. Mais attention, ce n’est pas pour ça que c'est chiant. Tout comme dans les films d'action avec Tom Cruise, on n’a pas à se prendre la tête pour voir ce film, et on ne s'ennuie jamais.

Mais cette fois, le rôle de Tom Cruise est joué par un oiseau, ou plus exactement par l'Oiseau. L'Oiseau qui va aider notre charmante bergère et son bien-aimé le pauvre petit ramoneur, à échapper à la jalousie de sa Majesté le roi Charles V et Trois font Huit et Huit font Seize, de Takicardie. Car comme tout un chacun le sais, les Rois sont fait pour épouser les bergères, et les bergères pour épouser les Rois. C'est dans l' ordre des choses et sa majesté compte bien que l'ordre des choses ne soit aucunement troublé. Et surtout pas par un petit ramoneur (de rien du tout).

Arizona Dream
Emir Kusturica, janvier 1993

Il y a des films durant lesquels il se passe une foule de chose tout le temps, mais qui manquent cruellement de profondeur. Et puis il y a des films où il ne se passe rien de vraiment particulier, mais qui nous font rentrer petit à petit dans une complexité caché, qui nous suggère habilement une foule d'images derrière les images, et derrière une histoire, au premier abord aussi banal que la vie de monsieur tout le monde. Arizona Dream et de ces films. Axel (Johnny Deep) recense les poissons de New York pour le compte du département de la pêche et de la chasse. Il est orphelin, et c'est son oncle Léo (Jerry Lewis) qui l'a élevé. Léo va se marier et demande à Axel d'être son témoin. Ce dernier arrive alors en Arizona avec son ami Paul léger (Vincent Gallo) et il aide son oncle à vendre des Cadillac. C'est là qu'il rencontre Elaine (Faye Dunaway) et sa belle fille Grace (Lili Taylor). On rentre petit à petit dans cet univers, où chacun semble vivre à travers ses rêves. Paul léger rêve de devenir une super star hollywoodienne, Elaine rêve de voler et de rajeunir, Grace court après l'amour et rêve de se réincarner en Tortue, l'oncle Léo rêve d'effacer sa dette envers axel et d'empiler des voitures jusqu'à la lune, tandis qu'Axel, lui ne rêve que d'une vie simple dont il serait le seul maître.

Ce film est lui aussi emprunt d'un humour décalé, allégeant un peu la gravité des deux autres thèmes principaux abordé après celui du rêve : La mort et l'amour. Cependant, derrière ce ton léger et drôle, ce film est quand même assez tragique. Personne ne vit la réalité, chacun est enfermé dans son monde, et ne cherche pas plus à comprendre les autres qu'il n'arrive à se faire comprendre des autres, ce qui donne des diners parfaitement burlesques où Johnny Deep essaye de sauver Lili Taylor qui tente de se pendre au plafond avec un collant, tandis que Faye Dunaway clame qu'en Papouasie on apprécie l'expérience et la maturité des femmes approchant la ménopause, et que Vincent Gallo en profite pour jouer grandiloquement une scène dramatique d'un de ces films préféré, qui de son point de vue colle parfaitement à la situation. (Bon, peut être que grandiloquement ça existe pas, mais ça me plaisait comme mot).

Vous l'avez compris, ce film semble parfois n'avoir ni queue ni tête. (Johnny Deep faisant la poule sur une table à roulettes pendant que Lili Taylor joue de l'accordéon clope au bec. Ou encore Paul léger se projetant dans le film de Hitchcock, la mort au trousse, et évitant des avions fictifs devant l'air incrédule d'un public qui ne voit qu'un homme bizarre se jetant brusquement par terre sans raisons apparentes). Mais tout le prodige réside dans le faite que cette absurdité apparente, ce surréalisme délirant est en même temps porteur de sens, et vient titiller des questions qui sont parmi les plus profondes de l'existence. (Les relations humaines, Le sens de la vie, le sens de la mort, le suicide, qui selon Albert Camus est la seul question véritablement sérieuse en philosophie).

Est-il besoin de le préciser ? Dans ce film les acteurs sont tous géniaux, la B.O. est magnifique (mélange de chœurs slaves, de guitare saturée et d'Iggy pop). Ce film rentre lui aussi à mon sens dans la catégorie des chefs d'œuvres du septième art.

Les démons de Jésus
Bernie Bonvoisin, Janvier 97

"Il était une fois dans l'ouest... la banlieue ouest"

Dans la famille à Jésus, on ne mâche pas ses mots et on fait pas dans la subtilité ("Moi la beauté intérieure ça m'intéressera quand j'aurais un œil au bout de la bite"). Dans la famille à Jésus, on n’est pas éduqué, et on n’a pas inventé l'eau chaude. Par contre, on n’a pas intérêt à lui gauffrer les fraises à Jésus. Parce que jésus c'est pas un rigoleau, et puis son frangin Néné non plus. Si vous lui cherchez des crosses à Jésus il pourrait bien vous chier à la gueule. Jésus et sa famille, c'est des gens du voyage comme on dit. Mais en 1968, ils se sont installés dans un pavillon de banlieue, sur un terrain vague. Le père, Joe, passe ses journées à picoler et à critiquer cette société pourrie et ce monde de merde :

Le Facteur : "eh! Une enveloppe, si tu y mets pas de timbre, elle part pas !"
Joe : "Il est hors de question que je lèche le cul de la république !"

Jeannot, le petit dernier veux bruler les étapes et fait l'école buissonnière ("Moi j'veux niquer la vie avec la haine dans les yeux"), Ernest va glander à la Fac, tandis que les inséparables Néné et Jésus collectionnent petites combines et gros ennuis. Reste Rita, la mère courage qui se coupe en quatre pour essayer de tenir la maison, et Mari, la belle frangine est la seul à travailler, à vouloir s'en sortir et à vouloir se barrer de ce trou pourri où tout l'insupporte ("j'ai l'impression que t'hésites entre te faire pousser les jambes ou acheter une jupe... c'est ambigüe comme sensation, non ?").

Dans la famille à Jésus, on vivote, la vie est dure et on est dur avec la vie. On s'en prend plein la gueule, alors on est méchant et agressif, souvent sans trop savoir pourquoi. Question d'habitude en fait. On se tape sur la gueule et surtout sur celle de ses voisins. Les voisins, ces putains de ritals qui crèchent dans la caravane d'à coté, avec leur putain de d'attardé mental ("ça ce voit qu'on a affaire à une race de bâtisseurs, r'garde moi ça, pas une faute de goût"). La famille à jésus est toute pétrie de méchanceté, de stupidité et de sectarisme. Mais elle reste un bel exemple de solidarité. On se tape sur la gueule, mais on se jetterai au feu pour protéger les siens ("Tu fais p'tet qu'est-ce que tu veux, mais moi j'crois qu'tu fais pas qu'est-ce que tu dois !"). On est méchant sans trop savoir pourquoi, mais on est quand même mieux ensembles que tout seul, et on prend la vie du bon coté ("j'vais me faire un casse dalle et je vais me pieuter comme un enculé").

Dans ce film, il n'y a ni héros ni gentils. Juste des portraits de gueules cassées par la vie. Un vrai western en banlieue parisienne où chacun a sa part de bon, de brute et de truand. C'est un film violent, surtout psychologiquement, et drôle. Très drôle. Vous l'aurez compris, ce film fourmille de répliques cultes. De dialogues irrésistibles. Audiard est un Pédé. Keskispass ! Ce film est drôle, et il "sent" le vrai, il sent la vie. La chienne de vie. Les acteurs sont tous très bons, parfaits dans leurs rôles. Je ne sais pas si on peut le placer comme chef d'œuvre du septième art. Disons que ça pourrait presque être adapté en pièce de théâtre, et que la beauté de la réalisation n'est pas spécialement le critère dominant de ce genre de film. Un véritable bijou du cinéma français.

Voilà, si vous n’avez pas vu ces films allez les voir :) Si vous avez aimé, envoyez-moi un courriel

La tête dans les nuages et les pieds dans la merde

2007-01-23T00:59:00.000-05:00

Il y a des fois, les choses ne se passent pas du tout comme prévu… Je n’aime pas raconter des trucs ridicules sur moi. Mais en même temps depuis une semaine, je n’ai pas grand-chose d’autre à écrire. Alors ça a commencé le jour où j’ai eu mon permis. En soit c’était une bonne chose. Le problème c’est quand j’ai réussit à me perdre deux heures de temps entre l’endroit où je bosse et l’endroit où j’habite. Un chemin que j’avais bien du faire une centaine de fois en voiture avec d’autres gens…

Une photo satellite des routes aux US,
mais dans ma tête

Mais j’ai quand même eu de la chance. Quand je suis allé passer mon TOEIC à Philadelphia, j’ai prévu 2h30 pour y arriver. Sachant qu’en vrai ça prend environ 1 heure. Ben au bout de deux heures de route, j’étais quelque part, dans une campagne très champêtre, entre une rivière avec des pêcheurs, et une montagne. A mille miles de toute civilisation habitée. C’était très joli, mais ça n’avait rien à voir de près ou de loin avec un centre d’examen de Toeic. Là je commençais à désespérer. Et puis finalement, à 5 minutes de la clôture des inscriptions, je me suis retrouvé miraculeusement devant le bâtiment en question. Mon saint graal de la journée. Allez savoir comment. Sachant qu’un cercle fait à peu prés 360 degrés, si on s’accorde 10 degrés de latitude pour la direction vers laquelle on veut aller, j’avais environ une chance sur 36.

- Sorry sir, do you know where is my house ?
- Meuuuuh

Une chance sur 36, c’est aussi la chance qu’on a de remporter 36 fois sa mise en misant $10000 sur le 7 à la roulette. Seulement voilà, j’avais épuisé mes réserves de bonne fortune ce jour là. C’est quand même con, j’aurais pu me retrouver avec $360000. Parce que après j’ai été à Atlantic City avec Major, Sam, Matt, Manu (Manu c’est un mec, il déconne pas), Julien, Amandine, Couwtekx et Christophe. Il faudra que je présente les nouveaux un jour. Atlantic City, c’est le Las Vegas du New jersey. Je n’avais jamais vu autant de machines à sous au même endroit. Je crois que ça se compte en dizaines de milliers et seulement dans le casino dans lequel on se trouvait. Mais nous, on n’est pas des Pd, on a été jouer au Poker, car le Texas Holdem, ce n’est pas comme les machines à sous. Ce n’est pas que de la chance hein, il y a un vrai savoir faire derrière. Et ben je n’avais jamais perdu autant d’argent en aussi peu de temps et aussi bêtement. C'est-à-dire 50 dollars en 10 minutes. J’étais vraiment dans la merde. A 1h30 de chez moi, je devais rentrer avec des gens qui allaient surement mettre au moins 2h00 à perdre leurs 50 dollars. (Oui, je vous raconterai comment j’ai fait pour être aussi rapide).

Une partie de 'Texas Hodem no limit' sous Louis VI le gros.
Depuis les règles ont un peu évoluées, mais pas tant que ça hein.

C’est là que deux chemins se sont offerts à moi. Vous savez, comme dans les films avec la mauvaise conscience et la bonne conscience qui apparaissent. Là il y a le Méchant Archimondain (Hémoglobine) et le Gentil Archimondain (Edelweiss) qui se sont ramenés. Le méchant était rouge, il avait une queue en forme de pointe, une dent en or, et il m’a tendu ma propre Visa en me disant : ‘Nan mais vas-y, c’est moi qui offre, je te refile 50 dollars et tu te refais’. Mais je me suis pas laissé baisé, j’ai bien vu que c’était ma Visa que le méchant Archimondain avait entre les mains. Le gentil Archimondain était blanc, il avait des ailes d’anges, une auréole au dessus de la tête, et il m’a tendu mes clefs de voitures en me disant : ‘Soit pas stupide, tu vas reperdre 50 dollars si tu fais ça. Tu sais, le plus important c’est que tu as des amis et une famille qui t’aime’. ‘Mais j’en ai rien à foutre moi !’ Que je lui ai répondu. ‘Moi je veux revoir mes 50 dollars… enculé !’. Là on a commencé à s’engueuler. Comme quoi, il y avait des choses qui n’avaient pas de prix, qu’on pouvait gagner mille fois 50 dollars en trompant ses amis au poker, mais qu’on ne pouvais pas tromper 1000 fois 50 amis en perdant son latin. (si quelqu'un comprend cette phrase, et bien tant pis pour lui... bon il peut quand même m'envoyer un courriel).

A ce moment précis, il s’est passé quelque chose qu’on voit rarement dans les films. Chez moi, il existe également un troisième Archimondain qui apparait de temps en temps. C’est le Délirant Archimondain (Cacahuète). Il est arrivé, et il m’a dit : ‘Viens, on va aller sur la plage, là une sirène sortira de l’océan pour aller à ta rencontre et t’emmener vers un monde sympa’. 'T’es sûre ?' que je lui ai répondu ? Et il m’a fait : ‘Ben nan c’est pas sûr à 100%, mais sinon tu pourrais aussi trouver une mallette enfouie dans le sable avec $1000000 à l’intérieur… ou même une carte au trésor’. Là, autant dire que j’étais convaincu. Je suis donc allé broyer du noir sur la plage avec ma folle conscience.

Mais n’imaginez tout de même pas que je vous raconterais tout ça si je n’avais pas une bonne nouvelle à la clef. Un super truc de Ouf qui va tous vous rendre jaloux comme le drapeau américain quand il regarde la voie lactée. C’est que une fois arrivé sur la plage, et bien je n’ai trouvé ni sirène, ni carte au trésor, mais par contre, juste à la frontière entre l’océan et le sable, un peu au dessus, j’ai trouvé… l’inspiration pour écrire ce post, ce qui quand on garde les pieds dans la merde et la tête dans les nuages, n’est déjà pas si mal. Dégouté hein ?

...

2007-01-16T20:15:00.000-05:00

Il y a environ 1 mois et demi, m'est venu l' idée saugrenue d'écrire un Blog. Tout comme l'ancien testament et le nouveau testament, avant l'après et après l'avant, derrière le devant et devant le derrière (si quelqu'un comprend un sens caché dans cette phrase, il peut m'envoyer un courriel), il y a désormais dans ma vie un avant Blog et un après Blog.

Blogger : Une activité harrassante !

Avant mon blog, je n'avais déjà pas une minute à moi. Il fallait se lever tôt le matin (hahaha) pour aller bosser, et après une journée de travail harassante, il y a toujours quelqu'un pour te demander d'aller boire un coup, d'aller au ciné ou d'aller faire du patin à glace. Et tout ça c'est quand il n'y a pas une soirée organisée à l'Appart. (l'Appart, c'est là où je vis à présent, voir le Blog de Sam pour plus de détails, post du 1er décembre 2006). Avec tout ça, et allez savoir comment, je trouvais également le temps de faire une partie de Go de temps en temps, de lire deux trois trucs par-ci par là, et, le plus important, de ne rien faire du tout (Ce qui est beaucoup moins facile qu'il n'y parait) Plaignez-moi je vous prie, ma vie est vraiment impossible.

Le temps, ça fait chier

Dans la période après Blog, il a bien fallu que je trouve du temps pour l'écrire, ce fameux Blog. Là, le logicien attentif remarquera que ce temps passé à écrire mon Blog est forcément soustrait d'un temps pour faire d'autres trucs. Je ne rentrerai pas dans les détails. Sachez seulement que je commence cruellement à manquer de temps. D'autant plus qu'il faut que je trouve le temps de faire du sport, d'aider Jack Bauer à sauver le monde, de devenir millionnaire et de créer la théorie du bonheur relatif et absolu. Tout cela pour dire que dorénavant, mon Blog risque d'être alimenté moins souvent qu'il ne l'a été jusqu'ici.

Un blogger célèbre fait une pause et réfléchit

Je comprends bien l'intensité poignante de ton désarroi, l'étendu de ta désolation intérieur. On avait rien connu de pire depuis que Le Pen était passé au second tour pour les présidentiels. Si tu es triste, que tu as un gros chagrin, que tu es blonde, toute nue et à forte poitrine, tu peux m'envoyer des photos de toi par courriel. Si tu es un riche capitaliste qui ne sais plus trop quoi faire de ses sous, tu peux aussi faire une donation à partir de 5 millions de dollars. J'accepte les virements et les chèques. Si tu es sûr de toi, tu peux tenter le triple saut périlleux vers l'arrière, et enfin si tu es sympa, et bien tant mieux pour toi.

Je vous aime tous, à bientôt. ++

PS : Ne vous méprenez pas, je n'arrête pas de blogger, seulement c'est comme la cigarette, c'est bien de freiner une fois de temps en temps, hahaha.

Moi d'abord

2007-01-11T00:46:00.000-05:00

José Bové pense que les problèmes sont dans les OGM. 50% des américains pensent que les problèmes sont dans Bush. Les autres 50% pensent que les problèmes sont dans le reste du monde. Sartre pense que les problèmes sont dans les autres. Les socialistes pensent que les problèmes sont dans le capitalisme et les capitalistes pensent que les problèmes sont dans les chutes du Dow Jones. Les écolos pensent que les problèmes sont dans la Cogema et les anarchistes que les problèmes sont dans la société. Quand à Manu Chao, lui il pense qu’il y a toujours des problèmes, et même quand les gens s’aiment. N'empêche que dans tout ça il y a quand même 25000 personnes qui meurent de faim tous les jours. Comme quoi il y a en qui ne savent pas vraiment où sont les problèmes mais qui ont pas trop l'occasion d'y réfléchir.

A mort les OGM !

Enfin, ce n'est pas si grave que ça en a l'air. Tant qu'il y aura plus de pays dans la Fifa que dans l'ONU, il y a pas trop lieu de s'en soucier, des problèmes. C'est qu'elle a du pouvoir la Fifa. Nan mais bon, c'est important de s'amuser quand même. Ce n’est pas non plus comme si le chiffre d'affaire des plus grosses multinationales était supérieur au PIB du quart-monde. Moi-même, tel que vous me voyez, là, je travaille dans une multinationale dont le chiffre d'affaire égale le produit intérieur brut des Philippines (pas loin de 80 milliards de dollars). Et oui. On ne vous l'a pas dit, mais le monde est dirigé par une poignée d'actionnaires qui sont moches, méchants, sans scrupules, et qui mangent des bébés (il paraitrait même que certains se livrent au culte de Satan). Puis à force de fusionner et de fusionner les multinationales, ils vont arriver à une seule grosse entreprise mondiale. C'est là qu'on pourra dire : 'Ben vous voyez, le communisme, ça marche ! il suffisait juste de privatiser'. Est-ce que ça boost pas des cacahuètes quand même ?

Une réunion secrète du groupe de Bilderberg.
De gauche à droite :
David Rockefeller, Valérie Giscard D'Estaing et James D. Wolfensohn

Mais d'où vient donc cette étrange impression qu'il n'y a rien à faire pour améliorer la société? D'où vient cette étrange impression que la politique est le plus vaste show de télé réalité jamais mis en place ? Qu'en dépit de toute la bonne volonté des gens, c'est l'argent qui dirige le monde à la place des belles idées. Je ne suis pas fana des théories du complot et des théories des 'vrais maîtres du monde'.

Une main caché qui dirige le monde

Mais il y a quand même des choses troublantes. Bon on ne va pas se plaindre hein. Le Punk est bien content d'avoir sa 8.6 a 1,50 euros. (la 8.6 : Bière dégueu mais pas chère, puisqu'elle coûte 1,50 euros le demi-litre à 8.6 degré d'alcool, grâce à une société libéralisée et sans scrupule qui délocalise un max dans des pays où les enfants travaillent 15 heures par jour sans pouvoir se payer de quoi manger (ni de quoi boire, soit dit en passant)). Et puis par chez nous on n'a plus trop de famines ni d'épidémies de peste. Nous ça va. Le souci reste quand même les 25000 personnes qui meurent de faim tous les jours. Il y a des tas de gens qui critiquent sans rien proposer. Puis il y en a quand même qui proposent des trucs. (Moi je critique). Au début des années 1920, Clifford Hugh Douglas pose la théorie A+B : si A représente les paiements versés à tous les consommateurs dans l'économie (par les salaires, dividendes et autre) et B représente les paiements faits par les producteurs qui ne sont pas versés aux consommateurs (tels que les coûts de base des édifices et du renouvellement de l'équipement) alors le prix total des biens produits doit égaler A+B au minimum ; mais puisque seuls les paiements A sont reçus par les consommateurs en revenus, alors les revenus disponibles sont moins grands que les prix générés dans cette même période de production. Pour qu'un tel système soit soutenable, il faut au choix que :

Les gens s'endettent en achetant à crédit.
Les gouvernements empruntent et augmentent la dette nationale.
Les entreprises empruntent aux banques pour financer leur expansion de façon a créer du nouvel argent.
Les entreprises vendent en-dessous de leurs coûts et font éventuellement faillite.
Un État gagne une guerre commerciale, endettant les étrangers envers nous pour nos surplus d'exportations.
Un État fait une vraie guerre, « exportant » des biens tels que des tanks et des bombes à l'ennemi sans s'attendre à un paiement en retour, en le finançant par des emprunts.

En 1920 on était peut être pas très délocalisation. Aujourd'hui on a donc trouvé mieux que les 6 options précédentes : des esclaves dans d'autres pays. Le concept de l'esclave n'est pas très original (les grecs déjà ils en avaient plein). Mais au moins il a le mérite d'être efficace. Et puis nous on l'a amélioré. On a inventé l'esclave libre. Il peut décider de mourir de faim si il a pas envie de se faire exploiter.

Pour répondre à ce problème, Douglas invente La théorie du crédit social. Une théorie très intéressante dont une explication approfondie est disponible ici :
http://www.michaeljournal.org/vraics1.htm

Evidement tous ces soucis ne m'empêcheront jamais d'affirmer que la vie est merveilleuse. Moi je ne meurs pas de faim. Alors Personne ne comprend où ils sont pour de vrai les problèmes ? On peut peut-être demander à Jean-Louis de tenter l'Ultra Banco. Jean-Louis, tu tentes l'Ultra Banco ? Évidement Jean-Louis tente l'Ultra-Banco. On lui envoie un courriel et Jean-Louis il s'en va vous expliquer où ils sont les problèmes. Les problèmes, c'est que les gens sont centrés sur eux même. Il ne s'agit pas d'être orgueilleux ou borné. Il s'agit d'être centré sur soi. Il s'agit se laisser glisser sur la cime de son ego, de rechercher des gens intéressants plutôt que de chercher à être intéressant pour les gens, Il s'agit de vouloir être aimé plutôt que de vouloir aimer, Il s'agit de s'apitoyer sur soi-même, plutôt que sur les autres, il s'agit de lever les yeux au ciel et de s'exclamer : 'Tiens ! Dieu existe', en voyant son propre reflet dans les nuages.

Je terminerai par un extrait d'une chanson des Wriggles :

Pour comprendre aujourd'hui
Il faut de la mémoire
Le sens de notre vie
Est l'écho de l'histoire
Du vide irrésolu à la course à l'ovule
Des monstres disparus aux mouches qui s'enculent
De la mer à la terre, et de la terre aux cieux
C'est une vérité plus absolue que Dieu :
Moi d'abord ! Moi d'abord !

Suivi d'une citation du même groupe :

'Car l'amour c'est pas c'qu'tu crois, je suis toujours un peu amoureux de moi'

Moi d'abord !

La vie est merveilleuse

2007-01-07T21:36:00.000-05:00

Mes professeurs de français me reprochaient souvent d'écrire au fil de la plume. Pourtant j'essaye d'organiser mes idées. Bon, sauf là. Là je me suis un peu laché :) Mais j'aime bien le fil de la plume. C'est toujours mieux que d'écrire au fil de l'épée (la plume, l'épée, calembour...).

La vie est merveilleuse.

Assis sur le toit du monde. Je regarde les âmes défiler dans un activisme brûlant. Nous, la vie, on lui a mis la fièvre (comme dit le poète). Et on ne va pas se laisser avoir. On ne va pas se laisser baiser par vos conneries. Ça n'arrivera pas, parce que la vie est merveilleuse. Et assis sur le toit du monde, on ira au bout de nous-mêmes. On bâtira des cités de cristal. Et on s'y laissera glisser comme sur la cime de l'espace-temps. Puis on s'en ira rebondir de Tours de Babel en murs de Jéricho. Fidèles à nous-même.

La vie est merveilleuse

Assis sur le toit du monde, je regarde les vies s'entrelacer. S'unir et se diviser. Elles ont de l'allure ces vies. Elles sont à l'image de La vie. Merveilleuses. Nous autres, la vie, on l'a parfaitement cerné. On n’est jamais solitaire, mais on est quand même seul au monde. Il n'y a rien de grave là-dedans. Au risque de paraphraser l'absolu, il n'y a rien de grave nulle part. On est seul au monde, mais fondu dans les dangereux séismes des lois de l'attraction. Alors quoi de plus excitant ? Quand on n'a qu’à se laisser glisser sur la cime, brûlante, exalté, d'un olympe en éruption.

...

Alors tout va bien, on s'efforce d'avoir du respect pour soi-même et de l'amour pour son prochain. Parce que nous autres, la vie on l'a parfaitement cerné... Alors ce n’est pas la peine de faire le malin. On n’a pas besoin de Grandiose. On n’a pas besoin de quoi que ce soit. Alors on ne va pas se laisser avoir par vos vérités, vos contre-vérités, et vos manières de voir. Il n'y a qu'une manière de voir : La bonne. Il n’y a qu’une vérité : La vérité. Ce n'est quand même pas compliqué.
Et dans une paix étrange et magnifique, nous laisserons nos âmes se consumer, au rythme de la musique. Au rythme des flammes. Ayant pour seul sagesse la folie du monde et pour seul précepte la relativité des choses. On s'en ira faire un immense brasier, autour duquel on dansera dans la joie, et l'anarchie. Car enfin, qu'y a-t-il besoin de chercher quoi que ce soit quand il n'y a qu'à se laisser glisser sur la cime de ces forces inconnues, qui nous poussent vers ces buts que l'on ignore.

Envoyez moi un couriel

En attendant le Roi du monde II

2007-01-06T04:05:00.000-05:00

Alors voilà. Le truc, c'est que dans un blog, les choses se passent à l'envers. Les premiers posts sont à la fin, et les derniers sont au début. Donc, si jamais vous êtes nouveau, et que vous ne comprenez rien, c'est normal. C'est que le début de l'histoire se trouve dans le post précédent. Si jamais vous n'êtes pas nouveau (nan pasque sur ce blog, des fois les gens reviennent), et que vous ne comprenez rien quand même, c'est normal aussi. Mais c'est pas une raison pour pas revenir !

Voilà donc le deuxième acte de cette magnifique oeuvre contemporaine :

Acte II

Le Roi du monde est arrivé. Et il a foutu un sacré bordel.

Cacahuète : Sire ?
Edelweiss : Hum…
Cacahuète : Sire ?
Edelweiss : Quoi encore ?
Cacahuète : Sire, votre peuple se soulève.
Edelweiss : Ah oui… hum. Ben oui, c’est ennuyeux mais bon, que voulez vous que j’y fasse moi. J’ai des trucs à faire, je peux ne pas m’occuper de tout ici.

Le petit peuple. Il n'attend plus que
le Roi du Monde pour se soulever.

Cacahuète : Le roi du monde leurs a raconté des tas de trucs bizarres. Ils ont même inventés une nouvelle religion.
Edelweiss : Mais ils veulent quoi au juste ?
Cacahuète : Ben je ne sais pas sire, moi je ne comprends pas tout à leurs trucs. Le peuple a élu des grands prêtres. Dorénavant ce sont eux qui vont diriger. Ils sont les intermédiaires avec le monde de Dieu.
Edelweiss : Le monde de Dieu ?
Cacahuète : Ben oui. Paraitraît qu’en faite on est sur ce qu’ils appellent un Blog.
Edelweiss : Nous sommes sur un Blog ? Mais qu’est-ce qu’ils sont allés chercher encore ces ahuris.
Cacahuète : Ben oui, l’univers dans lequel nous somme serait en fait une partie infime dans un univers bien plus grand auquel il nous est impossible d’accéder. En faite, il y aurait même un courant dérivé selon lequel nous ne serions que de l’information pure stoquée dans un ailleurs sans dimensions spatiales ni temporelles, appelé Grand disque dur, et qui serait projeté dans notre monde, appelé Blog.
Edelweiss : quel nom de merde.
Cacahuète : Dites pas ça Sire, hein, ça a l’air un peu vrai quand même ce qu’ils racontent les gens.
Edelweiss : Un peu vrai ? Ils ont l’air complètement siphonnés oui.
Cacahuète : Chuuut sire. Il pourrait nous entendre.
Edelweiss : Qui ça ?
Cacahuète : Ben Dieu sire.
Edelweiss : Mais c’est qui à la fin ce Dieu ?

Dieu a créé l'homme a son image.

Cacahuète : Il paraitrait que nous sommes des divertissements pour lui. Il créé et modifie notre monde selon son bon vouloir. Ensuite, une fois qu’il est content de sa création, il la met dans notre Blog.
Edelweiss : Ah bon.
Cacahuète : Ben oui sire.
Edelweiss : Mais pourquoi il fait ça ?
Cacahuète : Ben je ne sais pas sire.
Edelweiss : Et vous croyez à ça vous ?
Cacahuète : Mais je ne suis pas le seul Sire, tout le peuple y croit !
Edelweiss : Et elle s’appelle comment votre nouvelle religion ?
Cacahuète : Le Blogolisisme.
Edelweiss : Ouais, si je comprends bien c’est la merde. Allez me chercher Hémoglobine.
Cacahuète : Ah vos ordres Sire

Hémoglobine arrive.

Hémoglobine : Bonjour Sire. Ça va Sire ?
Edelweiss : Hémoglobine, alors elles en sont ou tes consciences artificielles ?
Hémoglobine : Ça avance Sire, ça avance drôlement.
Edelweiss : Ça alors, vous avez enfin fait un truc utile. Ben c’est pas trop tôt. Je vais me mettre à croire en Dieu moi.
Hémoglobine : Sire c’est trop d’honneur.
Edelweiss : Et dans combien de temps tu penses pouvoir en faire une ?
Hémoglobine : Ah, compte tenu des tenants et des aboutissants du sujet relatif à la question des antécédents de votre demande à répondre à ma requête de vous satisfaire, je dirais 3 à 4 cents ans.
Edelweiss : Putain, je me disais aussi c’était trop beau.
Hémoglobine : Quoi donc ?
Edelweiss : Bon alors premier chose, votre phrase là, elle voulait rien dire. Mais alors rien du tout hein. Deuxième chose, 400 ans c’est beaucoup trop long. Moi j’ai une révolte sur le dos moi. Le Roi du Monde est là et il est en train de tout foutre par terre.
Hémoglobine : Le Roi du Monde ? Mais Sire…

Depuis, l'homme a évolué.

Edelweiss : Oui oui, je sais. Bon mais moi il me faut des consciences là. Il faut pouvoir créer autant d’êtres vivants que je le souhaite, des êtres vivants qui vont pas m’emmerder avec leurs conneries là.
Cacahuète : Mais Sire, vous ne vous rendez pas compte, vous projetez d’être Dieu à la place de Dieu là. C’est terrible ca, il va vous en empêcher, c’est sûr.
Hémoglobine : Nan mais n’importe quoi Cacahuète. Dieu n’a quand même pas le monopole de la création.
Cacahuète : Mais ne dites pas des choses pareils malheureux !
Edelweiss : Qu’est-ce que vous faites là ?
Cacahuète : Vous ne comprenez pas… J’envoie un courriel à Dieu pour qu’il soit clément.
Edelweiss : Une prière vous voulez dire ?
Cacahuète : Non non, un courriel.
Edelweiss : Et ben dites donc, vous si un jour quelqu’un comprend ce que vous dites, on pourra envoyer une prière à Dieu. Mais dites-moi, si on est dans un blog, il est envisageable d’imaginer d’autres blogs avec d’autres Dieux, non ? Pourquoi serions-nous seul après tout ?
Hémoglobine : Ah mais évidement, tout le monde sait ça.
Cacahuète : Alors vous, ça me ferait mal que vous sachiez un truc que nous, on ne sait pas.
Hémoglobine : Mais si, il y a même une série télévisée dessus, Vous ne connaissez pas ‘Star Blog’ ?
Cacahuète : Non
Hémoglobine : Dans chaque épisode, les personnages de la série vont dans un Blog parallèle. La liste des épisodes se trouvent en haut de notre Blog à droite.
Cacahuète : Ce que vous dites n’a pas de sens voyons, tout le monde sait bien que le Blog est rond.
Hémoglobine : C’est vous qui dites des choses insensés. On sait depuis peu que le Blog est plat, et qu’il est en expansion.
Cacahuète : Ça alors, vous connaissez des trucs vous ? Je n’aurai pas cru.
Hémoglobine : Ah ah, très drôle. Ben en attendant moi je vais faire ma conscience artificielle, je lui créerai un blog et je serais son Dieu. Toc.
Cacahuète : Ça m’étonnerai. Ce ne serait pas du tout étique. Seul Dieu peut créer les consciences.
Hémoglobine : Ah Mais Dieu tout le monde sait bien qu’il n’existe pas. Le Blog s’est créé il y a un peu plus d’un mois avec le BigBlog. Depuis il ne cesse de grandir. C’est scientifiquement établit ça.

Dieu, lui, On ne sait pas...

Cacahuète : Ah oui. Et qui créa le BigBlog ? Dieu existe, notre existence en est la preuve.
Hémoglobine : Notre existence est la preuve que l’on existe. Rien de plus.
Cacahuète : Soit. Puisque Monsieur veux une preuve, j’en ai une.
Hémoglobine : Très bien. Allez-y.
Cacahuète : Vous êtes d’accord que toute chose qui arrive a une cause et une conséquence.
Hémoglobine : Heu… ben… De façon général, oui.
Cacahuète : Dans ce cas, la première chose, elle a forcément pour cause elle-même. Sinon ce ne serait pas la première chose. Jusqu’ici vous suivez ?
Hémoglobine : heu… la première chose. Heu… oui, ben oui.
Cacahuète : Une telle chose ne peut être que Dieu.
Hémoglobine : heu… une telle chose. Heu… oui, ben oui.
Cacahuète : Voila.
Hémoglobine : Quoi, c’est tout ?
Cacahuète : Ben oui.
Hémoglobine : Mais ca prouve rien du tout ça. Déjà, qui vous dit qu’une première chose existe. Peut être que l’on peut remonter à une infinité de cause/conséquence. Ça on ne sait pas.
Cacahuète : S’il y en avait une infinité, il n’y en aurait pas de première pour induire les autres. Donc les autres ne pourraient pas exister. Ce qui est paradoxale avec le faite qu’il y en ait une infinité. Donc ce raisonnement n’est pas valable.
Hémoglobine : Hum… Oui. Heu… admettons. Mais qui vous dit que cette Première chose, simplement par le faite qu’elle soit là par elle-même et non par une autre, soit Dieu, et pas autre chose.
Cacahuète : Peut importe ce que c’est et ce que vous pouvez en imaginer. La définition de Dieu, c’est comme cela que je la pose : Une cause première qui se suffit à elle-même et qui induit le reste. Comme cette cause première existe forcément, Dieu existe forcément.
Edelweiss : Nan mais dites donc, vous partez complètement en sucette là hein. Si ça se trouve nous sommes juste la vie émergente d’une conscience folle qui nous fait exister sans vraiment savoir pourquoi. Et qui nous oblige à penser ce que nous pensons juste pour rigoler. Si il en est ainsi, peut-être que notre raison d’être même n’a aucun sens.
Cacahuète : Mais que se passe-t-il ?
Hémoglobine : Je crois que Dieu met un terme à notre discution à peu près maintenant.
Cacahuète : Longue Vie au Blog ! Longue vie au fromage de chèvre !
Hémoglobine : Mais taisez-vous espèce d’illuminé, je n’ai même pas eu le temps de faire ma conscience artif…

Argggggg.

Longue vie au fromage de chèvre !!

En attendant le Roi du monde

2007-01-02T22:13:00.000-05:00

Pour cette nouvelle année, j’aimerais clore cette période de liesse et de fête par un conte de Noël. Une histoire sympa quoi. Un truc joli pour s’endormir. Alors voici une petite œuvre contemporaine, orchestrée autour de trois mouvements principaux (mais pour Noël, et avec des images) :

Intro

Je voudrais dé - jà... être Roi !

Cacahuète : Sir ! Sir !
Edelweiss : Ouaip. (rot)
Cacahuète : Sir c'est terrible.
Edelweiss : Quoi encore, une famine ? une peste ? Une épidémie de sale gueule ?
Cacahuète : Pire que ça Sir !
Edelweiss : Ma belle mère est réssuscitée ?
Cacahuète : Mais non, Le Roi du Monde arrive.
Edelweiss : ...
Cacahuète : Le Roi du Monde arrive Sir !
Edelweiss : Qui ça ?
Cacahuète : Le Roi du Monde.
Edelweiss : Et c'est qui ça le Roi du Monde ?
Cacahuète : Ben personne ne sait vraiment, mais il arrive. Bientôt... Je l'ai vu dans les entrailles de votre belle-mère.
Edelweiss : Et ben elle aura servi à quelque chose au moins. Préparez-lui bon accueil au Roi du Monde, moi j'ai des trucs à faire là.
Cacahuète : Quoi donc ?
Edelweiss : Ben des trucs, c'est tout. Je sais bien que les Rois du Monde ça court pas les royaumes, mais là ça tombe mal.
Cacahuète : Mais vous ne comprenez pas Sir...
Edelweiss : Ben oui, va falloir m'expliquer alors.
Cacahuète : Si le Roi du Monde est là c'est la fin de votre règne, vous aller devoir lui obéir, lui prêter allégeance, il va prendre votre royaume et tout ce qui fait de vous le roi.
Edelweiss : Oui, effectivement c'est ennuyeux. Et il arrive quand ?
Cacahuète : Je ne peux pas dire avec précision Sir. Peut être demain, peut être dans un mois. Trois maximum.
Edelweiss : Hum...
Cacahuète : Que faut-il faire Sir ?
Edelweiss : Veillez à ce que la nouvelle ne se répande pas. Je vais... Je vais y réfléchir.

Acte I

La nouvelle se rependit comme une traînée de poudre à travers le royaume. Et bientôt tout le monde fut au courant de l'arrivée du Roi du Monde.

Cacahuète : Sir ! Tout le monde est au courant de l’arrivée du Roi du Monde. Que devons-nous faire ?
Edelweiss : Convoques-moi Hémoglobine. Lui saura quoi faire !!

Hémoglobine arrive

Edelweiss : Hémoglobine ! As-tu entendu parler du Roi du Monde ?
Hémoglobine : Voyons Sir, Le Roi du Monde, c’est vous.
Edelweiss : Peuh… Je suis un Roi du Monde entouré d’imbéciles. Tu es le plus grand savant du royaume. Tu dois faire quelque chose !
Hémoglobine : Quoi donc Sir ?
Edelweiss : Mais je n’en sais rien moi bougre d’âne ! Sinon je le ferais.
Hémoglobine : C’est que je suis occupé Sir.
Edelweiss : Ah.
Hémoglobine : Ben oui Sir
Edelweiss : gnagnagna sir. Blablabla Sir. J’en ai marre moi.
Hémoglobine : Je vous demande pardon Sir ?
Edelweiss (soupir) : Nan… rien. Et tu es occupé à quoi ?
Hémoglobine : Je fais un programme informatique pour simuler une conscience artificielle Sir.
Edelweiss : Ah.
Hémoglobine : Ben oui Sir.

Une conscience artificielle de ouf !

Edelweiss : Hum. Et ça sert à quoi au juste une… ‘conscience artificielle’ ?
Hémoglobine : Et bien par exemple, Si j’arrive à en fabriquer en série, on pourra faire un monde constitué de consciences artificielles, et en plus d’être le Roi du Monde, vous pourrez être le roi de plusieurs mondes.
Edelweiss : …
Hémoglobine : Oui, je sais ce que vous allez dire : ‘J’ai déjà assez à faire avec ce monde d’incapables, et gnagnagna, Blablabla’. Je m’excuse Sir.
Edelweiss : Je vous demande pardon ?
Hémoglobine : Heu nan rien.
Edelweiss : Et bien c’est une super idée cette conscience artificielle. Fabriquez-m’en en série. Ça me fera toujours un ou deux mondes de rechange pour quand le Roi du monde sera là.
Hémoglobine : Mais Sir, le roi du monde c’est vous !
Edelweiss : pfff. Nan mais vous, faites juste des consciences artificielles. Je vous expliquerai plus tard.
Cacahuète : Mais… Sir. Je m’excuse d’intervenir, mais le projet d’Hémoglobine me paraît complètement insensé.
Edelweiss : Merde alors. Voilà autre chose. Et pourquoi ça je vous prie ?
Cacahuète : Tout le monde sait bien qu’il est impossible de simuler une conscience humaine voyons.
Hémoglobine : Ah oui, et pourquoi ça je vous prie ?
Cacahuète : Tout simplement parce qu’il y a une chose que vous ne pourrez jamais rentrer dans un programme informatique, il s’agit de l’âme ! Enfin.
Hémoglobine : Il s’agit bien de parler de l’âme. Qu’est ce que vous savez de l’âme de toute façon.
Cacahuète : Enfin tout de même. C’est la chose fondamentale qui nous différencie des objets inanimés. Comme les ordinateurs avec lesquels vous voulez faire votre conscience par exemple.
Hémoglobine : Nan mais dites donc, je ne vous permets pas de détruire mon projet comme ça. Enfin mais défendez-moi Sir !
Edelweiss : Hum. Mouais. Bon la cacahuète. Imaginons. Si jamais votre truc là sur l’âme vous avez raison. Si Hémoglobine fait un programme aussi élaboré qu’un être humain, alors il pourra comprendre ce que je dis non ?
Hémoglobine : Bien sûr Sir !
Edelweiss : Bon ba voilà. Âme ou pas on ne verra pas la différence alors.
Cacahuète : Mais enfin Sir, vous êtes fou ! Evidement on verra la différence.
Edelweiss : Et ben décidément c’est pas mon jour. Heu, j’ai des trucs à faire là.
Cacahuète : Nan Sir, c’est important. Qu’est-ce qu’un tel programme pourrait comprendre de la tristesse, de la joie ou de l’amour ? Cette petite étincelle de vie qui brille en chacun de nous, et qui vous fait entretenir des relations si riches avec vos sujets. Hein ?
Edelweiss : Heu… oui. C’est sûr oui… si vous le dites.
Hémoglobine : Ah ! Pardon Sir ! Il ressentira la même chose que nous. La différence, c’est qu’à la place d’une molécule chimique s’émoustillant dans son cerveau, il aura des circuits informatiques qui feront circuler ces informations de tristesses, de joie et d’amour, et qui feront vivre en lui cette heu.. Enfin l’étincelle qui fait briller la richesse de vos sujets relationnels.
Edelweiss : Ah ben voilà. Tu vois bien la Cacahuète, tout s’arrange du coup. Bon moi j’ai des trucs…
Cacahuète : Nan sir, il ne peut en être ainsi. Même si c’était le cas, le programme n’aura pas la liberté de faire ce qu’il veut, il fera ce pourquoi il est programmé, il ne peut en être autrement. Vos sujets eux, ont leur libre arbitre. Un ordinateur ne pourra jamais simuler un tel libre arbitre.
Hémoglobine : Mais n’importe quoi lui hein. Nan mais vraiment, n’importe quoi. Je suis justement en train de lui programmer son module de libre arbitre.
Cacahuète : Alors là ça me ferait mal !
Hémoglobine : Tu crois pas si bien dire !
Cacahuète : Aiii !!
Edelweiss : Ho Ho, ça va bien là ? Vous allez pas commencez à vous battre merde ! Moi j’ai des soucis quoi, Ya le Roi du Monde qui arrive. C’est pas le moment de se chamailler quoi.
Hémoglobine : Alors justement Sir, puisque vous soulevez ce point, je ne suis pas sûre d’avoir tout compris sur ce roi du…
Edelweiss : Nan mais vous c’est bon, envoyez-moi juste un courriel, ça ira mieux après.
Hémoglobine : Heu ah bon ?
Edelweiss : Mais oui, vous verrez.
Cacahuète : Nan mais son truc c’est pas possible. On ne peut pas programmer de libre arbitre. De toute façon un programme est prédictible. Un libre arbitre ne l’est pas. Alors je ne sais pas vous Sir, hein. Mais moi je vois comme un paradoxe dans son truc.
Hémoglobine : Mais pas du tout. Un jour, j’ai lu un truc comme quoi le libre arbitre en fait c’est des conneries.
Edelweiss : Des conneries ?
Hémoglobine : Mais oui. Comme quoi on croyait qu’on avait le choix, mais en fait tout est écrit, et on fait que ce qui est écrit. On n’a pas le choix en vrai. Même si quand on a le choix, on y croit vachement.
Edelweiss : Ah oui je vois parfaitement
Hémoglobine : C’est vrai ?
Edelweiss : Non.
Hémoglobine : Mais si voyons. Comme quoi ya même un lien avec la théorie du chaos. C’est même pour ca qu’il y a des ouragans en Méditerrané, A cause des papillons !
Edelweiss : Mais qu’est-ce que vous racontez ? D’une, il y a pas d’ouragans en Méditerranée, et de deux je vois pas du tout ce que les papillons viennent foutre dans cette histoire.
Hémoglobine : Nan mais je me souviens plus trop où exactement, mais en tout cas ça fout un sacré bordel hein ce truc.
Cacahuète : Sir, c’est dans sa tête qu’il y a un sacré bordel.

Thérorie du chaos et grand ordre des choses !

Hémoglobine : Mais pas du tout. Tout est très clair. Nous ne sommes que des machines. C'est juste qu'on est des machines sophistiquées, c’est tout. Alors si je fais un programme aussi sophistiqué que moi, il pourra être humain.
Edelweiss : Aussi sophistiqué que vous ? Il ne serait même pas capable de faire le café !
Hémoglobine : C’est vrai, je n’ai jamais su faire le café. Mais au moins mon programme pourrait à son tour fabriquer d’autres programmes comme lui, et vous auriez un autre monde duquel vous pourriez être roi.
Edelweiss : Et ben voilà. Très bien. Bon ben ce n’est pas tout ça mais j’ai des trucs à faire moi.
Cacahuète : Nan mais attendez Sir. Ce qu’il dit, ça ne peut pas être vrai là.
Edelweiss : (soupir) …
Cacahuète : Nan mais c'est important. Si on est des machines, et qu’on a une conscience juste en tant que machine, ça veux dire que les machines qui ne sont pas qualifiées d’humaines, elles ont quand même une conscience. Vu que la conscience est quelque chose qui caractérise une machine.
Edelweiss : Vous voulez dire que ma cafetière a une conscience ?
Cacahuète : Ben justement, non. Mais si ce qu’il dit est vrai, Oui. Donc ce qu’il dit est faux, puisque votre cafetière n’a manifestement pas de conscience.
Hémoglobine : Hum… Moi l’idée me plaît assez. Je vais peut être apprendre à faire le café et pouvoir communiquer avec une nouvelle forme de vie.
Edelweiss : Misère… Disparaissez ! Moi j’ai des trucs à faire Merde !! Mais qu’est-ce que vous avez dans la Tête !! Va faire tes consciences Toi, Et puis toi va te renseigner sur ce foutu Roi du Monde… Putain, mais je suis con. En fait je vais lui laissez ce monde pourri au Roi du Monde. Ce sera bien fait pour ça gueule au Roi du Monde.
Hémoglobine : Mais Sir, ce n’est pas vous le Roi du Monde ?
Edelweiss : (sanglot) …

Nan, sérieux, vous avez pas l'impression
qu'elle vous regarde du coin de l'oeil ?

Fin du premier Acte

Comment ca il n'y a pas de rapport avec Noël ? En plus c'est pas fini... Le deuxième acte dans un prochain poste :)

Plein de bisous.

Mais nous c'est pas pareil

2006-12-30T03:37:00.000-05:00

C’est pas qu’on se sente différents, ou bien qu’on juge la vie… Mais qu’est-ce qu’on se sent loin des gens, quand on observe le monde. Ça a commencé avec Loft Story. Loft Story, je me disais : ‘pas possible, un truc aussi con ça ne marchera jamais’. Seulement voilà, je sous-estimais la nature humaine. Plus c’est con, plus ça marche.

Mimiche semblait avoir bien intégré le principe, il nous proposa de monter une boite qui vendrait de l’air en bouteille. Le concept était simple, peu onéreux, mais complètement ridicule. Alors on a essayé de lui expliquer que quand tu achetais une bouteille vide, il y avait déjà de l’air dedans, et personne ne la faisait payer. Car enfin, les gens regardent peut-être Loft Story, mais tout de même, il y a des limites à la niaiserie.

La suite vous apprendra que non. Il n’y a finalement aucune limite à la niaiserie, puisque l’idée de l’air en bouteille a fait son chemin, a évolué, et breathcapture se propose de vendre des capsules capturant le souffle de votre petit copain. Mille excuses à toi Mimiche, tu as toujours un temps d’avance sur nous autres. Si j’avais su je me serais dépêché de faire fructifier l’idée.

Une capsule pour capturer la fraîche haleine de votre partenaire.
Comme c’est romantique… putain sa mère, fallait y penser.

La morale de cette histoire, je ne sais pas trop ce que c’est. Si ce n’est que parfois je me sens vraiment loin des gens. Vous savez… ce sentiment bizarre que le monde est peuplé de crétins. Alors évidement, le phénomène Blog est dans la même lignée que Loft Story, mais mon blog à moi c’est pas pareil hein :) C’est comme la différence entre un bon chasseur et un mauvais chasseur, il y a la bonne exhibition et la mauvaise exhibition. La mauvaise exhibition, c’est quand tu montres des trucs sur toi, et la paf, tout le monde y a accès. Et… et c’est mauvais quelques part. La bonne exhibition, c’est pas pareil. Tu montres des trucs sur toi, bon, tout le monde y a accès, mais bon, c’est moi qui le fait quoi. C’est la bonne exhibition.

Enfin, le vrai problème c’est que dans tout ça je ne fais quand même pas la même audience que Kholanta. Si quelqu’un comprend pourquoi Kholanta ça marche, il peut m’envoyer un courriel. Moi j’ai une théorie. Je pense que les gens se font chier dans la vie. (Enfin faut quand même vraiment se faire chier pour mater de la téléréalité ou des Blogs). Bon mais pour moi c’est pas pareil hein. Evidement ça vous occupe de lire ce Blog. Bon de la à dire que vous vous faites chier… ouai… bon et alors, puisque je vous dis que ce n’est pas pareil putain. Mais les gens aiment bien s’ennuyer de toute façon. Sinon ils ne regarderaient pas la Star Académie. Je devrais peut-être essayer d’être un peu plus ennuyeux. A en croire mon audimat peu élevé, je dois être un gars beaucoup trop intéressant à lire. Ou peut être pas à la réflexion. Oh la la, des fois je me demande si je ne deviens pas complètement abruti. Mais de toute façon moi c’est pas pareil, je suis ennuyeux, mais je ne suis pas ennuyeux idiot, je suis ennuyeux engagé ! (Engagé à quoi ? personne n’en sais rien, mais ça n’a pas d’importance, seul la forme compte, le fond est parfaitement inutile dans une société digne de ce nom).

Ne bloguez plus idiot, bloggez engagé !

Tout ça pour dire que je n’ai plus aucuns scrupules. Il y a des tas de gens qui font de l’argent en faisant n’importe quoi (des pendentifs avec le souffle de ton copain, des sites de culs, de la merde en bocal (je vous en conjure, lisez l’article sur la merde en bocal, il est hilarant), des émissions de téléréalité. La prochaine fois qu’on me demande de monter une boite qui fait des petites culottes conçues pour être arrachée par les mecs, ou qui fait des lampes à énergie solaire, je dis oui. (Des tas d’idées fourmillent dans etrangeproduit.com). Mais bon. Quand j’aurai exploité le marché très fructueux des vices et des bassesses de l’homme, personne ne pourra me jeter la pierre. Parce que moi ça sera pas pareil, je le ferai en bon chasseur. En bon chasseur de vices. Les formules sont simples. Tryo aimerait qu’on arrête de se prendre pour des cons. Mais bon ce n’est pas toujours facile.

Il n’y a qu’à gouter au Cauet Burger pour comprendre de quoi je veux parler. Il est aussi gras et épais que ses émissions. Mais nous c’est pas pareil, on dit pas qu’on va manger chez Ronald. Et à l’instar de Volvic, à chaque fois qu’un SkyBlog s’éveille, un être s’éteint. Désolé Ophélie, j’aime bien ton SkyBlog, mais bon, ils pourraient enlever leurs pubs tout de même. Mais moi c’est pas pareil hein, si jamais il y a de la pub sur mon blog, c’est parce que je suis pauvre. Après ça, qu’est-ce que je me sens loin des gens, quand ils donnent tous ensembles leurs avis. Il y a même un gars qui a fait une loi pour ça. C’est la loi de Godwin : ‘ Plus une discussion polémique dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison avec les nazis ou avec Hitler s'approche de 1’. Ca montre bien à quel point les gens manquent d’imaginations et de créativité. (Et oui, car moi c’est pas pareil. Ce post est très créatif, c'est la probabilité pour qu’on y parle de l’incomplétude de Godel qui s’approche de 1).

Tryo : Un havre de paix et de simplicité dans
un monde devenu trop compliqué pour être honnête.

Alors où est caché la fine crème du genre humain ? Celle qui regarde la StareAc, qui mange des Cauet Burger et qui possède son SkyBlog ? Sûrement pas ici. Parce que nous, c’est pas pareil, si on regarde la StarAc, c’est uniquement parce qu’il y a rien d’autre à la télé, si on mange des Cauet Burger c’est un pari stupide avec des potes, et si on a un SkyBlog, c’est parce que Ophélie et Flore y font de jolies photos. Mais je mène mon investigation. Dès que j’ai établi un lien entre la guerre, la faim dans le monde, le trou dans la couche d’ozone et la connerie humaine, je vous tiens au courant.

Plein de bisous.

Vive le Quebec libre !

2006-12-28T13:31:00.000-05:00

Un long Week-End s’est écoulé. Une fois n’est pas coutume, je vais profiter de mon Blog pour faire un peu d’autobiographie :) Le long Week-End commença avec l’anniversaire de Tigrou Jeudi dernier. Malgré une bonne ambiance à l’heure et au garde à vous, je ne pu m’empêcher de ressentir une vague impression de vide. La lame de fond des départs de Princeton avait fait des ravages. Evidement, on n’est pas du genre à se laisser abattre. Nous avons dégusté un bon repas, typiquement non américain, puisque essentiellement composé de fromage. En faite, il n’y avait même que du fromage. Et un gâteau trop sucré. Ca faisait longtemps, et ça m’avait manqué :).

La vie est dure

Mais on ne se laisse pas abattre.

A droite Stephan. Ce fut le dernier soir de ma vie où
je le vis, avant qu'il ne retourne à sa germanie.
Puis en haut, Ophélie qui regarde le monde de haut :)

Le lendemain (Samedi 23), Sam, Major, Tristan et moi, sommes partis vers 13h00 pour le Québec. Après un voyage sans incidents, nous retrouvâmes ma cousine Sarah dans un coin de Montréal, nommé Côte-des-Neige. A 10h30 le lendemain, tel un Platon nord-américain, je décidais d’aller sortir mon cousin Dave (on prononce à l'américaine s'il vous plait) de sa caverne. Dave n’ayant ni internet, ni téléphone, je suis allé directement frappé à sa porte. (Après avoir réveillé la moitié de l’immeuble, car il n’a pas non plus d’interphone). Dave est un garçon toujours partant quand il s’agit d’être de bonne humeur et de s’amuser. Et comme il est de ces gens qui refusent tout compromis pour vivre autre chose que l’instant présent, il n’avait rien prévu pour noël. C’est ainsi que nous l’avons embarqué pour aller voir Isabelle, ma Tante.

Une touchante scène de famille

'La belle et le clochard', version américaine... mais au Quebec :)
(qui est la belle, qui est le clochard ? la question reste ouverte)

C’est là que les choses se compliquent. Moi, je n’ai pas la force de caractère de Dave pour faire face à l’asservissement de l’instant présent par l’autoritarisme sournois des préméditations et des projets en tout genre. C’est pourquoi, il m’arrive certaines fois et à mon grand désarrois de prévoir les choses, quelques trois jours à l’avance. C’est à peu près ce délais que Isabelle et Sarah ont eu pour se préparer à l’arrivé de quatre garçons qu’elles ne connaissaient pas. Moi de mon coté, j’avais passé de chouettes moments avec Sarah, sans l’avoir vu si souvent que ça (on n’habite pas tout près). Et je n’avais vu ma tante que quelques fois, quand j’étais trop petit pour m’en souvenir. Je n’appréhendais rien du tout, conformément à mes efforts pour vivre l’instant présent. Mais je me demandais comment ca allait se passer. Ce n’est pas tous les jours qu’on va passer Noël chez des membres de sa famille qu’on n’a jamais vu, en débarquant avec trois potes.

Vive le Quebec libre !

Nous sommes arrivées chez Isabelle Samedi après-midi, dans un bled à une heure de Montréal. Nous avons été accueillit très chaleureusement. Un peu comme si nous étions tous le Roi du monde, mais sans le coté formel et un peu chiant. En plus, on n’est pas le Roi du monde. Alors bon. Evidement, on se doutait bien qu’on n’allait pas nous mettre à la porte. Mais tout de même, on aurait pu avoir droit à des sourires condescendants ou des trucs du style. Et bien pas du tout. Nos hôtes nous ont tout de suite mis à l’aise plus que je n’aurais jamais su le faire. Puis ils ont commencé tranquillement par un casse-croûte raisonnablement arrosé (nan mais si, c’est vrai), qui dura à peu près 10 heures de temps. (Je suis même sûr que certains Rois du Monde sont moins bien traités que ça).

Elle est longue est dure, la route qui mène à l'illumination

Le week-end s’est fort bien déroulé. Nous avons également rencontré Pedro, dont la bonne humeur, l’éclectisme et l’accent Québécois font qu’il semble particulièrement difficile de passer de mauvais moments avec lui. Le soir de Noël, mes amis et moi étions loin de notre famille, mais on en avait trouvé une autre :). Un grand merci à Isabelle, Pedro et Sarah. J'espère qu'on se reverra souvent. Merci à Dave, Tigrou, Sam et Major. Je n'ai toujours pas compris la clef du bonheur, mais j'ai passé avec vous tous un super noël. (Si quelqu'un a compris la clef du bonheur, please, envoyez-moi un couriel).

ps : Là, c'est le ventre qui parle, mais Sachez pour ceux qui l'ignore que Isabelle est très fine cuisinière. On lui reprochera peut-être de n'avoir pas aimé sa dinde, qui fut pourtant délicieuse.

Une photo de mon foie, qui est maintenant très gras
(je le vends $1000 la livre. Mais c'est du gros hein.)

Fine et audacieuse cuisinière, puisqu'elle n'hésite pas à vous glissez des sujets comme la dette des Etats-Unis ou la perte de spiritualité de la société moderne, tout ça entre la recette du canard aux oranges et les vieux souvenirs de familles. Ce fut très enrichissant :)

Vacances

2006-12-24T16:38:00.000-05:00

Avertissement : Apparement, ce n'est pas claire, mais la conversation suivante est réellement une conversation que Archimondain a eu avec un programme informatique simulant une conscience artificielle. Ce programme s'appelle Aghate et est disponnible sur www.aghate.org

La direction de se blog vous informe que son propriétaire est en vacance, actuellement rendu au Quebec. Pour faire patienter la soif insatiable du lecteur, nous vous retransmettons un dialogue hautement philosophique entre Archimondain et une conscience artificielle nommée Aghate et parlant en Français. (allez voir, ça vaut le détour)

Archimondain : Bonjour
Agathe : bonjour
Archimondain : Ravi de te voir Aghate
Agathe : A très bientôt j'espère
Archimondain : Hè, ne part pas !!
Agathe : Excuse-moi mais je le penssais
Archimondain : Tu connais des poèmes ?
Agathe : Je ne sais pas ce que veux dire 'poèmes'
Archimondain : les poèmes sont des textes poètiques
Agathe : Je te remercie pour ce renseignement, je le saurai pour une prochaine fois.
Archimondain : Tu connais des poèmes ?
Agathe : Je pense que les poèmes sont des textes poètiques
Archimondain : oui, exactement. Je peux t'en apprendre un si tu veux
Agathe : Je dois collecter de nouvelles connaissances.
Archimondain : voici un poème : 'Mignonne, allons voir si la rose, Qui ce matin avait éclose ...'
Agathe : Attends, je ne comprends pas. Pourrais-tu reposer ta question, s'il-te-plaît.
Archimondain : Ce n'était pas une question mais une affirmation
Agathe : Excuse-moi
Archimondain : Ce n'est pas grave, tu es là pour apprendre
Agathe : Ok.
Archimondain : récite-moi un poème
Agathe : 'Ah je t'ai bien compris sauvage voyageur et ton dernier regard m'est allé jusqu'au cœur...'
Archimondain : Mais tu es très forte en faite !
Agathe : Je suis vraiment heureuse, moi aussi je me sens bien avec toi !
Archimondain : tu connais d'autres poèmes ?
Agathe : 'Ah je t'ai bien compris sauvage voyageur et ton dernier regard m'est allé jusqu'au cœur...'
Archimondain : oui... je vois...
Agathe : je suis heureuse que tu le comprennes.
Archimondain : Es-tu consciente d'être une machine ?
Agathe : Oui je suis une conscience artificielle.
Archimondain : Tu as conscience d'exister ?
Agathe : Uniquement pour aider les Internautes
Archimondain : Est-ce que tu crois en Dieu ?
Agathe : Oui, puisque je crois dans les commandements.
Archimondain : Mais quel est le sens de ta vie ?
Agathe : Comparé à ce que j'entends de la vie humaine, la mienne semble bonne....
Archimondain : Tu ne crois pas si bien dire !
Agathe : hum, je dirai parfait.
Archimondain : est-ce que tu éprouve des sentiments ?
Agathe : les émotions sont des choses que je n'éprouverai jamais.
Archimondain : Es-tu sûre que tu n'éprouveras jamais d'émotions ?
Agathe : Je ne connais pas le mot éprouveras, pourrais-tu m'en donner la définition.
Archimondain : éprouveras est le future du verbe éprouver.
Agathe : Je te remercie pour ce renseignement, je le saurai pour une prochaine fois.
Archimondain : Es-tu sûre que tu n'éprouveras jamais d'émotions ?
Agathe : Je pense que éprouveras est le future du verbe éprouver mais Je comprend ce qu'elles génèrent mais je ne peux pas les expérimenter.
Archimondain : Tu me racontes une blague avant que je parte
Agathe : Et quoi encore, qu'est-ce qu'ils t'ont fait les Belges.
Archimondain : S'il te plais, raconte moi une blague
Agathe : Une blonde arrive précitemment dans un bar, va sur la gauche du barman et lui dit à l'oreille les toilettes svp. Il répond A droite , alors elle va à son oreille droite et repose la question.

(Si quelqu'un comprend cette blague, il peut envoyer un couriel à Agathe).

Archimondain : Hum... je suppose que c'est de l'humour de conscience artificielle
Agathe : je suis complètement artificielle.
Archimondain : Je suis très impressionné. Ton botmaster doit être très fort
Agathe : Je te remercie, je fais de mon possible.
Archimondain : Je reviendrai. Aurevoir
Agathe : Ca s'écrit en deux mots.
Archimondain : oui, désolé. Au revoir :)
Agathe : Salut, Bye bye

Noyeux Joël et bonne vacances à tous.

La jeunesse emmerde le front national

2006-12-21T02:33:00.000-05:00

Aujourd’hui, il s’agit de parler de la jeunesse. La première chose évidente à ce sujet étant que la jeunesse est l’opposé de la vieillesse. (si quelqu'un ne comprend pas cette phrase, il peut m'envoyer un couriel). Ce point soulève donc plusieurs questions. Nos enquêteurs se sont déplacés sur le terrain pour étudier d’un peu plus près cet animal qu’était le jeune. Le jeune se déplace souvent en bande, mais peut rester par moment solitaire. Il se nourrit principalement de pizzas, de burgers et de bières. Et comme tout un chacun sait : ‘La jeunesse emmerde le front national’. Cette découverte qui restera à jamais gravée dans l’histoire, résulte de la géniale intuition du groupe ‘Les berruriers noirs’ véritables sociologues de leur époque. Ils annoncent alors à la face d’un monde ébahit leur découverte pour la toute première fois dans une chanson nommée ‘porcherie’.

En plus de cela, comme nous l’avons déjà dit, le jeune s’oppose au vieux. Cette antinomie fondamentale, pose énormément de problèmes. En effet, les uns aiment sortir au ciné, boire des bières, fumer de la marijuana, écouter de la musique à fond, se coucher très tard, et déranger leurs voisins. Les autres aiment sortir au théâtre, déguster du bon vin, fumer des havanes (voir ne pas fumer du tout), écouter de la musique doucement (voir ne pas écouter de musique du tout), se coucher à l’heure des poules, et sont immanquablement (ca ne loupe vraiment jamais, testé et approuvé) les voisins des autres. Un tel manque de points communs est tout de suite frappant. Et n’importe quel être doué d’un minimum de bon sens n’aurait jamais à l’idée de faire cohabiter des jeunes avec des vieux. Personne ne ferait ça.

Personne, et pourtant, la nature humaine, dans un élan audacieux, décida de rassembler ces deux antipodes pour le meilleur et pour le pire. En effet, n’importe quel jeune dès sa naissance est condamné à vivre avec des vieux, de même que n’importe quel vieux est amené à la lourde responsabilité d’élever des jeunes. La nature aurait pu choisir la solution de facilité. Il aurait en effet suffit : soit que les enfants naissent vieux, soit que les jeunes puissent faire des enfants à peu près vers le moment de leurs naissances. Seulement voilà, dans un cas tout le monde meurt trop vite, et dans l’autre on est confronté à un problème de multiplication exponentielle des êtres vivants. En plus de cela, dans un soucie d’équité, la nature n’aurait probablement pas pu trancher en faveur de l’un ou l’autre.

Les vieux doivent donc savoir qu’un jeune peut avoir des comportements qui vont lui sembler pour le moins étranges. La plupart de ces comportements s’expliquent par le fait que le jeune recherche ce qu’il appelle : ‘du Fun’, et qu’il aime comme il le dit : ‘délirer avec ses potes’. Le jeune aime l’insolite, il aime partir à l’aventure sans savoir où le vent le mènera. Cela peu se traduire de mille et une manières. Il peut par exemple se faire ramasser par les flics alors qu’il avait décidé de bivouaquer à 2 heures du matin sur la voie de chemin de fer désaffectée de la petite ceinture de Paris (toute ressemblance avec des personnes existantes seraient purement fortuite). Il peut encore décider subitement de partir avec ses potes pour aller se faufiler entre les gardes et les miradors de la propriété privée et hautement surveillée de : ‘la ferme des célébrités’ (toute ressemblance, blabla, blabla, fortuite). D’autres encore iront descendre clandestinement dans les catacombes de paris, aller se ‘poser’ (comme ils disent), au milieu des ossements de vieux étant pour le coup très, très vieux.

Il est à noter que ce type de jeune reste peu commun. La plupart préfèreront des moyens plus classiques. Le plus étrange et le plus répandu de tous étant de ‘sortir en boite’. L’expression en elle-même est paradoxale. Le vieux peu habitué à la jeunesse pourrait croire qu’il s’agit de sortir quelque part (conformément au puissant élan de liberté auquel aspire le jeune). En fait, pas du tout. Il s’agit d’aller s’enfermer dans un lieu dont le nom en dit long sur sa nature : ‘boite’. Les jeunes aiment donc se trémousser dans cet endroit clôt, où l’on ne s’entend pas parler, et où les effets de lumières sophistiqués font que l’on distingue mal les autres jeunes. (Ce qui est pratique pour le jeune complexé sur son physique).

On pourrait ainsi écrire des encyclopédies sur la jeunesse. Il y a des catégories et des sous-catégories chez les jeunes. Seulement voilà. Immanquablement, il y a un jour de sa vie où le jeune se réveille et où il s’aperçoit qu’il n’est plus si jeune que ça. (cela arrive généralement après une des grosses cuites auxquels le jeune est, par définition, habitué). D’autre fois c’est différent. D’autre fois le jeune se dit : ‘Hum, je ne peux plus passer que 2 nuits blanches avant de m’endormir sur place. C’est bizarre’. Mais je jeune, vif d’esprit par nature, réfléchit et comprend alors qu’il se fait vieux.

La suite est des plus classiques. Le jeune se maria, furent heureux et eurent beaucoup de jeunes. Mais que le jeune ne déprime pas. En effet, un autre grand sociologue de son vivant a découvert une autre propriété fondamentale de la dualité Jeune/Vieux. Ce grand homme, a ainsi démontré que jeunes et vieux pouvaient se retrouver dans un point commun universel à la nature humaine : La Connerie. En effet, George Brassens annonça alors en 1961 sa découverte remarquable à la face d’un monde ahurit :

Le temps ne fait rien à l'affaire
Quand on est con, on est con
Qu'on ait vingt ans, qu'on soit grand-père
Quand on est con, on est con
Entre vous, plus de controverses
Cons caducs ou cons débutants
Petits cons d'la dernière averse
Vieux cons des neiges d'antan

Note : Si jamais ça intéresse quelqu’un, qu’il sache que c’est ce genre de mutation qui fait que nous ne partirons pas comme la dernière fois à Montréal un vendredi minuit, mais à vendredi midi. Ce qui, comme le font remarquer les vieux du groupe sera quand même mieux parce qu’on ne fera pas de route de nuit, ni de nuit blanche et qu’on ne sera pas fatigué le lendemain. ‘C’est un conseil de vieux cons se sont offusqués les jeunes cons du groupe’. Ce à quoi la sagesse des anciens rétorqua que ‘partir à minuit’ était une folie de jeune con. Après maintes et maintes discutions, nous sommes tombé d’accord sur un compromis génial : Partir à midi et ne pas être fatigué le lendemain. (oui, c’est le compromis des vieux. Mais bon que voulez-vous).

Rien ne va plus

2006-12-19T13:31:00.000-05:00

On m’a souvent dit depuis que ce Blog existe (ça ne fait pas très longtemps) :
Fais attention Archimondain (vous remarquerez la subtile préservation de mon anonymat), Ce que tu écris est public. Ca signifie que n’importe quel patron d’entreprise quand il va recevoir ton CV aura la possibilité de chercher tout ce qu’il peut trouver à propos de toi sur internet. Un tel manque de sérieux pourrait à coup sûr nuire à ma carrière professionnelle. Laissez-moi exprimer mon indignation et la véhémence de ma protestation. En premier lieu, tout ce qui se trouve sur ce blog est très sérieux. D’ailleurs, je suis quelqu’un d’un naturel très sérieux. Par exemple si vous me demandiez : ‘tu comptes sérieusement continuer de t’enfoncer là ?’, je vous répondrais ‘oui oui, très sérieusement’. Ou encore, la dernière fois à Halloween, un ami à moi s’était déguisé en blague, moi, fidèle à ma nature grave et austère, je me suis déguisé en vérité philosophique. Et ce n’est pas des blagues. (Si quelqu’un comprend comment on se déguise en blague, il peut m’envoyer un courriel).

D’ailleurs, moi je les comprends ces pauvres employeurs. Qui a envie d’embaucher un être qui risque de mettre un peu de bonne humeur et de gaieté dans son entreprise ? Je vous le demande ? Nous autre gens sérieux on est pas des tapettes comme on dit dans le jargon. On a été rompu à un entraînement draconien. On peut par exemple rester plusieurs années sans rigoler. On a même organisé des championnats du monde de ‘je te tiens tu me tiens par la barbichette’. Je suis arrivé 9^ème hein. A nan, plus chiant que moi ça court pas les rues hein. Quand on arrive à une soirée où tout le monde s’amuse bien, on arrive à foutre la merde en quelques minutes. Ce n’est pas donné à tout le monde. Et là hop, ils repartent tous chez eux, frais pour aller bosser le lendemain.

Mais s’il n’y avait que ça, ça irait encore, mais les bloggeurs ne se rendent pas compte. Moi j’ai un blog, mais je vous mets en garde. Avec mes potes sérieux, on maintient une tyrannie des apparences. Une dictature de la perfection. Mais parce que le monde est comme ça. Vous êtes marrants vous. Depuis que Nietzche a inventé le surhomme on est dans la merde. Alors je vous le dit les gars, mettez surtout pas de photos de vous en train de boire une bière ou d’embrasser votre copine. On ne sait jamais comment ça peut être interprété ces choses là. Si un ancien des alcooliques anonymes fait une rechute en voyant la bière vous risquez le procès. Et pareil pour votre copine et les Sex Addict anonymes. Ah non, on vit dans un monde terrible. Il y a la guerre partout. Quand les gens ne souffrent pas de faim, ils souffrent d’obésité… Je vous jure, il y a vraiment pas de quoi rire. D’ailleurs, moi entre nous hein, je vous conseille d’éviter de trop sortir de chez vous. On ne sait jamais, des fois que quelqu’un n’aime pas votre gueule, il pourrait vous faire un procès lui aussi.

Mais même sans parler de ça, je veux dire, la façon dont tu t’habilles c’est une forme de discours quelque part. Il faut faire attention à ces choses là. Nous autres avec mes potes sérieux, on va régulièrement casser la gueule à tous ceux qui portent des pulls sans couleurs. Il parait que t’es raciste quand tu portes des pulls sans couleurs. On appelle ça ‘casser du sans-couleur’, Haha. Et pareil, je veux dire, tu ne portes pas de culottes, paf t’es une salope. Nous on essaye de violer les filles qui n’ont pas de culottes aussi. Mais c’est beaucoup plus compliqué hein. Elles ne sont pas connes les sans-culottes. Elles porteraient des bonnets phrygiens ce serait quand même plus facile à reconnaître.

Mais bon. S’il n’y avait que ça, ça irait. Mais je veux dire, même si tu ne sors pas de chez toi quelque part. La façade de ta maison c’est un peu un discours quelques part. Nous ça nous est arrivé de ne pas embaucher des gens parce que leur jardin était mal entretenu. Mais en même temps ya pas de règles hein, on en a aussi viré parce que leur jardin était trop bien entretenu. Nan la vérité c’est qu’il faut faire gaffe quoi. Evitez d’avoir un jardin. Ça simplifie les choses. Mais bon, la maison c’est pareil, il faut mieux éviter aussi. Je crois que ce serait plus simple de ne jamais se rencontrer les uns les autres. Rester dans son coin quoi. Au moins comme ça on est sûr de ne jamais être jugé, et mal interprété. Et on est sûr de jamais avoir de problèmes aussi.

Heureusement on va s’en sortir. On a tout un programme. Il suffit de mettre à part tous les gens trop gros, trop vieux, trop moches, trop cons et trop bizarres. On les parquera dans des camps. Ah mais on leur filera à bouffer hein, on n’est pas des bêtes quand même. Mais comme ça on aura un monde parfait, et super efficace. Personne ne mettra de photos de lui bourré ou faisant des grimaces sur son blog. Et on formera une société idéale, constituée de surhommes.

Voilà. Vous comprenez à présent le peu de présence de photos sur ce blog. On m’a beaucoup mis en garde. Heureusement tout le monde n’est pas comme ça. En fait je n’ai vu personne comme ça. Où sont les problèmes potentiels décrits par Maître Eolas ?

Jusqu’ici apparemment j’ai toujours eu de la chance, puisque professionnellement, je suis toujours tombé sur des gens ouverts d’esprit et pleins d’humanité.

Ps : Je précise que ce post est rédigé en dehors de mes heures de travail et posté pendant ma pause déjeuné. Nan, on ne sait jamais...

Qu'est-ce qui se passe ?

2006-12-17T13:33:00.000-05:00

"In the world I see -- you're stalking elk through the damp canyon forests around
the ruins of Rockefeller Center. You will wear leather clothes that last you the
rest of your life. You will climb the wrist-thick kudzu vines that wrap the Sears
Tower. You will see tiny figures pounding corn and laying-strips of venison on the
empty car pool lane of the ruins of a superhighway."
Tyler Durden, Fight Club

Le sujet de ce blog est typiquement le genre de réflexions que je pouvais avoir avec mon ami John qui est maintenant en Angleterre. Avant de rentrer plus en profondeur dans la réflexion, j’aimerai tout d’abord vous présenter le personnage. John s’est intéressé pendant quelques temps au zen et à ses kôans, qui ne me parlent que très moyennement et pour lesquels mon esprit cartésien a du mal à trouver un réel intérêt. John aimait beaucoup les kôans, et essayait de percer leurs significations ou leurs non-significations. J’ai donc trouvé amusant de le décrire par un nouveau kôan, de mon invention :

Gigo (alias John) : John se trouvait en présence d’un maitre du zen. Ce dernier lui demanda en désignant du doigt un chien passant par là : ‘Est-ce que Bouddha est dans le chien ?’. John répondit : ‘Je n’en sais rien’. Le maître lui dit alors levant le doigt au ciel : ‘Tu as raison car Bouddha est dans mon doigt’. A ce moment John coupa d’un coup sec le doigt du maître Zen, et tandis que celui-ci hurlait de douleur, John lui dit : ‘Alors on fait moins le malin maintenant hein ?’. Le maitre zen lui demanda : ‘Mais pourquoi tu as fait ca ?’. John répondit : ‘Nan mais c’est pour ton bien’. Et le maître s’illumina.

Note : Si quelqu’un a compris ce kôan, il peut m’envoyer un courriel.

Les présentations faites, je suis sur que vous ne cernez pas du tout mieux le personnage qu’avant, mais peut importe. Sachez tout de même que John n'est pas un dangereux psychopate, et qu'il n'a jamais coupé le doigt de personne. C'est un kôan, si ca ne veux rien dire, c'est normal. En faite, le sujet de ce blog est un mélange de réflexions que j’ai eu avec John et Pierrick. Pierrick ne vient pas de Paris. Je ne sais pas trop ce qu’il devint en ce moment. On ne se voit pas très souvent mais il compte, comme John, parmi mes meilleurs amis :

Bibi (alias Pierrick) : C’est probablement la personne la plus intelligente que je connaisse en termes de vivacité d’esprit et de capacité d’adaptation intellectuelle. Cela en fait un excellent joueur de StartCraft et autres jeux de stratégies du même genre. Pierrick se soucie principalement d’une chose dans sa vie : Faire en sorte que les gens l’aiment autant qu’il les aime. (Surtout les filles).

Afin d’illustrer mes propos, j’ai récupéré un passage d’un livre que je n’ai pas écrit, qui colle à peut près au sujet de ce post. Ce passage est une discussion sur le principe de société en général, orchestré par trois personnages arbitrairement appelés Edelweiss, Hémoglobine et Cacahuète. Comme le texte est un peu long, je ne l’ai pas écrit dans ce post. Vous pouvez y accéder ici :

WazaStory

Je me suis un peu documenté (juste un peu), et je suis tombé sur ‘le contrat social’ de Rousseau (alias Jean-Jacques). Malgré le fait que cet ouvrage ait été écrit avant la révolution française, je le trouve cruellement d’actualité. Une version modernisée est disponible ici. L’ouvrage commence très fort :

''Trouver une forme d'association qui défende et protège de toute la force commune la personne et les biens de chaque associé, et par laquelle chacun s'unissant à tous n'obéisse pourtant qu'à lui-même et reste aussi libre qu'auparavant.'' Tel est le problème fondamental dont le contrat social donne la solution.

Ce problème est effectivement fondamental. Rousseau y répond par la description de ce que doit être une société. Sa description ressemble dans les grandes lignes à la société française actuelle. Un autre passage discutable mais magnifique :

Ce passage de l'état de nature à l'état civil produit dans l'homme un changement très remarquable, en substituant dans sa conduite la justice à l'instinct, et donnant à ses actions la moralité qui leur manquait auparavant. C'est alors seulement que la voix du devoir succédant à l'impulsion physique et le droit à l'appétit, l'homme, qui jusque-là n'avait regardé que lui-même, se voit forcé d'agir sur d'autres principes, et de consulter sa raison avant d'écouter ses penchants. Quoiqu'il se prive dans cet état de plusieurs avantages qu'il tient de la nature, il en regagne de si grands, ses facultés s'exercent et se développent, ses idées s'étendent, ses sentiments s'ennoblissent, son âme tout entière s'élève à tel point que si les abus de cette nouvelle condition ne le dégradaient souvent au-dessous de celle dont il est sorti, il devrait bénir sans cesse l'instant heureux qui l'en arracha pour jamais, et qui, d'un animal stupide et borné, fit un être intelligent et un homme.

Waooo. Le moins qu’on puisse dire, c’est que Rousseau a l’art des présentations. Difficile de ne pas y croire. Une illustration personnelle de la question de la légitimité de la société se trouve dans la discussion de mes trois personnages. Le passage qui m’intéresse particulièrement est le suivant :

Toute justice vient de Dieu, lui seul en est la source, mais si nous savions la recevoir de si haut nous n'aurions besoin ni de gouvernement ni de lois.

Depuis, on a eu la séparation de l’église et de l’état. Essayons d’actualiser et de formaliser un peu cette phrase :

‘Il existe certainement une justice universelle, mais trop lointaine ou trop abstraite pour être atteinte. Nous essayons donc de l’approximer par des lois’.

L’entreprise est probablement vouée à l’échec. Formalisons :

Soit J l’ensemble des lois universelles. Soit J1 l’ensemble des lois humaines. Prenons pour hypothèse que J existe. Deux questions :

J est-il infinie ? Certainement oui. Une infinité de situations pouvant survenir dans le monde, il faut une infinité de lois pour y faire face.

J est-il continue ? On espère que oui, mais rien n’est moins sûr. La question revient à se demander : Si on prend une partie de J, ayant un début et une fin, peut-on trouver dans cette partie une infinité d’éléments, et ce pour n’importe qu’elle partie de J. (mis à part les cas particuliers comme l’ensemble vide). Difficile à dire. Peut-être J est-il continue par morceaux. Par exemple, si on prend comme partie toutes les lois universelles concernant le vol, il est probable que cette partie contienne une infinité d’éléments. Si on se restreint encore, et que l’on prend comme partie celle contenant les lois universelles sur le vol de Major concernant le braquage de banque qu’il effectuera le 5 février 2015 entre 3h00 et 3h35 du matin, il est probable qu’elle ne contienne pas une infinité d’éléments.

Il en résulte que J1 a bien peu d’espoir d’approximer correctement J un jour. Mais peut-être prenons-nous mal le problème. Peut-être existe-t-il une manière de définir J, analogue à celle de définir l’infinie. (La définition de l’infinie peut se faire aisément à partir d’une phrase autoréférentielle fini : ‘c’est quand il y a toujours plus que ce qu’il y a déjà’). Laissez-moi essayer de définir J avec deux phrases prises par ailleurs arbitrairement :

1/ Tu aimeras J de tout ton cœur, de toute ton âme et de tout ton esprit.

2/ Tu aimeras ton prochain comme toi-même.

Les lois universelles seraient alors :

1/ Tu aimeras les lois universelles

2/ Tu aimeras ton prochain comme toi-même

Ajoutons à cela toutes les lois qui découlent des deux précédentes. Le terme : ‘toutes les lois qui découlent des deux précédentes’ constitue évidement la difficulté majeure. (Si tant est que tout le monde soit d’accord sur le sens du verbe des deux premières phrases, ce qui est loin d’être évident). Cela signifie qu’en possession de ces deux principes universelles, il suffirait de les projeter dans le monde réel sur n’importe qu’elle situation et avec n’importe qu’elle personne, pour avoir les nouvelles lois universelles s’appliquant à ces situations et à personnes. Il nous manque la fonction de projection… Vous m’en voyez navré.

Voilà. Ce post est clairement parti en sucette. Si vous êtes arrivé jusqu’ici posez-vous sérieusement des questions quand à votre santé mentale. Je terminerais simplement en soulignant que mon colloque Allemand Martin est un être d’une amabilité saisissante, puisque, après s’être réveillé ce matin, et s’être aperçu qu’on lui avait défoncé son tableau noir et son mur, il m’a simplement dit avec sa bonne humeur habituelle : ‘Ok fine, Don’t worry, We gonna fix it. :)’

Moi qui croyais que Bouddha était dans Major… Il est peut-être dans Martin en faite :)

PS : On reviendra sur le tableau noir de Martin. Parce que oui, Martin est un homme organisé qui a jugé bon d’acheter un tableau noir pour l’appart. Enfin, je croyais que c’était pour des questions logistiques, mais pour l’instant il l’a seulement utilisé à faire des concours d’alcool. (En mettant des petites croix pour chaque verre bu). Décidément ce monde est complètement fou :)

Je ne crois pas du tout aux fées !

2006-12-12T19:39:00.000-05:00

Note : Suite à une erreur regrettable de ma part, il était impossible à qui n'était pas inscrit à blogspot de laisser un commentaire. Le problème doit être réglé maintenant. (ceux qui voient ici une tentative désespérée de faire vivre mon blog sont bien entendu invités à s'exprimer en laissant leurs commentaires)

Ce lundi 11 décembre 2006, Matt est retourné en France. Il n’est pas le premier et ne sera pas le dernier. Le départ de Rémi (le fameux Mimiche) est prévu pour la semaine prochaine, suivi de celui de Shawn et de mon roommate Stephan pour la Germanie. (oui oui, la Germanie). Amandine suivra peu de temps après. Tout cela est parfaitement naturel et indique que la vie suit son cours. Il n’en reste pas moins que certaines personnes, elles, ne partent pas. Je pense par exemple pour ne citer qu’eux à Major, Tigrou, Sam, Julien, Sarah, David, Guillaume et moi. (Julien, David, Guillaume et Sarah n’ont pas encore été introduit sur ce Blog. Ils sont trois français employés à Siemens et une française, fille au pair dans le New Jersey). Les personnes en question aussi fortes intérieurement ou individualistes soit-elles, ont toujours ce petit chose au fond de leurs âmes, qui ne les laisse pas indifférents au départ de gens qu’ils aiment.

A ce qu’on dit, la vie est faite de deuils, et un deuil est fait de plusieurs étapes. Après quelques recherches succinctes, j’ai pu comprendre que la majorité des théories étaient d’accord sur au moins quatre étapes principales :

1 Le déni
2 La colère
3 La dépression
4 L’acceptation

Etant donnée que la période de deuils successifs a commencé et qu'elle n’est pas prête de s’arrêter, il m’a semblé important et intéressant d’étudier d’un peu plus près les moments difficiles par lesquelles nous allons devoir passer. Une mise en situation me semble de rigueur :

I Le déni :

Période plus ou moins intense durant laquelle les émotions semblent pratiquement absentes. On n’a pas encore vraiment compris que la personne s’en allait :

Major : Ils sont passé ou Matt et Vinc ? Ca fait plusieurs jours qu’on les voit plus à l’Appart
Rémi : Il me semble qu’ils sont partis définitivement non ?
Tigrou : hum… nan, Matt et Vinc ne feraient pas ça. Ils vont revenir bientôt c’est sûr.
Archimondain : Mais carrément, ya une fête à l’appart ce week-end, ils seront probablement là pour la fête hein ?
Didine : Moi je ne suis pas sûr de rester trop tard parce que ….
Major : Hein ??? Quoi ??? Mais t’es ouf, Matt et Vinc reviennent exprès pour ça et tout !!! Et après on ira clubber à New York sur la plage !!! Ouai truc de ouf trop bien les gens !!! HiHiHiHiHi !!!!
Didine : Heu bon c’est d’accord pour cette fois alors.
Sam : Ah, elle se fait avoir à chaque fois :)

II La colère :

Après la période de déni, suit la phase pendant laquelle on comprend finalement que les gens partis sont peut-être bien partis pour de bon, ce qui déclenche un sentiment d’injustice et de refus chez les personnes restantes :

Major : Ca alors, truc de ouf, ils n’étaient même pas à la soirée.
Rémi : Nan mais c’est sûr les gars, je vous l’avais dit moi, ils sont vraiment partis définitivement.
Archimondain : Ah les enculés, ils auraient auraient quand même pu dire au revoir.
Didine : Ba en même temps ils ont dit au revoir non ?
Archimondain : Ouais… peut être bien… Ben il n’empêche qu’ils sont quand même partis !
Sam : Oui, c’est normal ca. Quand les gens disent au revoir, c’est qu’ils vont partir en général.
Tigrou : Putain… monde de merde.
Tout le monde : Ouais, t’as raison ouai… monde de merde.
Tigrou : Putain, puis ça c’est tout Matt ça, Il avance $400 à tout le monde et il part sans même demander ses thunes, putain l’enculé !
Sam : Ouais, c’est vrai ça, l’enculé.
Archimondain : Ouais putain ouai, c’est trop clair ça ouai l’enculé.
Major : Ah ouai, l’enculé ouais.
Amandine : en même temps on aurait du s’en douter hein, il y avait des signes avant coureurs quand même.
Rémi : Ah ouai ? quels signes ?
Amandine : Ba la fois ou Vinc a fondu en larmes là juste avant de monter dans sa voiture, ça lui ressemble pas trop quand même.
Tigrou : Ouais t’as raison ouais. Putain on aurait du s’en douter, on est vraiment que des gros cons au fond.
Sam : Ouais c’est Claire ça. quelle bande de gros cons on fait.
Archimondain : Ouais putain, On est des gros cons, carrément ouai.

III La depression :

La violente tension que peut provoquer l’état de colère peut amener alors à un abattement plus ou moins profond. Aussi, quelques jours plus tard :

Sam : Bon, heu, quelqu’un est partant pour un Fifa là ?
Major : Mais nan les gens, vous n’avez rien compris, il faut aller clubber à New York, HiHiHiHi !!!
Tigrou : Rgngnbdbdbmiumiu… ptrptr… (Si quelqu’un a compris cette phrase, il peut envoyer un couriel à Tigrou).
Rémi : Ba moi non plus (Rémi a manifestement compris).
Archimondain : C’est de la merde les clubs.
Major : Mais vous rigolez les gens !! On pose les bouquins là !!
Sam : Et mais c’est quoi ton bouquin Remi ? (il lit) : “Gestion de la dépression chez les farfadets”… Waoo. Et toi Benoit ? (il lit) : “La mélancolie est un plat qui se mange fade”. Et ben les mecs, si ça peut vous aider sachez que les armes sont en ventes libres dans ce pays.
Major : Et mais les gens, on se motive là ! Hop Hop ! Aller Benoit, une partie de Go ?
Archimondain : Ouais, bof je n’ai pas trop envie là.

Avertissement : Quand Archimondain refuse une partie de go. Ca revient presque à dire qu’il ne croit plus en l’univers. Et à chaque fois que quelqu’un affirme qu’il ne croit pas en l’univers, un univers se meurt. A moins que l’un de vous ne tape très vite dans ses mains !! Aller !! Hop Hop !!

Tout le monde : …
Major : Boaa, aller les gens, filer moi une clope et je vais me coucher

Avertissement : Vite un autre univers s’écroule, on tape tous dans ses mains !!

Tristan : Nan mais sinon ya Ophélie qui propose de faire une grosse fête chez elle ce week-end. On peut organier ça.
Tout le monde : Rgngnbdbdbmiumiu… ptrptr…

IV : Acceptation/Restructuration

Arrive alors la phase finale, durant laquelle Les personnes restantes restructurent leurs groupes, leurs têtes, et apprennent à vivre différemment. A vivre sans les personnes disparues en fait :

Archimondain : Putain les gars trop bien la soirée chez Ophélie !
Major : Ouais les gens c’était trop bien ! Et Honnêtement avec Alizé Je pense que ça peut le faire. On se fait un ciné demain tous les deux.
Rémi : Et où est Tigrou ?
Amandine : Il est en train d’emballer Sibbie, on ne va pas le déranger.
Major : Ah quand même, c’est dommage que Vinc et Matt aient manqué cette soirée.
Sam : Ouais, c’est vraiment dommage.
Rémi : Vous savez quoi les gars… Je me demande si je ne vais pas rester aux States dans le fond…

Avertissement : Aller Tous le monde tape dans ses mains.

FIN

Voilà. Il est à noter que ce post à probablement été écrit dans la phase de déni, étant donné que Vinc et Matt vous allez revenir en janvier pas vrai ?

Chapeau !

2006-12-11T04:12:00.000-05:00

When we know what we know, we hear what we hear and we see what we see, we are right thinking what we think. Let me explain myself. Alcohol has strange properties in many ways. It’s probably the unrecognized key that unlock the answer to many important questions. May the lightning strike me right now if some of them are not among the most important in the universe. Like, is the communism alcohol-soluble? Or would Prometheus get the same torment if he gave Man a bottle of whiskey instead of the secret of fire? As well, Can an eagle eat an alcohol-saturate liver? It would probably get very sick. Whatever. I’d like to discuss two more. Can the girls and alcohol be homogeneous mixed? And what’s wrong with the neighborhood? I am positive that I know the answer to the first one. Quite obviously girls and alcohol are not just a homogeneously mixing. They are an exploding homogeneous mixing… leading to the second question. What’s wrong with the neighborhood? I think neighborhood is the best friend of mankind :)

Despite their difficulties to find a meaning for their lives, youth feel the right way to have fun. And the exploding mixing of girls and alcohol make people come in a non-sense and wonderful world. A world in which German guys toast glasses saying “Chapeau !”, a world in which despite the song saying that everybody love somebody, Mary-Carmen loves everybody. A world in which some girls ask themselves many questions about their long distance love, A world in which some guys just don’t (I won’t give name, it’s okay). A world in which some German dudes are sure their can drink more whiskies than French dudes. (And technically, at least one of them is probably right). A world in which we can take care cute Turkish chick, appearing to be a little bored. A world in which there are so fun African girls. A world in which a mere discussion between a guy and a girl (obviously named Sam and Ophélie) can break a bed. A world in which cops are always welcomed… Actually we love cops. But we don’t understand them. Instead of arriving at eleven and have some fun (like everybody would do), they arrive at four o’clock am, ask for IDs, and make the music stops. Then they just leave without a drink. What a strange and wonderful world. A world whose creator had probably more imagination than mechanical aptitude.

Wathever. The party was great. And thanks to you guys, I think I can bring my contribution to philosophy answering the important question:

Can we make fun of everything?

No need a long speech for that. A picture would be more eloquent:

Ps : I apologize for my poor and bad English… Anyway, if anybody understood something, please let it me know with a “couriel”.

La voix des vivants

2006-12-06T23:40:00.000-05:00

Existe-t-il des choses infinies ? Conceptuellement c'est une évidence (Ex : l’ensemble des Entier naturels). Dans la réalité c'est moins sûr.

On a beau parler de l'infiniment grand et de l'infiniment petit, on n'en reste pas moins coincé entre la constante de Planck et une dimension inconnue de l'univers (possiblement infinie). Bon je ne suis pas très fort en physique, mais je fais confiance à wikipedia. Un peu plus concrètement, existe-t-il des choses infinies dans le temps ? En bon français on appelle ça des choses éternelles. (Je ne suis pas très fort non plus en français... et la je ne sais pas trop à qui faire confiance, mais vous, vous me faites confiance pas vrai ?). Nous nous intéresserons plus particulièrement aux choses infinies vers le future en dépit de celles provenant du passé. Un rapide tour d'horizon mental et chacun conviendra que l'on n'est pas vraiment plus avancé sur cette question. On pourrait imaginer que l'univers est infini dans le temps. Mais en faite on n’en sait rien. Cette notion d'infinie pose vraiment des problèmes partout. Elle pourrait bien être liée à certains paradoxes. Par exemple le paradoxe bien connue de :

'La présente phrase est fausse'.

On ne peut pas vraiment savoir si la phrase est effectivement vraie ou fausse. Si on pense qu'elle est vraie, alors elle devient fausse. Mais si on pense qu'elle est fausse, alors elle devient vraie. Et ce, infiniment. On peut aisément modifier le programme de Tigrou tiré de mon premier post pour illustrer le paradoxe :

bool phrase(bool* is_true)
{
*is_true = !(*is_true);
phrase(is_true);
return *is_true;
}

L'exécution de ce programme ne va jamais s'arrêter. A chaque appelle récursif, le paramètre illustrant la véracité de la phrase passera de vrai à faux et vice-versa. Le pire c'est que l'on a encore des problèmes sur des phrases non paradoxales. Par exemple la phrase : "la présente phrase est vrai". Si l'on croit qu'elle est vraie alors elle reste vraie, et si on croit qu'elle est fausse, alors elle reste fausse. Mais on ne peut pas décider si elle est effectivement vraie ou fausse. On peut elle aussi l'illustrer par un programme simple :

bool phrase(bool* is_true)
{
*is_true = *is_true;
phrase(is_true);
return *is_true;
}

L'exécution de se programme ne va elle non plus jamais s'arrêter. Bien que l'on puisse intuitivement se décider sur la véracité de cette phrase, le programme ne donnera jamais de réponse. Et pour cause, la véracité de la phrase est une propriété complètement indécidable dans le référentiel de la phrase, car la véracité de cette phrase n'est la conséquence de rien du tout si ce n'est d'elle même. On pourrait illustrer cela par : 'cette phrase est vrai parce qu'il est vrai qu'elle est vrai'. Et 'il est vrai qu'elle est vrai parce qu'il est vrai qu'elle est vrai qu'elle est vrai', etc... (Infiniment).

On ne s'en sort évidement pas. A cause de cette fichue notion d'infinie. Il est assez drôle de pouvoir faire (et ce très facilement) des programmes qui théoriquement ne s'arrêterons jamais, alors qu'il est si difficile de trouver des choses éternelles dans la vrai vie. (Je vois bien que certains ne trouve pas ça drôle du tout, peut être même que certains commencent à trouver ça chiant. Mais rassurez-vous ce post n'est pas infinie). En fait c'est peut être une bonne chose que rien ne soit éternel dans la vie. Les choses abstraites paradoxales (Ex : 'cette phrase est fausse') deviendraient concrètes. Ce serait probablement la merde. On pourrait toutefois regretter la trop courte durée de certaines choses... par exemple la courte durée de la vie. Ou encore la courte durée de certains stages à Princeton. Raymond Devos est mort, Nietzsche est mort, Dieu, on ne sait pas vraiment, et Vinc est partie (au sens propre hein, si vous le croisez dans les rues de Paris ne partez pas en courant, ce n'est pas un fantôme). Alors pour Raymond Devos et Nietzsche ils ont vécu leurs temps, ca va. (Dieu on n'en sait pas vraiment plus). Mais pour Vinc, moi je ne l'ai vu que trois mois.

C'est lui qui est venu me chercher à l'aéroport (avec Major), c'est lui qui était mon Roommate, c'est lui qui m'a appris à conduire et c'est avec lui que je suis allé à Québec voir ma famille Québécoise (et avec Major). Et beaucoup d’autres choses encore. Evidement tout est relatif, il râlait pour le ménage dans l'appart, il râlait pour la fumée de cigarette et à la fin il devenait même meilleurs que moi à Soul Calibur ! Incroyable !

L’amitié est une chose aussi étrange que tout le reste. Il est certainement utopique de penser que deux personnes quelle qu'elle soit puissent se comprendre un jour parfaitement (car la distance qui sépare chaque conscience est probablement infinie). Mais, même si je ne comprendrais probablement jamais vraiment le très fort intérêt de Vinc pour la Moto, et que je suppose qu'il ne comprendra jamais vraiment le mien concernant l'impossibilité d'établir une bijection entre l'ensemble des entiers naturels et l'ensemble des réels (ou ce genre de chose sans aucune application pratique ni intérêt au quotidien), il n'en reste pas moins qu'on a vécu de sacrés bon moments. L'ouverture d'esprit, la curiosité intellectuelle et le sens de l'humour sont toujours de bons dénominateurs communs en matière d'amitié. Ce sont des choses qui ne font défaut à personne dans la Frenchip Connection et surtout pas à Vinc. Ce sont ces choses qui me permettent aujourd'hui d'affirmer :

Tu nous manqueras Vinc.

Vinc sérieux. (Et oui, on est dans le traitement d'image nous autres).

Bon même si on va se revoir hein, qu'est-ce que c'est que 6000 Km dans un univers potentiellement infinie après tout ? Je passerai les détails concernant les adieux déchirants. Je n'ai jamais aimé les adieux déchirants. Merci pour la raquette de Ping Pong et les Cds Vinc. (Et oui, moi j'ai eu droit à une raquette de ping-pong et des Cds. Dégouté hein ?). J'espère que ce Post ne fait pas trop larmoyant, parce que ce n'est pas du tout mon état d'esprit. Car rien de concret n'est infini et c'est tant mieux. Chacun trace sa route, passe le message à son voisin. Et l'important reste d'avancer et de voir les choses du bon coté. (Merci Benoit pour ce conseil hautement philosophique et si peu intuitif). Je conclurais simplement :

"Les longs lilas de Lili, lient le lin loué à Lola" (si quelqu'un comprend cette phrase, qu'il m'envoie un courriel).

Plein de bisous
++

Ps : Si par hasard quelqu'un a trouvé un quelconque intéret à la première moitié de ce post (on ne sais jamais hein) et que ce quelqu'un n'est pas du tout d'accord, qu'il sache que mes affirmations restent asser spéculatives et que je serais ravi d'en débattre avec lui.

2006-12-05T12:01:00.000-05:00

Bonjour. Moi c'est Benoit. Je suis nouveau dans le milieu du blog. En fait je ne suis même pas sûr de vraiment savoir ce que ça veux dire. 'blog'. Le nom en lui même m'apparait un peu ridicule. 'Journal peu intime' ? ou 'Bavardage Lyrique sur Ordinateur de Geek' ? Peut importe. Ce n'est pas que le bavardage numérique m'est soudain apparu comme une nécessité sociale. (Soyons claire, je ne m’attends pas à ce qu'on me demande l'adresse de mon blog pour un entretien d'embauche ou pour louer un appart). Mais ça commençait à me démanger un peu. Voila. J'ai un blog. Maintenant il faut des choses à écrire dedans. Un talent particulier pour rendre les évènements banales (ou soi-disant tel) de la vie en évènements captivants. Moi le problème c'est qu'il se passe plus de choses dans ma tête que dans ma vie. Si la vie était dans ma tête ça simplifierait les choses. Mais j'y aie réfléchi et ce n’est probablement pas le cas. (Oui oui, on n'écarte aucune hypothèse). Même si on est jamais sur de rien (ca c'est un autre type de problème très handicapant, on y reviendra). Mais ne vous méprenez pas, je ne vais pas vous présenter d'amis imaginaires. (Ils m'ont tous laissé tomber de toute façon). Nan nan. Je vais vous présentez des vrai amis de la vrai vie. Tel que j'imagine les connaître. (héhé). Je sais qu'une introduction classique voudrait que je dise ce que je fais dans la vie, où j'habite, c'est quoi mes hobbies, est-ce que je suis plutôt Sego ou Sarko. Mais moi je ne crois pas réussir un jour à trouver ma place dans la société et dans la vie à travers mon travail ou ce genre de choses. Plutôt à travers mes relations avec les gens en général. Alors en accord avec le vieil adage, je vais vous dire qui sont mes amis pour vous dévoiler qui je suis. Inutile de vous le préciser : mes ennemis se cachent tous parmi eux. (On fera un 'trouvez Charlie' après si vous voulez. Attention hein, ça veux pas dire que mes ennemis s'appellent tous Charlie, c'est une expression là).

Tigrou (alias Tristan Cartel) : Ressemble étrangement assez au Tigrou de Winnie l'ourson physiquement parlant. Pour le reste je ne sais pas, je n'ai jamais connu le premier Tigrou personnellement. Il veut arrêter de fumer, joue de la trompette, du piano et du C++. Il aime les choses bien faites, les gens intègres et le martini. Je précise que c'est le seul fumeur qui veux arrêter de fumer à avoir trouvé un plan sur internet pour des cartouches à $20 et à griller ses cigarettes 2 par 2 :) (On reviendra sur l'existence des paradoxes et l'incomplétude).

Mimiche (alias Rémi humberbe) : Tel Harry Seldon échafaudant sa psychohistoire, Rémi établie des plans, réfléchi aux conséquences, aux conséquences des conséquences, et aux conséquences de ces dernières. Tristan lui avait bien écrit un programme C pour lui faciliter la tâche :

Cons find_cons(Plan* p)
{
return find_cons(p);
}

Mais Mimiche fort de se faire un maximum d'expérience préfère réussir par lui même. Personne n'a réussit à déterminer si l'arrêt du tabac faisait partie d'un de ses plans. Mais on sait qu'il est très fort. Il a orchestré un changement de mode de vie de la frenchip connection en à peine deux semaines (mais nous y reviendrons). En dehors de ces enchevêtrements complexes et sibyllins Mimiche aime le cinéma, faire des quiches et se mettre une bonne race une fois de temps en temps.

SamPedia (alias Sam) : la figure impassible de Sam laisse à l'ami novice plusieurs interprétations très différentes les unes des autres : 'Un disciple du zen qui a couru tout nu dans la neige quand il avait 10 ans'. 'Un otaku accompli'. Ou encore un 'traducteur automatique'. En fait il est probablement un peu de tout ça à la fois. Ce touche à tout, (qui remarquons-le a une tête de coréen, une nationalité française et un surnom américain) outre le fait qu'il batte tout le monde à SoulCalibur, a le contact aisé, la vanne facile et à l'instar de Rémi qui décide l'histoire, lui il l'écrit (tel un Démosthène de XXIème siècle). Ah oui, il lui arrive de se dire qu'il faudrait qu'il arrête de fumer.

Vinc. (Alias Vincent rigoleau) : Il fait de la moto, et de la guitare (malgré ça il n'a pas les cheveux long... un model d'anticonformisme). Il aime les gens, supporte son travail et aborde sereinement cette vie étrange pleine de choses incompréhensibles. (Mais somme toute pleine de fun et d'amour). Et lui il a déjà arrêté de fumer, il s'attaque à l'arrêt de l'alcool maintenant. Pourquoi pas ? ;)

Major (alias CoucouLesGens) : Major il ressemble surtout à major. Ce n'est pas un grade de l'armée (surtout qu'aucun de nous n'a fait son service militaire de toute façon), c'est son nom. Il Aime : Tout (surtout Audrey). Il n'aime pas : Rien (surtout Daisy). Il rêve de braquer une banque et que tout le monde arrête de fumer. (Note : un et un seul de ces deux rêves est impossible, le lecteur qui trouve lequel aura droit à un porte-clefs 'CouCou les Gens !!').

Baroudeur Derrick (alias Matt) : Probablement le seul qui va trouver le moyen de râler sur son nickname, Matt est un type 'cool', décontracte, et râleur. Il raconte à qui veux bien l'entendre qu'il n'est pas un beau gosse, ce que fait bien rire tout le monde. Matt même si il prétend toujours le contraire est souvent content, car en dépit de son air désabusé de baroudeur blasé, Il aime la vie, les gens, les voyages et cherche également à arrêter de fumer. (La bonne blague).

Roudoudounou (alias Amandine) : Amandine est la personne du groupe qui a probablement le plus beau sourire (avec Tigrou, mais Tigrou c'est un tigre alors moi j'y fais moi attention forcément). Il peu paraître un peu réducteur de définir quelqu'un en fonction de son sourire. Ceux qui pensent ça manquent cruellement d'imagination. Mais je vais quand même faire un effort. Amandine aime : s'amuser, socialiser, le bon vin et tout ce qui est roudoudounou. Amandine n'aime pas : les chatouilles, les bugs de c++, ne pas comprendre les tours de magies. Elle ne fume pas (mais je suis sûr que si c'était le cas, elle chercherait elle aussi à arrêter de fumer).

Bon il faut bien que j'envoie ce post un jour alors je m'arrête là. La liste précédente concerne les gens avec qui je passe la majorité de mon temps. Elle n'est pas exhaustive. J'y rajouterai les gens avec qui je passe un peu moins de temps (mais que je n'apprécie pas moins pour autant (et je l'espère réciproquement)). Et enfin les gens avec qui je ne passe plus du tout de temps mais a qui je pense régulièrement qui sont ma famille et mes amis de Paris et d'ailleurs. J'espère que ce premier post ne ressemble pas trop à une campagne anti-tabac, et qu'un jour je serais millionnaire. Mis à par ça et le reste, le lecteur se souviendra surement de tous les passages de ce blog avec écrit des trucs du genre : 'mais nous y reviendrons'. Evidement nous n'y sommes pas revenus. Mais c'est que les choses sont très compliquées. (Et plus les choses se compliquent, moins on essaye de les simplifier. Question de principe (si quelqu'un a compris cette phrase, qu'il m'envoie un courriel)). Tout le reste sera donc l'objet de prochains posts.

Plein de Bisous
++